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VARIOS...

mensaje cifrado a BIN LADEN
..Bin Laden recibe por correo, enviado por uno de sus espias en Occidente,
un paquete que contiene:
..1. Un tarro de Sal;
..2. Un mapa de Afganistán;
..3. Un poster de Fernando De La Rúa;
..4. Una foto del Bambino Veira;
..Se pasó todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.
..Desesperado, y no pudiendo establecer comunicaciones para no ser
detectado, piensa y piensa como puede solucionar el acertijo. De pronto
como mandado por Alá, ve pasar a un argentino que se dedicaba al mercado
negro entre los terrorista escondidos.
Se da cuenta de que lo puede ayudar, lo llama y le pregunta si le podía
decir el significado de ese envío, a lo que el argentino le contestó:
No seas boludo, Osa. Lo que te quieren decir es:

"SAL DE AFGANISTAN, GRANDISIMO BOLUDO, O TE VAN A ROMPER EL CULO"

PAZ INTERIOR

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales una frase que decía:

"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
"Puede que tenga razón".
Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar, a sí que ayer, por fin, he terminado:
Una botella de Chivas
Un salchichón ibérico
Un queso manchego
3 cajas de bombones
Una botellita de Bailey's
y una caja de condones.
No sabéis lo bien que me siento !!!...


EL CORREDOR DESNUDO

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque.
Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:
- ¿Sin tenis?"
- "¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies!" - "¿Sin camiseta?"
- "¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"
- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Sí, es para mayor agilidad!"
- "¡Ah, comprendo! ... ¡¡¡Entonces el condón lo lleva puesto por si
llueve!!!"


FUNERAL
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano...

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro como a 50 pasos detràs del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro dogo argentino, de importante porte, que sostenía de la correa.

Detrás del hombre, caminaban unos 200 hombres en una sola fila!!!

El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
-Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste.. De quién es este funeral?, el hombre respondio:
-Bueno en el primer ataúd está mi esposa -
-Qué le pasó a ella?
-Me estaba gritando y peleando entonces mi perro la atacó y la mató
-Entiendo, que pena... y quién está en el segundo ataúd?
-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y tambien la mató.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Que pena Señor, ... no sé si es momento pero, quisiera pedirle prestado el perro.
Haga la fila entonces...!!!!.

UNO DE GALLEGOS

Un gallego se habia llenado de plata fabricando chorizos de burro.

Para esto, tenía una máquina que introducía el burro por un lado, y por el otro salia el chorizo listo para el consumo.

Como ya tenia ganas de retirarse, le empieza a enseñar al hijo, entonces le dice:

- Hijo, te voy a enseñar el negocio. Manejar la máquina es muy simple,tomas un burro, lo metes en la máquina, presionas el botón, jalas
de la palanca, y sale el chorizo. Entendiste?

- Si, papá, tiro del botón, aprieto la palanca, jalo el burro...

- No. Te lo repito, tomas un burro, lo metes en la máquina, presionas el botón, jalas de la palanca, y sale el chorizo.
Lo entendiste???

- Si, papá, tiro del burro, aprieto el chorizo, jalo el burro...

- No... está mal..., te lo vuelvo a repetir..., tomas un burro, lo metes en la máquina, presionas el botón, jalas de la palanca, y sale el
chorizo.
Está claro, esta vez... ???

- Si, meto el botón, presiono al burro, sale la palanca...

- ¡Qué está mal, coño! Tomas un burro, lo metes en la máquina, presionas el botón, jalas de la palanca, y sale el chorizo!

- Si ya lo entendi, meto el chorizo, sale el burro...

- No, coñazo!, no, en el único lugar donde metes un chorizo y sale un burro,es ¡¡¡en la concha de tu madre!!!

juassssssssssssssssss, habria que prohibir esto, me recontra tiento, me retuerzo de la risa, y la gente en el negocio me mira con cara rara, pensando que estoy totalmente loco :S, igual no estan muy equivocados.

Me duele la panza de reirme,

Luck escribió:ME MOLESTA:


10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!

Muuuuuy bueeeeeeeeeeeeeeeeeee, jajajjajajjajajjajaja

Muy buenos.


Saben cuantos litros de leche da una vaca en su vida...

La misma que en ba jada..

excelente cabure!!! cuanta verdad. jaja!!

jajaja MUUUUUUUUUUUUUUUUUY BUENOS!!! Me re cage de risa!!!!

