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No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma
edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?
Bueno, lean esta historia.
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del Nacional, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había ido al Colegio Nacional.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo
Le pregunté: ¿ cuando te graduaste?
Me contestó, en 1979. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces, ese
FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECREPITO, HIJO DE PUTA, me preguntó:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Para programadores...

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario.

¿Entendiste ahora, qué es “looping”?

jajaja, buenísimo! una historia de nunca "acabar" jajaja

Les paso esto que me envió un amigo por correo, es LARGUÍSIMO pero vale la pena.

Te puedo hablar a vos?? si a vos... emoción del pedal derecho!!!

A vos que te orgasmizás de sólo escuchar cualquier ****** acelerando, a vos que te levantás todas las mañanas pensando en pistones, y en que ****** vas a comprarle a tu auto. A vos que doblas en cualquier esquina como si fuera el gran premio de catalunya, y que salis de los semáforos de la 9 de julio como si fuera la final de la serie nascar. Si, a vos que cuando se te para un auto caro al lado, le tiras hasta abajo de la cama para mostrarle 'yo con esta poronga te cago a palos, y vos con esa nave sos un gil', a vos que haces punta y taco en el circuito urbano de palermo para que digan 'guau ahi va fangio' arriba de una albóndiga con olor a nafta.

Durante una semana crees ciegamente que el viernes LA ROMPES. Estas toda la **** semana arriba de un colectivo, yendo a ese laburo de ****** que tenes, viajando apretado, con olor a culo, a bolas, a ******, y en tu cabeza solo ves un Autometer que va y viene con una luz encendida que te quema la jeta, y sentis cada cambio del mercedes benz 1114 en el que viajas como si fuera tu super albondiga reloaded. Llegas de laburar, cansado como un gil, en el horario de almuerzo te la pasaste leyendo enfienabos, pizzeros y otras paginas, mirando mercadolibre precios de arboles de levas, y crees ciegamente que el viernes haces un destrozo en el pizzodromo!. Llegas a tu casa, tiras la pilcha a la ******, previa cagada a pedos de tu vieja que te dice que esto no es un hotel, y salis disparado al garage donde todos los meses pagas por tener un muerto que solo sale el fin de semana y no te importa mas nada que sentarte ahí. Lo ves y te haces caca de solo pensar en el viernes y lo miras de todos los ángulos como si fuera un porsche 911 carrera RSR4. Lo pones en contacto, te persignas como si fueras a hacer despegar un BOEING 747, giras la llave... y.. NO ARRANCA PORQUE NO TIENE BATERÍA.


Puteas y puteas un rato, y por tu cabeza empiezan a pasar cosas tales como 'mañana lo publico en degarchos.com, mañana le pongo un tacho en el techo, un cartelito, y se va a la ******,' etc.. Pero sin embargo.. ?? no! no lo vendes... salis corriendo antes que te cierre el negocio que vende baterías.. Llegas ahí, cuando la persiana esta bajando, y con una cara de emoción atómica enfienábica le decis
'hola me das una batería para mi gamba 747 boeing turbo'. El empleado, que estaba pensando en los ravioles con bolognesa que se iba a comer te dice: 'ehhh no tengo, venite mañana'

Eh flaco?? no entendiste, mañana yo laburo, me tengo que levantar a las 5 para tomarme el colectivo, el tren y el subte. Entonces el gordo con cara de ojete revuelve un catalogo de baterías CHOTA, y te dice.. si, tengo ésta que me quedó, te sale 1.500 dólares. Vos con la mejor cara de ofuscado volves al lado de tu BOEING 747, empujas como un negro 10 veces adentro de esa ratonera donde guardas el auto... le pedís ayuda hasta a tu peor enemigo, y de pronto.. una explosión y arranca.

Siiii, a vos, que tanto odiaste esa poronga, en ese momento todo se diluyó y te sentis el presidente de Empernia cuando manda a matar a todos los negros.

