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aenieva escribió:A ese lo conté yo hace como 20 páginas atrás..... Tabla para Luck ¿o estás sordo?

No, sordo no... ciego. Eso me pasa por no usar el buscador...

Luck escribió:

aenieva escribió:A ese lo conté yo hace como 20 páginas atrás..... Tabla para Luck ¿o estás sordo?

No, sordo no... ciego. Eso me pasa por no usar el buscador...

Ven al final con chebi nunca nos olvidábamos de usarlo!!

Colmos
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Cuál es el colmo de un actor?.

Tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto...
*************************************

Cuál es el colmo de un atleta?.

Correr solo y salir segundo...
*************************************

Cuál es el colmo de un abogado?

Haber perdido la muela de juicio..

***********************************

Cuál es el colmo de un perro salchicha ?.

Llamarse pancho...
***********************************

Cuál es el colmo de un bombero?.

Tener una hija manguera y un hijo chorro, apagar el fuego con una galletita de agua y vivir en Tierra del Fuego.


MATRIMONIOS
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.
********************************************

Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!

Mavé si aprenden....



REGLAS BASICAS DE NUESTRA TOOONADA

Aprobadas por la Real Academia Cordobesa de Ciencias y Letras

¡Nada más frustrante que un porteño tratando de hablar en cordobés!
Evite este papelón conociendo las reglas elementales. Válido para el resto
de los argentinos. ¡Es fácil!. ¡Compre ahora!. ¡Iaaaaame iááááá!.

1- Localice la sílaba acentuada en la palabra.
Ejemplos:
* canSAdo
* espeRAme
* acorDAte
* maMIta
Ahora 'Estire' la sílaba anterior a la acentuada:
Ejemplos:
* caaansado
* espeeerame
* acooordate
* maaamita

2- Si la sílaba acentuada es la primera de la palabra, entonces no haga nada.
Ejemplos:
* 'pata' es 'pata' (no 'paaata')
* 'ánimo' es 'ánimo' (no 'aaanimo' ni 'aniiimo' (agh!!))

3- Fundamental: Todos los nombres propios llevan artículo antes (análogamente a la gramática tucumano-norteña).
Ejemplos:
* 'El Carlos'
* 'La Susana'
* 'El Cara e'Laucha'
* 'La Mari'
* 'La Lopez'
* 'El Perez'
* 'La Licia'
* 'La Delaida'

4- Cómase todas las eses finales de las palabras.
Ejemplos:
* 'estamos' es 'estamo'
* 'vamos' es 'vamo'
* 'tenemos' es 'tenemo'

5- Las 's' antes de 'c' o 't' suenan muy suaves, con sonido aspirado, como entre 'j' y 'h'.
Ejemplos:
* 'basta' es 'bajta' o 'bahta'
* 'mosca' es 'mojca' o 'mohca'
* 'estamos' es 'ehtamos' (usando las anteriores reglas debe ser 'eeehtamo?')

6 - Asi como las 's', tampoco las 'c' se pronuncian antes de la 't'.
Ejemplos:
* Defecto es 'defeto'
* Arquitecto es 'arquiteto'
* Doctor es 'dotor'

7- Las letras 'y' y 'll' se convierten generalmente en 'i' (si usted es porteño de pura cepa, deberá practicar esta pronunciación asesorado por un equipo de foníatras y profesores de canto, hasta que le salga más o menos bien).
Ejemplos:
* 'calle' es 'caie'
* 'arroyo' es 'arroio'
* 'callate' es 'caiate'

8- Letra 'R': Si bien la pronunciación correcta de la 'R' no es patrimonio cordobés sino de todo el país, con excepción de Buenos Aires y Santa Fe, su gran importancia hace que debamos tratarla aquí. Puede decirse que es algo intermedio entre 'sh' e 'y'. La forma de lograrla es, contrariamente a lo usual en los centros urbanos de la cuenca rioplatense, pronunciar evitando por todos los medios que la lengua vibre. ¡No se desanime! ¡Sabemos que es difícil!
Practique con estos Ejemplos:
'Recorriendo los ríos serranos'
'Rápido, corré'
'El perro corría un carro'
'No te rías'
'Yo me llamo Fernando Enrique Carreras y vivo en Traslasierra'
'Erre con erre guitarra, erre con erre barril, qué rápido ruedan las ruedas del ferrocarril' (este último bien hecho, equivale a un posgrado).

9- El verbo 'ir' es uno de los más interesantes: En modo imperativo, en su segunda persona singular, no se conjuga generalmente como 'anda' o 've' sino como 'i'.
Ejemplos:
'Ite preparando'
'I pensándolo'
'I empezando, io ia vengo'
'Ite rápido que si no llegai tarde'
'Si te queré i, ite'
En tiempo futuro, el auxiliar de IR, 'Voy a' se conjuga de dos maneras: 'via' y 'vua' (variante algo afrancesada y snob).
Ejemplos:
'Vení mañana que te viá pagá'
'No, si vuá se porteño ió'

10- En los verbos de la segunda terminación verbal ER (remember la escuela), la terminación 'es' de segunda persona del singular se transforma automáticamente en ' i '.
Ejemplos:
'Vos querés' (Tu quieres) es 'Vo querí '
'Vos tenés' (Tu tienes) es 'Vo tení '

