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Lo lei y no pude soportar las ganas de compartirlo



Me llamo Efraín Cardozo, 23 años, paraguayo, sin trabajo fijo, y vengo a solicitar la mano de su adolescente hija para darle masa a discreción.
-¡¡¡¿Para qué?!!! gritan azorados los padres de la niña.
-Paraguayo... de Asunción.

Dios creo al burro y le dijo: “Serás burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años, serás burro.”
El burro respondió y dijo: “Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años.”

Dios creo al perro y dijo: “Cuidaras de la casa de los hombres y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años.”
El perro respondió: “Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años.”

Dios creo al mono y dijo: “Serás mono, saltaras de árbol, en árbol, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años.”
El mono respondió: “Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años.”

Finalmente Dios creo al hombre y dijo: “Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza. Dominaras al mundo entero, vivirás 30 años.”
El hombre respondió: “Seré hombre, pero vivir 30 años es muy poco.
Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazo.”

Así lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa y comiendo lo que le dan los vecinos, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

jajajajajajajajjajaajajajaj muyyyyyyyyyyyyy buen chistessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss


q grande jajajaja

Ya que el guille contó uno de ingenieros (mi profesión), acá va otro:

Asunto: LA TERNURA DE UN MARIDO

Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
- Sí, muy bien!...
- Los niños están bien?
- No te preocupés amor, están de lo mejor..
- Perfecto. Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome.. Y decime...
Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta.....
- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo...
Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me
explota la cabeza???
- Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...
- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....
Ahora pasame a mi esposa un momento, sí?
- Patronaaa!! La llama el Ingeniero!...

CALENTURA VS. INTELIGENCIA.-

Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente.
Los autos quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido.

Después de salir de los autos la mujer dice; Dios mío; mire cómo quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por milagro; no tenemos ni un rasguño.-

Esto debe ser un milagro, responde el hombre.

La mujer dice... .-
-Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros días.. ¿qué opinas? .-

El hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja: .-
- Si!, estoy completamente de acuerdo.-

La mujer continúa:
-Y mira, este es otro milagro, mi auto está destruido, pero esta botella de vino; no se rompió... está intacta! Seguro que esta es otra obra de Dios...quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida... ¿que decís? Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a Ella.

Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente entre sus brazos.-

Entonces el hombre le pregunta.....
Pero vos ¿no vas a tomar?.-

La mujer responde:
No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan la prueba de alcoholemia....



MORALEJA:

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES.


LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE UNAS YEGUAS

ajkajja muy buen chiste elvio jajajaja

JAJAJAJAJAJAJ

este si es cortito ...

Que hace una vaca subida a un árbol ?


Leche Nido ¡!!


Clap clap clap ¡!!!

"Buenas tardes, Condesa. Es un verdadero placer
verla. Cada día esta usted mas hermosa"

- "Buenas tardes, Duque. Usted siempre tan
caballero. Es para mi un honor que haya aceptado
mi invitación"

- "Por favor, no podría ser de otra manera, el
honor es mío"

Cuando estaban tomando el te junto a unas amigas,
la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos
están de acuerdo y comienzan las mujeres,
teniendo que adivinar el Duque.

- "¿Bueno, y Sobre que preguntamos?" , pregunta
la dueña del castillo a sus amigas, sin que el
Duque las escuche.

- "Ya sé, sobre la yegua negra de la Condesa",
dice una amiga.

- "A ver, Duque, adivine: es negra, suave, pero
cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava
y salvaje"

- "Una pija!" - responde rápidamente el duque.

- "¡Oh, es usted un maleducado! ¡Como se le
ocurre!" se ofenden las amigas.

- "¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del
Duque porque se retira!", grita la aristócrata
mujer indignada.

- "¡Oh, no, discúlpenme! No sé que me pasó" Por
favor, damas, denme otra oportunidad!", suplica
el caballero, agárrandose la cabeza.

- "Bueno, sólo por esta vez lo disculparemos,
pero que no se repita"

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar
por una "colita" para ; el pelo.

- "Duque, aquí va la nueva adivinanza: es
redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta
a las mujeres. ¿Que es?"

- "Una pija!"

- "¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer!
¡Es inadmisible, imperdonable!

- "¡Perkins, traiga el abrigo del Duque que se
retira!", grita nuevamente la Condesa.