Solamente de bronca, salis con un frio torrencial a dar una vuelta por el barrio, y de la alegría (y del frio porque le sacaste la calefacción para que te entren 200 weberes de mil bocas), empezas a acelerar un poco... y de pronto!! ruidito... fallita, murió el motor. Te bajas a ver en el medio del frio, en donde justo el viento te cierra el capot todo el tiempo, y que ves?? nada.. obvio, porque de mecánica no entendes una ****** y empezas desesperadamente con tu celular sin crédito a mensajear y llamar a cuanto amigo fierrero tenes. Mientras te tenes que bancar los mensajes de tu vieja y tu viejo diciendote 'veni que vamos por el postre hijo de **** y vos seguis pelotudeando'.

Se elaboran las teorías mas divertidas, desde un metal partido hasta una lonja de alambre en el resorte de válvula del estetoscopio ventral. Usas tu ultimo gramo de crédito para llamar al 0800 del seguro pedorro que tenes, que te venga a remolcar el auto 2 cuadras así lo metes EMPUJANDO de nuevo en tu ratonera... En ese momento otra vez 'mañana lo vendo'....

Comes con mala onda, tarde, te peleas con tus viejos que te dicen 'vende esa ****** y comprate algo que no te deje tirado', y pensas 'mañana me voy a vivir a un telo'...pero adonde nabo?? si sos un negro que se la pasa laburando y cada mango que junta se lo tiras a esa alpargata que te deja tirado... y haces números y mas números todos los días pensando si lo vendes cuanto perdes... y que te vas a comprar un super Garchol FASE 40 y que a ese no le haces nada, solamente le pongo chip filtro escape polarizado stereo parlantes música xenon bi xenon cola cromada cuero neon toma de aire filtro mariposa oruga ruedas llantas gomas volante pomo y alguna otra 'gilada'...

Te levantas al otro día, pareciendo que de noche el Sarmiento paso por tu cama y te piso de ida y de vuelta. Te vestis y te vas otra vez en ese colectivo tren y subte del orto, pensando que ****** le pasa a tu auto...y pensas y pensas....mientras te bancas un pedo de algun boliviano que vive mejor que vos pero viaja en bondi porque le cabe.

En el horario de almuerzo posteas tu problema en todas las paginas que frecuentas esperando que EL GURU de la mecánica por internet te lo solucione... y te diga 'no papa, el cable esta pelado en el block del baúl y tenes que encintarlo con piel de chancho del este que te da 10 hp mas'. Sin embargo entras escondido de tu jefe a ver si alguien dijo algo, y nada... y te vas caliente como una pipa porque no sabes que le paso a tu bicho.

Cuando volves de tu laburo, salis raudo al garage, y magicamente el auto arranca y anda como si nada... Ahi otra vez te sentis ayrton senna !!. Te vas regulando al taller de SAGARDUA que te armó tu super 121343123,12 centímetros cúbicos con tremendos 700 hp anémicos de fuerza, y le decis lo que te paso. Entonces Carlitos, que es el dios de la mecánica pero labura en un taller mugroso de 2x2 porque le gusta y porque es feliz así entre la ****** y las herramientas tiradas, te dice 'A VER ACELERALOOOO'... vos lo aceleras, y te sentis El flaco Traverso en una carrera de TC mientras peluca pedersoli escucha el motor que el mismo engendró.

Suena de adelante 'ahh listo se habia pelado un cable'... y vos... si a vos te digo, emocion, le queres pagar a toda costa porque tu felicidad no tiene precio.. pero Carlitos, como le sobra el dinero te dice 'no papa dejalo asi'... y te vas otra vez haciéndote el fangio, contento con la calco de SAGARDUA RACING que te pego en la luneta y orgulloso de pertenecer al 'team sagardua'...

Viernes, semáforo amarillo que pasa a verde, después de haberte saltado todo el camino de cintura por tu suspensión 'laburada' por un chasista de alto nivel que te cobró barato 'solo por ser vos', pones primera, soltas el embrague, y cuando hiciste 20 metros se prende una luz rojita en el tablero y ves salir humito.

En ese momento, cuando te bajan los huevos de la nariz, y tras el chiflido de 200 monos, no está ni CARLITO, ni el CHASISTA, y tus amigos estan chamuyando a un par de rubias que tienen etiqueta azul de quilmes y están fresquitas. Vos llamas de nuevo al auxilio 'con un celular prestado porque vos no tenes crédito y no tenes plata porque te la gastaste en la inscripción'.. y te volvés escuchando un tanguito con el de la grúa, con tu BOEING remolcado en un auxilio, chorreando aceitito y pensando 'mañana mismo lo vendo'... y vas pensando donde dejaste las piezas originales para reconstruirlo....y que no se note nada.

Por eso te digo, a vos... siii, a vos... emoción del pilotaje.. Armate un equipito suplente con:

- Novia
- Amigos
- Familia
- Perro
- Música

Y no te duermas en el semáforo... que vida hay una sola y hay que coger que se acaba el mundo, hay que hacer amigos, hay que salir de joda, hay que conocer el país!!!

Sali con tus amigos, enfiestate minas, sali de putas, anda a ver los trabas a godoy cruz, emborrachate hasta caerte redondo en una vereda, que seguro te va a salir mas barato y te va a doler menos la cabeza y el culo, que con ese BOEING 747 de fin de semana.


Gianfranco Guardamagna
LOWRIDER'S STREET PERFORMANCE

Espero que lo hayan disfrutado.
Saludos!!

Muy bueno!!

Nicolas, muy bueno, como voy a citar esto ante unas cuantas ' preguntas ' del foro, me re ca@@@gué de risa .

Saludos

No te haces una idea de las veces que me dije a mi mismo "... pero están hablando de mí ...", como vos, me re maté de risa leyéndolo y haciéndome cargo.
Saludos!!

espectacularrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ajaajajajjajajaja muy buenooooooo!!!!!! mal o bien, en parte o en su totalidad creo que todos nos vemos idetificados.... jajajajaja

posta nico te apsaste!!!

Saludos!!!

cHeBi

JAJAJAJA mañana mismo lo vendo y la re put "·%·!%"/("&$€¬@#@#€¬#|@
Mooooy bueno nico!!!

Inseguridad: hay que matar al ladrón



Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté
que había alguién andando sigilosamente por el jardín
de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé
siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta
ver una silueta pasando por la ventana del baño.


....Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y
trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado,
pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
contemplándolo tranquilamente...



....Llamé a la policía e informé la situación y di mi
dirección.


....Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que
calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro
de la casa; etc., etc.


....Aclaré que no y que de las características del arma
no sabía nada... Me dijeron que no había ningún
patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a
alguién en el momento que fuera posible. Que si pasaba
algo que volviera a llamar ..!!!!



....Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz
muy calmada: ...No hay necesidad de que se apuren.



....Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12,
que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo
pegué en la cara...!!! Le volé la cabeza y ahora sus
sesos están regados por el jardín...



....Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5
patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el
defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de
Defensa Civil, un equipo de reporteros de
Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un
grupo de derechos humanos, que desde luego no se
perderían esto por nada del mundo. También llego la
Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por
teléfono...


....La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien
estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando
que la mía era la casa del Jefe de Policía...



....En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me
dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.


Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían
a nadie disponible para mandar.



¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!!

uyyyy chebi esas cosas pasan bastante seguidas y tenes mucha razon cuantas veces paso!!!!!!!!!!!

Recién veo el post de Nicolas, la verad me mató! Muy bueno!
Chebi, me diste una idea!!!!

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

> Ella le dice:
>
> - ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
> Y él responde:
>
> - No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
>
> Ella accedió.
>
> Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
> Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando:
él se levantó, subió
> a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los
> saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
>
> Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
>
> Y él responde:
>
> - Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
> Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
>
> En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta
> a una velocidad impresionante.
> Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
>
> Él dice:
> - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
> Y ella contesta:
> - No. Fui puta en Venecia y atendía a domicilio...

GENIO PERO SORDO

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel
de lija en la mano .

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta:
Disculpe, señor.... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?

El gay, con cara de cansado, le responde:

Corazón,me la dio un genio que en
contré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella?
¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin
pensar mucho dice: ¡
Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto
el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo
van apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:

¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....

Luck escribió:GENIO PERO SORDO

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel
de lija en la mano .....

Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....

A ese lo conté yo hace como 20 páginas atrás..... Tabla para Luck ¿o estás sordo?