Luck escribió:Para reír o para llorar ....

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Gracias a los ecologistas, ahora se visten con fibra poliamida...

En la de Moe ??????? jajajjajjajajjajjajajja

Luck escribió:
Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno... no estaría del todo mal...

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. Después vino Hitler y se vengó.

Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Jajajajaja que hijosdeputa!... Muy bien las respuestas que tira el que te mando el mail.

Pero con lo de los cadáveres... no pare de reirme

Y de la pagina anterior:

leonenredado escribió: LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE : Paquete de Criollitas.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR : Entre nomás y tome asiento.

Buenisimos! :D:D El segundo sobre todo por lo rebuscado del idioma jajaja

Aca dejo uno, espero les guste:

22 etapas de la borrachera

ETAPA 1. Copeo leve con mani.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin mani.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"
ETAPA 16. Devolución del mani
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

Perdon por la insistencia, pero despues de dejar el anterior encontré este:

El ex-presidente Carlos Menem puesto en libertad de su prisión domiciliaria, comienza una recorrida por las escuelas con el fin de promover su imagen de inocencia entre los niños, para su futura
candidatura presidencial.
Entra a un colegio y dce, en un aula:
- Mis queridos niños, ustedes iá me conocen, ió he sido Pte. de este país y estoy en libertad porque ió siempre he sido inocente y he confiado en la justicia. Si alguien de Uds. quiere hacerme
alguna pregunta puede levantar la mano.
Varias manos se levantan y el Dr. Menem señala una.
-A ver vos, ¿cómo te iamás?
- Roberto, Dr.
- Muy bien Robertito, ¿qué me queres preguntar?
- Yo le quiero hacer tres preguntas Dr:
1°, ¿quién mató aCabezas?;
2°, ¿quién puso la bomba de la AMIA?
y 3° ¿cómo hizo Ud. para enriquecerse en tan poco tiempo?

- Muy bien querido, iá te voy a responder....
-¡¡¡RRRIIIIINNNNNNNGGGGGG!!! Suena el timbre del recreo y todos los niños salen corriendo a jugar al patio. Al finalizar el recreo, los alumnos regresan al aula y se sientan otra vez en sus lugares, y
Menem continúa:

- Mis queridos niños, Uds. iá me conocen, ió he sido Pte. de este país y estoy en libertad porque ió siempre he sido inocente y he confiado en la justicia. Si alguien de Uds. quiere hacerme alguna
pregunta puede levantar la mano.
Varias manos se levantan y el Dr. Menem señala una cualquiera.
- A ver vos, ¿cómo te iamás?
- Susana Dr.
- Muy bien Susanita, ¿qué me queres preguntar?
- Yo le quiero hacer cinco preguntas, Dr.:

1°, ¿quién mató a Cabezas?;
2°, ¿quien puso la bomba de la AMIA?;
3°, ¿cómo hizo Ud. para enriquecerse en tan poco tiempo?;
4° ¿cómo hizo para que el timbre del recreo sonara 20 minutos antes?
5° ¿adónde carajo metió a Robertito?

PARA CUANDO ESTEMOS VIEJOS:

Tres hermanas de 96, 94 y 88 años vivían juntas.Una noche la de 96 empieza a llenar tina para pegarse un baño, pone un pie adentro de la tina hace una pausa y grita ¿alguien sabe si me estaba por bañar o estaba saliendo de la ducha?

La hermana de 94 le responde:
No se, deja... subo para ver!!! empieza a subir la escalera hace una pausa y grita
¿estaba yo subiendo la escalera o la estaba bajando?

La hermana menor de 88 años estaba sentada en la cocina tomando una tasa de te y escuchando a sus hermanas piensa ojala yo nunca sea así de olvidadiza ¡toco madera! y golpea tres veces sobre la mesa y les responde a las hermanas

¡¡hay voy a ayudarlas pendejas primero voy a ver quien toca la puerta!!

Para o que no nos pase esto cuando estemos viejos .jeje!!

La Tecnología "Empelotudece"...

Estar en el 2008 implica que…

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo!!!!!!!!).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo!!!!!!!! ).

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

Le agregaria COPIAR y PEGAR
Es lo que esta pasando ultimanente en este post...
Quien no lo ha hecho...
Saludos