- "¡No, por favor, disculpen mi educación!
Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes
me pasó algo así. Pido disculpas a las damas
presentes y juro que no se volverá a repetir
nunca más"

- ¡"Será la última vez que soportemos una
grosería semejante!", responde la Condesa muy
seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cual será la
adivinanza que deberá resolver el Duque, y eligen
esta vez una galleta en una taza de leche.

- "Duque, esta es la última oportunidad: entra
dura y desafiante, y sale blanda y chorreando
leche. ¿Qué es?"

-¡¡¡¡¡Perkins, tráeme el abrigo; porque eso es
una pija de acá a la China!!!!!.

El papá de Jaimito, cansado de que rajen a su hijo de todas las escuelas del barrio, lo anota en el colegio más caro y top de San Isidro. El primer día de clase comiensan un ejercicio en clase:

Maestra: Bueno chicos, hagamos oraciones con la palabra "obviamente". A ver Carla?

Carla: Hoy a la mañana pasé por el cuarto de mi hermano y él no estaba, obviamente está en su viaje por Europa.

Maestra: Muy bien Carlita!! Juancito es tu turno.

Juancito: Hoy mi papá me trajo al colegio en la 4x4, obviamente la ferrari la usa los fines de semana.

Maestra: Muy bien Juancito!! Sigue Michelle.

Michelle: Ayer fuimos a pasear por el Tigre, obviamente en helicóptro, no sea que nos mojemos.

Maestra: Muy bién Michelle!! Ahora le toca a Jaimito, el chico nuevo!!!

Jaimito: Hoy a la mañana, mientras tomábamos el "breakfast"(desayuno), mi viejo se fué al "toilte" con el "New York times" bajo el brazo, obviamente para limpiarse el culo, porque no sabe nada de inglés...

Salu2

el mah cortito y el mah mejor

Se ha incendiado el zoologico, sospechan de las llamas !!

juaaa juaaaa

juanpf escribió:el mah cortito y el mah mejor

Se ha incendiado el zoologico, sospechan de las llamas !!

juaaa juaaaa

jua jua jua...!!!!!!

buenisimos !!!:)

REMOVEDOR DE TAMPONES
Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad, le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones. Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco. La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT. Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada

___
Estuve conversando con mi mujer acerca de la idea de
vivir y morir.
Fue entonces cuando le dije: "Nunca me dejes vivir en
estado vegetativo, dependiendo de máquinas y suero. Si
me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me
mantienen vivo, prefiero morir".
Ella me miró, se levantó con cara de admiración y
desenchufó el televisor, la computadora, el equipo de
música, me sacó el control remoto y la cerveza!
Que hija de pu..........., casi me muero!

LOS PERIQUITOS
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas

DIARIO DE UNA JEFA
!! Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he
despedido hoy a mi Asistente????....
Ayer era mi 37 ° cumpleaños, mi humor no estaba muy
bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la
cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido
me dijese: Feliz cumpleaños, querida".Pero él no me dijo ni
Buenos días..Yo me dije a mi misma"*Ese es el hombre que yo
me merezco.......????? Pero continúe imaginando: "Los niños
seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron para desayunar no
dijeron ni una palabra.Así, salí de casa bastante desanimada,
pero me sentía un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi
estudiante en práctica me dijo:
-Buenos días, *Abogada, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...Trabajamos
hasta el medio día, cuando mi Asistente entró en mi oficina,
diciendo:
-Sabe Abogada.......hace un hermoso día y ya que es
el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y
yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.Nos divertimos
mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi habitación aponerme una ropa un poco
más cómoda".
-"Está bien, como quieras", -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un
ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos
y todo el personal de la oficina Y todos cantando, "Que los Cumplas Feliz...!
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga ,echada en el sofá del
living con una cara de puta relajada impresionante...esperándolo... la
concha de su madre !!!!!! Por eso lo eché al hijo de puta...por pelotudo !!!!!!
__________
¿ En que se parece el presidente Kirchner a los taxistas?
- En que primero mete la pata y luego hace los cambios.

¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan.

¿Que sale entre Kirchner y Elisa Carrió?
Un bizcochito de grasa

Si la economía esta sucia Roberto Lavagna

JUGANDO AL GOLF
>>>Trabajaba como un burro, toda la semana.... todo el año.
>>>Mas allá de su familia, sus hijos, su hogar, sus amigos, lo único que lo
>>>hacía verdaderamente feliz y le daba fuerzas para seguir trabajando de
>>>ese modo era saber que los domingos eran suyos.
>>>
>>>Como todos los domingos, se levantó muy temprano, se puso la ropa
>>>apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa,
salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido,
subir a su BMW y dirigirse al campo de golf.
>>>
>>>Encendió la radio en FM del Mar en el justo momento en que daban el parte
>>>meteorológico: "Tormentas eléctricas,cielo encapotado y lluvias durante
>>>toda la mañana". Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras
>>>pensarlo unos instantes, dio la vuelta y regresó a su casa.
>>>
>>>Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa
>>>deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las
>>>sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
>>>
>>>"Amor, hay una tormenta terrible..."
>>>
>>>Y ella, con su voz más sensual, le respondió:
>>>
>>>"Y el pelotudo de mi marido, jugando al golf..."

UN POLITICO EN EL CIELO
Un político llega a las puertas **del** cielo y se
encuentra con San Pedro.*
Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te
acomodes, parece que hay un problema.*
Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado
aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y
otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.*
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. *
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un
verde campo de golf. *
A lo lejos hay un club y de pie delante de él estan todos
sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.*
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos
tiempos en los que se enriquecían a costa **del** pueblo.*
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan
juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta
*como** plato principal.*
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. *
Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy
simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. *
Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya
hora de irse. *
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras
sube al ascensor.*
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde
San Pedro lo está esperando.*
"Ahora es el momento de pasar un día en el cielo"Así que
el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa
y cantando. *
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San
Pedro va a buscarlo:*
"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso.
Ahora debes elegir tu eternidad"*
El hombre reflexiona un momento y luego responde: "bueno el
paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el
infierno, definitivamente elijo el infierno" *
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez
baja hasta el infierno. *
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una
tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. *
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos
recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.*
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello. "No
entiendo balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas
mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar,
bailamos y nos divertimos mucho*
Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de
porquerías .... y mis amigos parecen unos miserables.*

El Diablo lo mira, sonríe y dice:* Ayer estábamos en campaña. Hoy ...... ya
votaste por nosotros
___________
Un camionero va por la ruta y cuando a lo lejos divisa la silueta de un hombre vestido totalmente de rojo. El camionero se va aproximando hacia él y el de rojo no se aparta del camino. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve; así que el camionero termina pegando una terrible frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
- Hooola, soy el trolo de rojo!!!!......te gusta mi culo???
El camionero se le queda mirando incrédulo y le dice:
- Pero vos sos pelotudo o qué? No ves que casi te atropello, la puta que te parió?.
Indignado sube al camión, y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado >en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
- Hellooo, soy el gay de blanco!!!....estás solito amor???
El camionero le dice:
- Pero será posible con estos putos de mierda? No ves que casi te atropello enferrrmo? Anda a pelotudear a otro lado, trolo hijo de una gran puta!
Una vez mas sube al camión y prosigue su camino masticando bronca. Cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora todo de azul. Otra vez hace luces y nada, el tipo tampoco se aparta. Pega una nueva frenada, se queda a medio metro del infelíz, baja del camión recontracaliente y le dice:
- Y vos, putazo de azul!!!!...que mierda querés ahora????
Y el tipo muy serio contesta:
- Para empezar... registro de conductor y cédula verde...

El cuento de la tortuga en el poste
Un joven empresario está paseando por una plaza y decide tomar un descanso y refrescar su mente. Se sienta en un banco y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y fatalmente, ¡sobre Kirchner! El señor le dice al empresario:
- ¿Sabe?...Cristina es una tortuga en un poste.
Después de unos segundos, no entendiendó lo que quiso decirle, el empresario le pregunta:
- ¿Qué significa eso de ¿ una tortuga en un poste ?
El señor le contesta:
- Si ud. Va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado, una tortuga haciendo equilibrio encima ...¿qué se le ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del empresario, le explica:
1 - Usted no entiende cómo llegó ahí.
2- Ud no puede creer que esté allí.
3- Ud sabe que no pudo subir allí solita.
4 - Ud está seguro que no debería estar allí.
5- Ud es consciente que Ella no va a hacer nada ÚTIL mientras esté allí.
6- Ud. sabe que cualquier mal movimiento la puede hacer caer de alli
Moraleja: Lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí ...

Saludos:)