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Un borracho está en la Plaza de Mayo gritando:
¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar golpes por traición a la Patria mientras se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- ¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!
Y los policías le contestaron:
- ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el hijo de puta!
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Llega un borrachito a la Plaza de Mayo y habla con uno de los guardias de la Casa de Gobierno:
- Apártense voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del País carajo !!! HIC !!!
- Quéééé?, ¿Sos boludo .?, ¿Estás loco...?, ¿Sos retrasado mental...?, Tenés mierda en la cabeza..?
- Qué??? Ah no!!! Mejor no!!! No sabía que pedían tantos requisitos..!
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Kirchner, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Oime, me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, ¿es verdadeso?
- No, Sr. presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas.
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Le pregunta Kirchner a Jaimito: ¿Así que vos sos el de los cuentos?
- No, Sr. presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.

Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.

El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

Batman tiene un pijama del GROSSO.

El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.

Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.

Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play dos.

GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1962 A.G.

El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.

El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.

El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.

En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo

James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO

Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'

El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.

El GROSSO SABE, pero NO CONTESTA

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime

Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo

El GROSSO despidió a Donald Trump

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

DE NADA............ EL GROSSO

juasssssssssssssssssssssssssssssssssssssss jjajajajajajaja boludo no paro de cagarme de risa por dios! que Grosso!

ACERTIJO

Estas al volante de un coche y circula a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio,
a tu derecha un camión de bomberos que circula a la misma velocidad que vos;
delante tuyo un cerdo que es mas grande que tu coche,
y detrás tuyo te siguen un helicóptero y un caballo, los dos últimos a la misma velocidad que vos.

CÖMO HACES PARA PARAR?

La respuesta para los más lentos,
está más abajo......
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Bájate de la calesita!!!

Aprende ingles rapidisimo

FOR IF THE FLIES : Por si las moscas.
EYE TO LOUSE : Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME : Me tenes cansado, me tenes.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS : El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW : Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE : Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET : Sos boleta.
BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE : Soplame la quena.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE : Paquete de Criollitas.
STAY FLY : Quedate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT : Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN : Ese es mi pollo.
TO BURRY THE SWEET POTATOE : Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER : Tirame la goma.
TO ANOTHERTHING BUTTERFLY : A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING : Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR : Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE : No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS : Es más boludo que las palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT : Papita pa' al loro
NOT TO HUNT ONE : No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN : Me importa un cuerno
WHAT THREW IT : Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET : Es al cuete
WHAT A HANDRAIL : Que baranda
WE ARE ALL ALIVE : Somos todos vivos
TO MAKE THE DUCK : Hacer la Pata
TURKEY'S AGE : La edad del Pavo
LET'S GO YET! : Vamos Todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE : Me importa un pito
I'M MADE BAG : Estoy hecho bolsa
SEND FRUIT : Mandar fruta
TO BE A DEAD LITTLE FLY : Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR? : Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS : Me fue como el culo
IT HAS MY BALLS FILLED : Me tiene las bolas llenas
YOUR SISTER IS AN IRON : Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER : La concha de tu hermana
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT : Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH : A llorar a la iglesia
TO DO EGG : Hacer huevo
IT SUCKS ME ONE EGG : Me Chupa un huevo
PUTTING WAS THE GOOSE : Poniendo estaba la gansa
IT'S NOT NESARY : No es nesario
AS BORING AS LICKING A NAIL : Aburrido como chupar un clavo

muy bueeeeenoooo, jajajajjajaa

LA LEYENDA DEL FIAT 1500
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires
y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 1500 se rompió.
Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz
Compressor a 170 km/h pasando frente a mí.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corra mucho, si no mi FIAT y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz
(lo pongo en singular, porque para variar, uno de los focos estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes.
Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.!!!
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par.....y a los pedos...
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Viene un FIAT 1500 atrás de ellos, y haciéndoles luces para que lo dejen pasar!

