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esta sección me gusta cada vez mas!!!! jajajaja
saludos

matias

gente, me parecio gracioso y lo queria compartir con uds...

Un negro y su esposa fueron invitados a una
fiesta de disfraces. El negro le pide a su esposa que vaya a
buscar
los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra
en
la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa:¿Qué carajo es esto, cuando has visto a
un
Superman negro?..
¡Andá y cambialo por algo mejor!'.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz
de Batman y le grita:
¿Pero vos estas loca mujer, cuando has visto
a un Batman negro?... ¡Andá y cambialo por algo mejor!'.
La esposa, cabrera, devuelve el disfraz y compra varia
cosas.
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un
cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de
manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos

en la cama le dice a su mujer:
¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?'
La esposa, muy molesta, le contesta:
'Te pones en bolas, te pegas los botones y
vas
disfrazado de ficha de dominó.
Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el
cinturón blanco y vas de galletita Oreo; y si
tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera en el culo y te
vas
disfrazado de palito bombón helado'.

un abrazo!!!

muy bueno Mariano

Muy bueno!!!

Salu2

haber si les gusta este


Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles

aqui otro

Congreso Mundial de Mujeres

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.

Pasa una alemana al estrado y comenta:

El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparó chucrut.

Aplausos...

Pasa una francesa y comenta:

Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama!

Elogios, aplausos...

Sigue una dama estadounidense y comenta:

El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freír tocito y batir huevos...

Ovación...

Por último una argentina (mi mujer) relata:

El otro día le dije a ceferino que ahora con la liberacion femenina yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo.. tampoco. El tercer día tampoco vi nada...y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...

El ultimo


En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
-Dime, Roberto.
-Ingeniero, señor.
-¿Y tú, Carlos?
-abogado.
-¿Clara, y tú?
-Yo quiero ser mamá.
-Muy bien, Clara,
-¿y tú, Agustin?
-Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

Voy a desempolvar esta sección, que era muy buena.... ahí va....

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:

-Disculpe señor... pero... ¿y esa flor... de papel de lija? ¿De donde la sacó?
El gay, con cara de cansado, le responde:
-Corazón, bebé, me la dio un genio que encontré adentro de una botella.
El mozo empieza a reírse.

-¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto, se piensa que me voy a creer eso?.

El gay saca una botella del bolso y se la entrega al mozo y le dice:

-¡Haga la prueba usted mismo!
Incrédulo, el mozo frota la botella, y aparece un genio que le dice:

-Tienes un deseo concedido.
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice:
-¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella.

De pronto, el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos... miles de quesos van apareciendo.
El mozo se desespera:

-¿Pero...? ¿Qué me entendió este genio pelotudo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira, y le contesta:
-¿Y vos te pensaste que yo le había pedido una flor de lija?

jajajajajajaja , muy buenooo!!! 9 quintines!!!!

Ja ja ja ja ja, noooooo, me muero, el del genio es muy bueno, ja ja ja.

Colaboro con algo.

Estaban sentados dos amigos, uno blanco y el otro negro mulato.
El blanco para hacerlo enfadar le dice: Sabes porque los negros tienen las manos blancas.
NO le responde el NEGRO.
Porque cuando los creo DIOS los puso con las manos contra una pared y les tiro pintura de color negro, por eso.
Ahhhhhh, dijo el negro, y vos sabes porque los blancos tienen en culo negro.
No, respondio el blanco.
Porque la pintura estaba fresca.
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Venian 5 tipos caminando por el desierto, ya estaban por desmayarse cuando encuentran un camello.
Estamos salvados, con este animal llegaremos a nuestro destino.
Pero somos 5 le dice el compañero.
Y bueno, nos acomodamos, que le vamos a hacer.
Se suben los cinco y empiesan a avansar con el camello, a los 500 metros uno le dice al otro, che, el camello tiene una lagrimita.
No importa, sigamos, sigamos.
A los 1000 metros le dice de nuevo, che, el camello tiene una lagrimita.
Y bueno, comentaselo al resto haber que quiere hacer.
El segundo que recibio el mensaje se lo comenta al tercero, este al cuarto y por ultimo este al quinto, que estaba justo detras del animal, practicamente colgado, a lo que este respondio.
Ahhhhh, que no joda che, si se la saco me caigo.
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Se pierden en el desierto un cura y una monja.
Despues de caminar kilometros se encuentran un camello muerto, el cura le comenta, mire hermana, este pobre camello murio de calor y sed, tenemos que ser fuertes, sigamos adelante.
kilometros mas adelante la monjita le comenta al cura, padre, no doy mas, no soporto la ropa, descansemos unos minutos, esta bien hermana respondio el cura.
La monjita le pregunta, padre, el molesta si me saco la ropa, es que ya no la soporto, no hermana, adelante, yo voy a ser lo mismo, es que ya no la soporto.
Una vez desnudos los dos el cura le pregunta, hermana, que tiene ahi, a la altura del pecho.
Son mis senos,
Y para que sirven, pregunto el cura.
Si fuera madre con ellos le daria de comer a mis hijos.
entiendo, dijo el cura.
a los 15 minutos la mojita le pregunta.
Padre, perdoneme, que es lo que tiene entre las piernas.
Este es mi pene, respondio el cura
Y para que sirve pregunto la monjita.
Yo con esto doy vida.
Ahhhhhh, boludo, respondio la monja, me hubieras avisado antes y reviviamos el camello.

Iva el mono canchero gritando por toda la selva

me culie a leona!! me culie a la leona!!!

Viene el tucan y le dice: pero vos estas loco como vas a decir eso te va a agarrar el
leon y te va a matar...

El mono le contesta: ese que save!!! y sigue gritando

me culie a la leona!!! me culie a la leona!!!

Viene el tigre y le dice: deja de decir mentiras que te van a matar, y del fondo se escucha que viene el leon re caliente y lo entra a correr al mono...... despues de tanto correr el mono salta entre medio de dos piedras y el leon queda encajado..... y dice el mono ja ja!!! esta si que nadie me la va a creer.

Como hipnotizar a un hombre en 3 simples pasos
Instrucciones.
1) Lea estas instrucciones con cuidado antes de
realizar cualquier acción.
2) Abrir la pagina indicada:
3) Hacer click sobre la foto, mover ligeramente el
mouse dejando oprimido el boton, y soltarlo, Se puede
mover en las direcciones preferidas por ejemplo hacia
arriba, o hacia abajo o levemente a la izquierda o
derecha como usted lo prefiera.
Pagina indicada:
http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_g ... ezial.html

Un hombre se quejaba... "me duele mucho el hombro, creo que deberia ver a un doctor".

Uno de sus amigos le dijo "no hagas eso". Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo, ademas solo cuesta 5 pesos. El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora
Y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $5 enla ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salio un papel que decia:
**** ud. Tiene hombro de tenista ****
**** frote su brazo con agua caliente y sal ****
**** no haga esfuerzos fisicos de magnitud ****
**** en dos semanas va a estar mucho mejor ****

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora podria ser engañada.
Decidio probar si lo podia hacer. Mezclo agua de la llave, un poco de pipi de perro y un poco de orina de su hija y de su mujer. Para terminar se masturbo y puso semen en la extraña mezcla.

Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $5. Despues de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:

**** su agua es demasiado impura ****
**** comprese un purificador ****
**** su perro tiene parasitos ****
**** dele vitaminas ****
**** su hija se droga ****
**** llevela a rehabilitacion ****
**** su esposa esta embarazada ****
**** y el hijo no es de usted, consigase un buen abogado ****
**** y si no se deja de masturbar ****
**** nunca le va a dejar de doler el hombro ****

Realmente son muy fuertes !!!!!!.

- Te sabés chistes matemáticos?
- Más o menos, por?

- Te sabés chistes de helados?
- Una bocha!

- Te sabés algun chiste de sillones?
- Puff!!

Que es verde y peligroso???
Una rana con una ametralladora

Mamá mamá....en la escuela me dicen mentiroso.
Callate pelotudo q vos no vas a la escuela!

Que persona de la TV nunca va poder jugar en primera division:
Florencia de la B

- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?

- Mamá, mamá: en el colegio me dicen lamparita!
- ¿Sí? ¿Y de cuántos watts?

-Por q se murio pinocho?
-se hizo una paja y se prendio fuego

_Mamá mamá en la escuela dicen q soy guaso _Y vos q hiciste?
_Nada....los mandé a la concha de su madre hijos de re mil puta y la
puta la puta madre que los re mil pario, pelotudo de mierda, que
carajo se creen?

Iba caperucita caminando por el bosque...
y de repente
cayó la noche y la aplastó!!!!

- Se abre el telón y en la lejanía se ven dos chorizos colgados...
¿Cómo se titula la película?
- Chorizontes lejanos.

Como hace un elefante para pasar por el agujerito de una aguja?
Espera el carnaval y se disfraza de hilo

Que es algo verde que apretas un boton y se pone rojo?
un sapo dentro de una licuadora

Un tipo le dice a otro: che tenes una banana en la oreja el otro tipo:
¿que?
.tenes una banana en la oreja
.¡¡¿que?!!
.¡¡que tenes una banana en la oreja!!
.no se, no te escucho, tengo una banana en la oreja

Un hombre le dice al capitan: capitan vienen los enemigos
capitan: ¿cuantos son?
hombre: como mil uno...
capitan: ¿y como sabes q son mil uno?
hombre: porq viene uno, y como mil atras...

Una cereza se mira al espejo y dice:
cere-eza yo?

Como sale un elefante de una pileta...???
Mojado!!!!!!

-Como viajan 4 elefantes en un fiat 600?
-2 adelante y 2 atras

-Y como sabes q les elefantes fueron al cine?
-pq el fiat 600 esta estacionado en la puerta

Entra el doctor y le dice al paciente
- tengo dos noticias una buena y una mala
- bueno digame la mala
- se va a morir en 3 dias
- y la buena????
- me levante una mina tremenda

Iba un osito caminando por el bosque y se cayó en un pozo.
Te dio risa ?
Al osito tampoco

- Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
- Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con anteojos?

Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja.
Deciden tirarse.
En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.
¿y la almeja?
SE HIZO CONCHA!!!

¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.

Que le dijo el cesped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja

¿Como llaman a los bomberos en Alemania?
... por teléfono.

Un borracho llega a casa y grita:
- Maria preparate para tres polvitos.
Esta le responde:
- Amor, has llegado excitado?
- ¡¡¡No, con dos amigos!!!

¿Qué le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.

Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.

¿Qué le dice una iguana gangosa a otra?
- Somos iguanitas.

Un pollito que iba por el campo derrepente levanto una patita despues
levanto otra y.....se callo de culo

¿Qué es un tomate con una capa?
Supertomate.

¿Qué es un elefante con una capa?
Un elefante disfrazado de Supertomate.

Estaban dos tomates en un refrigereador, uno dice:
- Ay, tengo mucho frio
Y el otro dice:
- Ahhhhhh, un tomate que habla

Una galleta iba por el bosque cantando "Soy una galleta, soy una
galleta" de repente, pum! se escucha un disparo...
silencio y al ratito
"Soy una dona, soy una dona".

¿Cómo se llama el animal que vive en las profundidades y come piedras?
El comepiedras de las profundidades.

¿Cómo se llama el animal que come piedras y vuela?
El comepiedras volador.

- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta.
Creí que era el marido. Salté por
la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
- ¿No era el marido?
- No... No había escalera.

¿Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?
Porque se la ha comido el comepiedras volador.

De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o
un pene gigante....
y no me acuerdo lo que elegí.

- ¿Sales Minerales?
- Hoy no, estoy castigada

Era un tipo tan,tan,tan,tan,tan...
.... que se convirtió en campana

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!

-Mamá mamá, cuando grande quiero ser...
-Callate que tienes cancer!

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
¿Pero quién ha escrito esta tontería?

Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

- En que se parece un elefante a una hormiga?
- En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Hugo.

Habia un perro llamado Gomita.
Se rascó y se borró



Insultos, epitetos ofensivos, agresiones verbales y fisicas, paso, gracias.

JA

nene: ...Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso...
Madre: ...dejá que yo me encargo...
nene: ... que parezca un accidente...

Un dia Anita pasa por el dormitorio de la madre y la ve tirada en la cama, tocándose y diciendo: ..."quiero un hombre, quiero un hombre"... a los 2 días pasa de nuevo por el dormitorio y ve a la madre en la cama, montada arriba de un hombre con una sonrisa de oreja a oreja. Al otro día, la madre pasa por el dormitorio de la hija y la ve tirada en la cama, tocándose y diciendo:..."quiero una bicicleta, quiero una bicicleta"...

Nene: Mamá tengo hambre!!!!
Madre: por qué no te freís un huevo mi amor?
nene: por qué no te freís una teta?

Salu2

Iva caminando por el campo el padre y el hijo
El padre le dice: hijo ves eso que esta ahi? eso es un burro
El hijo le contesta: hijo de puta eso es un burro? como la tendras vos que sos ingeniero

jajajajajjaja altos chistes por diossssssssssssssssssss


me voy a morir de la riza jajajaj