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Estaban dos chupados remamadazo los dos. y uno le pregunta al otro:
Che vos sos de vomitar ?
Y el otro le contesta :
Noooo yo soy de claro...

- La maestra le encargo a todos los alumnos que preparasen una poesía
para el día siguiente.
Al otro dia al llegar a clase ,pidio las poesia:

- A ver Pedrito ¿ hiciste la poesia ?
- No señorita - le dijo Pedrito - Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermo
y tuve que ayudar en mi casa.
- A ver vos Juancito :
- Y Juancito tambien puso la excusa de un problema familiar, para no presentar la poesia.
- Y finalmente le toco el turno a Martincito-
- A ver Martincito ¿ hiciste la poesia ?
- No señorita dice Martincito .
- ¿ Y porque no ?
- Porque tuve un problema señorita.
- ¿ Y que problema tuviste Martincito ?
- Un problema lirico genital seño...
- Un problema lirico genital ?.... y como es eso Martincito ?
- Si señorita no lo hice porque no me canto los huevos

La Abuela y el Abuelo

(Demasiado bueno como para dejarlo pasar sin reenviar...)


La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

Jaimito y Laura

Jaimito se encuentra con un amigo después de 10 años, y él le pregunta:

- Te acuerdas de Laura… la del colegio ?

- La pelirroja ?…. Claro que sí! Cómo no me voy a acordar? Si yo a ella le daba por el culo…

El amigo muy serio le responde :

- Laura ahora es mi esposa….

Jaimito se queda frío y agrega:

- Bueno, ya crecí y estoy más alto, ya le debo dar por el hombro





Jaimito y la tecnología

- Jaimito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?

-¡No lo creo profesora, no me veo limpiándome el culo con un ipod!



Disfraces

Jaimito en una Fiesta de disfraces y llega un Mujerón desnuda pintada de Mapamundi (paint body). Y se le queda mirando la vagina.

La tipa le pregunta:

- Y tú, que estás mirando ?

Y él le responde:

- El pueblito donde nací.



Perro y zorra

Jaimito le pregunta a la maestra:

- El perro y la zorra pueden dar hijos?

- No, Jaimito

-Aah, pero mi mamá me dijo que el perro de mi papá tuvo un hijo con la zorra de enfrente.



Sacando cuentas con Jaimito

‎​La maestra le dice a Jaimito:

- Si tienes $ 600 y gastas $200 en el cine con tu novia, $200 en la cena y $100 en el taxi, qué te queda?

- La chota dura, porque ningún hotel cobra $100…



Jaimito en evaluación

Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:

- Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?

- Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “Echale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…



Resultado de la evaluación de Jaimito

- Jaimito, como te fue en la evaluación? era escrita u oral?

- Yo creo que era anal, porque me rompieron el culo.

Jajajajajaja
QUe maestro ese jaimito!!
Muy buenos Rolo!!!

Jaimito vendria a ser Martincito el que subio Ramonduna.

muy bueno Rolo

Rolo lo de Martincito no te vallas a creer que es por el que tenemos en el club no ?

Nooo nooo, es un personaje tipico por lo que veo al igual que Jaimito.

Chistes de Cristina (son solo chistes nadie se ofenda)
Hay un borracho en la puerta de la casa rosada gritando La presidente es una Hdp, la presidente es una hdp, salen dos canas y lo empiezan a recagar a palos, entonces el borracho les grita "no muchachos no me peguen yo hablaba de la presidente de Brasil no de Cristina" y los canas lo miran seriamente y le dicen"no nos tomes por boludos que nosotros sabemos muy bien quien es la hdP"

El mismo borracho al otro dia empuja a los dos canas al grito de "dejenme pasar yo quiero ser el nuevo jefe de gabinete" , "Que? estas loco?, Tenes mierda en la cabeza?, te drogas? te falta alguna neurona?" A no muchachos no sabia que pedian tantos requisitos

Cristina se encuentra con Jaimito y le dice "A si que vos sos el famoso Jaimito de los cuentos?" , "No señora yo soy Jaimito el de los chistes, la de los cuentos es usted"
Ya media enojada Cristina le dice "Jaimito alguien me conto que vos dijiste que cuando yo me muera ivas a escupir en mi tumba", " Pero no señora si usted sabe que a mi no me gusta hacer fila"

Saludos
Daniel Villar

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.

Una mañana, estaban tumbados
junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10
metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que
existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.

Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y
vuelta a una velocidad impresionante.

Después de 30 vueltas, sale del agua y se
tumba junto al marido.


Él dice:

- Estoy sorprendido! Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

- No. prostituta en Venecia y atendía a domicilio...

Muchachos, no quiero parecer autoritario, pero he borrado las respuestas que no tenian nada que ver
Si quieren seguir hablando de lo mismo, pueden hacerlo, pero habran otro tema.

Saludos

Con perdón de la expresión....


Si la Afip sigue con los controles mas de uno vamos a ir con la cajita como la abuelita

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.


Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡ESTO ES MIERDA!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora...

¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