AVISOS CLASIFICADOS

# Busco departamento con balcón. Preguntar por Srta. Julieta.
# Vendo silla de ruedas (poquísimo uso). Preguntar por Pinochet.
# Monje nudista busca diosas para formar un nuevo culto.
# Viejo de 46, busca jóven de 23 para hacer 69.
# Vendo tangas. Hagan cola.
# Busco señor con bíceps, que me llene de besops.
# Cambio alto parlante por enano mudo.
# Vendo audífono, NO escucho ofertas.
# Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... eeeh... bueh, no me acuerdo.
# Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
# Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
# Viejo verde busca chica ecologista.
# Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
# Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
# Abuelo con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
# Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
# Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
# Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
# Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
# Vendo gato "angora"... manana sera muy tarde.
# Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
# Cambio la comida que hace mi vieja, por foto del Gato Dumas.
# Vendo piano. Preguntar por Daniel Scioli.
# Vendo bolsa de dormir de 20 metros. Preguntar por Ana Conda.
# Se vende país con vista al mar y a la cordillera. Tratar en inmobiliaria Menem & Asoc.
# Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
# Colegiala precoz. Te tiro la goma si me das la lapicera.
# Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
# Psicópata asesino busca chica para relación breve.
# ¿Se encuentra solo o sola? Avíse, asi entramos a afanar.

MAS CLASIFICADOS

# Fan de "Los Ramones" se ofrece para hacer quilombo en fiestas privadas, actos políticos, reclamos, corte de rutas, etc. Contrataciones al 0800-BARDO.
# DJ ofrece canciones evangelistas inéditas: "Jesús está contigo" (bizarro remix), "Suelta las muletas, levántate y anda" (ultra-dance) y "Todos ponen" (rap urbano), con arreglos de violines.
# Vendo Cristo, marca INRI.
# Cambio caja de jugetes por revistas porno.
# Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
# Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
# Se necesita cama con muchacha adentro.
# Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
# Por diabetes vendo mi flauta dulce.
# Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
# Se pintan casas a domicilio.
# Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
# Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
# Cambio condón roto por ropa de bebé.
# Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
# Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil..
# Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
# Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
# Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
# Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
# Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
# Cambio pastor alemán por uno que hable español.
# Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
# Nesecitto Klases de Hortografya.
# Paloma solitaria busca nido confortable.
# Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.
# Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
# Viejo verde busca chica ecologista.
# Por viaje al exterior, vendo camioneta Chevrolet Blazer color blanco, con un pequeño toquecito y unas manchitas rojas. Acepto como canje pasaje a las islas Caimán. Llamar al 0800-cuarteto y preguntar por Carlitos Gimenez, Sebastian o Alcides.
# Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria "Casa Rosada".

Se encuentra James Bond con un gallego y el gallego le pregunta:
"como te llamas?"
Bond.... James Bond y tú?
Nolo... Ma-nolo

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007 Say hello: Bondiola

T R E M E N D O S, cada ves estan mejores, los felicitooo


Salu2

Para reír o para llorar ....

Los comentarios en rojo son del señor que mando este mail. Los hace mas graciosos todavia!


Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Mendoza que me hizo llegar una colega. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales.



RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO
(la ortografia es original): Si, si... verdaderamente original en algunos casos..


Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail

Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un 'Doctor' en astronomía...

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor..

Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.

Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué huevones los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema...
Che...¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente. Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Está muy bien!!! Yo lo apruebo.

La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo. ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y 'el gallo'...

Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. Vieron que la violencia no es nueva?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal...

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. Insuperable!

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas.

Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción....

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. D espués vino Hitler y se vengó.

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...

Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿Por la derecha de quién?

Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y tiene razón!!!!

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida...

ME MOLESTA:

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA PUTA MADRE. Qué, cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?

2.- La gente que no te conoce y te dice "Eh, amigo" para pedirte algo... yo no soy tu amigo IMBECIL!!!!!!!!!!

3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero le da pereza pararse a cambiar del televisor

4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)

5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... INFELIZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)

6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!

8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo INFELIZ!

9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?

10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!

11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata o que la cago!?

12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:

a) Me robaron .---. Quien?
b) Se me perdió la cartera .---. Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio .---. Que te pasó?
d) Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
e) Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
f) Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
g) Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)
h) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡SALAME!!!

Cualquier similitud con TU realidad (o la de tu pareja) es pura coincidencia.