11- Análogamente, algunos verbos de la primera y segunda conjugación AR y ER convierten la decinencia 'as' en 'ai' y 'es' en 'ei' respectivamente, pero no todos. De modo que hay ciertos verbos regulares que se conjugan irregularmente, y una vez más no como el cuyano básico que suele usar esta transformación regularmente.
Ejemplos:
'Cuánto cobras, bella dama?' es 'Cuanto me cobrái nera?'
'Vos parás' es 'Vo pará' (ver regla Nº 5) y no 'Vo parái' (ése es otro idioma).
'Qué haces, hombre?' es 'Qué hacéi varón!?' (cordobés coloquial de clase media) o 'Qui'ací nero!?' (cordobé luunfardo).

12- Agregue conectores mientras desarrolla el discurso. Los conectores son muletillas que ayudan a hacer la pausa para respirar y seguir hablando, a la vez que da idea de énfasis e importancia a la frase que viene. ¡Ojo! ¡No se agregan en cualquier lado! Los conectores más usados son: 'diigamo', 'oosea', 'ehte', 'vihte', 'poreejemplo', 'y'deay', 'maomeno', 'aavece', 'noosé', 'nosaabí', 'sabequé' 'quisiió', 'poráy', 'poonéle',
'eentonce', 'caaiáte', etc.,
Ejemplo:
Caaiáte..., no sabí lo que me pasó, ió veenía por la caie, vite?..., maomeno como a las dó de la maañana, y se mi apareció un chichiisón, digamo..., mamasa!, poray..., me mira y me preegunta la hora..., nosaabí..., entonce, quisiió.., le digo:
'Es la hora, diigamo..., del aamorrr, mamita...'
Eentonce la vaga me mira de aarriba aabajo maomeno con cara de asco y me suusurra:...
'Vengo de ateendelo al inteendente oosea..., y me vua a rebaajá con semeejante nero hilaachento... salí di'ay baasura!'

POST GRADO EXTRA!! HENRIQUESCA SU BOCAVULARIO...y sea un cordobé docto. (Apéndice del Diccionario de Cordobés Básico)

Hiriente: (Adj) Aumentativo. Que proovoca má efeto emocional que el esperado. Úsase en ocasiones tales como:
'Hiriente la vaga!' (para explicar alguna cortada de rostro por parte de algún chichisón).
'Mamasa hiriente!' (para explicar atributos estéticos y de los otros de la fémina citada).

Otra acepción: 'Hiriente lo nero, dieron asco en el Chaató', para explicar el mal desempeño futbolístico del equipo.

Criminal: (Adj) Muy aumentativo. Que proovoca muuchísimo má efeto emocional que el esperado. Úsase en ocasiones tales como:
'Criminal la vaga!' (para explicar que el chichisón está para Patiinando por un Sueño).
'No morfamo un asau de falda criminal, loco!' (para explicar que la carne utilizada era de exportaación, y que el asador era un experto).

Otra acepción utilizando los dos adjetivos: 'Criminal el vago, lo pasó a todo y la clavó en la ré. Encima el hiriente no gozaba despué del baile que no pusieron en el Chaató', para explicar el buen desempeño futbolístico del 9 del equipo rival, y el mal desempeño futbolístico del equipo local.

Y por último y por eso no menos importante no olvide los tres colores básicos del Arcooiris Cordoobé...
Verde Bootéia
Amarío Paatito
Nero Cuuliáu (Objetado por la Censura. pero utilizado en todo el territorio nacional).

Fuente: http://www.taringa.net/posts/humor/1273134/Curso-de-Cordob%C3%A9s---Reglas-b%C3%A1sicas-de-nuestra-tooonada.html

Jua, muy bueno, Rober, todo lo que me tengo que estudiar todavía ...

Me cagu@ de risa, que culiáu que son estos cordoobese ...

eso no es chiste, es cosa seria!!

Si bien tengo entendedido, en Argentina se habla Castellano y Cordobe'...

Uru escribió:Si bien tengo entendedido, en Argentina se habla Castellano y Cordobe'...

Noo te equivocaste Uru, castellano y cordooooooobé.

Saludos

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA

TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

Espectacular!!!

Jaja! muy bien contado!!

La verdad muy bueno, espectacular!! saludos.

ya lo conocia... esta muy bueno.. y muy didactico.. jajajaja

Saludos!!

willyams escribió:

Luck escribió:

aenieva escribió:A ese lo conté yo hace como 20 páginas atrás..... Tabla para Luck ¿o estás sordo?

No, sordo no... ciego. Eso me pasa por no usar el buscador...

Ven al final con chebi nunca nos olvidábamos de usarlo!!

jajaja que hijo de p.... este mensaje no lo habia visto.... jajajaja

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

- "Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

- "Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

- "Y también domina el francés"

- "Si, es que mi madre es francesa..."

- "Y habla perfectamente alemán"

- "Si, es que mi padre nació en Munich..."

- "Y también conoce el italiano..."

- "Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

- "Y también el portugués"

- "Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

- "Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad, hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?

- "¿Yo?. En hacer el amor, como todo el mundo.....


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Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.

El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye vecino, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO