www.fiatduna.com.ar

Luck escribió:Le agregaria COPIAR y PEGAR
Es lo que esta pasando ultimanente en este post...
Quien no lo ha hecho...
Saludos

Perdon, perdon, a mis chistes los tecleé letra por letra

y los mio los escribo !!

para matematicos:
¿Que es un hijo complejo? Uno con padre real y madre imaginaria


para programadores:
que dijo un "for" antes de morir??.. "Estoy mareadooooooooooooo.."

juanpf escribió:para programadores:
que dijo un "for" antes de morir??.. "Estoy mareadooooooooooooo.."

Alguien me desasna?

juanpf escribió:para programadores:
que dijo un "for" antes de morir??.. "Estoy mareadooooooooooooo.."

Como es para programadores, no me río (de Janeiro)

Salu2

Como se llama el boomerang que no vuelve?

PALO

Cuales fueron los dos presidentes de la historia que encontraron la muerte de la peor manera???


Washington y Lincoln....

A Washington lo hicieron pomada y a Lincoln galletita.

javi73 escribió:

juanpf escribió:para programadores:
que dijo un "for" antes de morir??.. "Estoy mareadooooooooooooo.."

Alguien me desasna?

Javi, un for es una instrucción que repite varias instrucciones una determinada canitdad de veces ! es decir "da muchas vueltas" es por eso lo de "mareadoooooo" que dicho sea de paso, 'y esta bien !!!'

Saludos

Muchas gracias Pablo... igual cuando te lo explican pierde la gracia pero bue...

La proxima no la rebusquen tanto... jaja

Saludos

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien su solicitud y le preguntó:
'María, por que quieres que te aumente el sueldo?'.
María: ' Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'
Señora: 'Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
María: ' Su esposo lo dijo'
Señora; 'Oh.'
María: 'La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
Señora: 'Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
María: ' Su esposo también dijo eso'
Señora; 'Ah caramba.'
María: 'La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
Señora: (muy descompuesta) 'Mi esposo te dijo eso?'
María: 'No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'

LA SEÑORA, SIN DUDAR, LE DUPLICÓ EL SUELDO !
_________________
AMEN 1
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!
AMEN 2
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos
AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación,
donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de
esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego,
ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí
que nos jodemos todos!
__________________
Por qué el sol aclara el pelo y sin embargo oscurece la piel?

Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:"adivino gana la loteria"??

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana, sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

¿Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
___________________________
Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles. Justo cuando su cachondez llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo sorprende:
- Espero que no te moleste, pero tengo ganas de echarme un cloro.
Un poco sorprendido por la vulgaridad, le responde:
- Está bien, ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos?
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de la bombacha de nylon deslizándose por las hermosas piernas de María, imaginando todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos, mete el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de ella.
- ¡María, por Dios! ¡¿Cambiaste de sexo?!, - grita angustiado.
- No, contesta ella, cambié de idea..., estoy cagando...
__________________________________
Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno de los abogados mas ricos de la ciudad, un judio. El director de la institucion decidio ir personalmente para entrevistarlo...
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querria contribuir ahora con algo ?
El abogado respondio:
- Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos medicos estan muy por encima de su renta anual de jubilacion ?
- Ah, no, murmuro el director.
- De que mi hermano mas joven esta ciego y desempleado ?
El director ni abrio la boca...
- De que el marido de mi hermana murio en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar ? - El abogado ya tenia un tono de indignacion ...
El director sintiendose humiliado dice :
- Disculpe pero no tenia la menor idea de todo eso.
- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabetico, cardiaco y en silla de ruedas desde hace mas de diez años ?
- No señor...
- Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos ? Pregunto el abogado ...
Silencio del director
- Y por encima de eso mi hermano mayor quebro la empresa y perdio todos sus bienes ?
- No absolutamente no, señor !
Respondio el director avergonzado con el papelon que estaba haciendo
- Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, POR QUÉ MIERDA TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!???
___________________________
Método Infalible:
Al llegar a sus cincuenta años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Gasta $15,000 y se siente excelente consigo misma al ver los resultados.
De regreso a su casa, se detiene en un puesto de diarios para comprar una revista. Antes de retirarse, le dice al vendedor:
–Espero que no se moleste si le pregunto algo ¿cuántos años cree que tengo?
–Alrededor de treinta y dos –responde el diariero.
–¡No! Exactamente tengo cincuenta –contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.
–Yo diría que alrededor de veintinueve –contesta la chica.Con una amplia sonrisa la mujer responde:
–No, tengo cincuenta.
A todo esto, ya se siente fantástica. Entra en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta lo mismo al dependiente.
–Y..., yo te calcularía treinta –la tutea el joven.
–¡Tengo cincuenta, pero muchas gracias! –dice ella.Ya en la parada de ómnibus, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también estaba esperando el colectivo.
–Señorita –dice el anciano–, yo ya tengo setenta y ocho años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca atrevido, pero necesito que usted me deje colocar mis manos dentro de su corpiño. Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
-Nada.
Siguen esperando en silencio en la calle vacía, hasta que ella no puede más con su curiosidad y de repente dice:
–¡Bueno, está bien! ¡A ver: aplique su método!
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí. Después de unos cinco minutos de esto, cuando el viejo le empieza a chupar una teta, ella dice:
–Bueno...bueno...ya está bien ¿cuántos años tengo?
Él da un ultimo apretón, saca las manos, selimpia la boca y dice:
–Cincuenta.
Sorprendida, la mujer dice:
–Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?
–¿Me promete que no se va a enojar? –dice él.
–Se lo prometo –dice ella.
–Yo estaba detrás de usted, en la fila de McDonald's...
__________________________________
Lo que pasaría si nos invade USA
Día 1: se destacan varias naves de guerra yanquis al Río de la Plata. Las mismas encallan ni bien entran en nuestras aguas territoriales: la empresa de dragado no trabaja desde hace 2 meses ya que el gobierno argentino no le paga los subsidios prometidos en los contratos de privatización.

Día 2: inicio de los bombardeos al centro de la ciudad de Bs As. Pasan prácticamente desapercibidos. Las bombas caen en edificios como la ex Casa Cuna, el hospital Rawson, etc. Las que impactan en las calles se pierden entre los baches y las reparaciones que inició Ibarra antes de las elecciones. Problemas de puntería, varios ocasionados por numerosos cambios de nombre de las calles.

Día 3: desembarcan Infantes de Marina en Berisso. No pueden avanzar ya que en el peaje de la autopista se aceptan pesos pero ellos traían patacones.

Día 4: los marines sufren numerosas bajas. No hay enfrentamientos, pero el conurbano no es para cualquiera: patotas, choreos, etc. etc.

Día 5: desaparecen tanques y lanzamisiles yanquis. Se presume que se podrían encontrar partes de los mismos en los desarmaderos de la calle Warnes.

Día 6: Boinas verdes hacen sus primeras incursiones en la ciudad. Atacan centros de comunicaciones. Destruyen canal 9, 11, 13 y ATC. Manifestacines de júbilo por parte de la población.

Día 7: tratando de asegurarse la logística, las tropas invasoras secuestran alimentos para consumo propio. Intoxicaciones varias con muzzarella en mal estado, chorizos de procedencia dudosa y transgénicos varios; numerosas bajas entre los invasores.

Día 8: se suspenden las operaciones por razones climáticas. Llovieron 30 milímetros y la ciudad se inundó por completo. Tanques y vehículos varios se cubren de agua y no pueden circular.

Día 9: comienza la distribución de víveres por parte de los invasores. Se debe suspender ya que los argentinos exigen a los yanquis la entrega de planes Trabajar y la reducción de la jornada laboral de los mismos.

Día 10: solicitan la rendición Argentina. La misma es rechazada porque no fue presentada por triplicado, falta autenticación de las firmas ante escribano público, pago de sello fiscal y la oficina respectiva trabaja solo los días pares de los meses impares en horas múltiplo de tres.

Día 11: se suspenden momentáneamente las operaciones. El comandante norteamericano fue víctima de un secuestro express. se solicita prueba de vida. Se negocia el rescate.

Día 12: liberan al comandante americano en Panamericana y Márquez. No puede volver al comando ya que hay piquetes en la Gral Paz.

Día 13: sin comandante, intoxicados, mojados, robados, intentan reembarcarse para volver a USA. No encuentran los barcos: fueron dejados en el Riachuelo y la contaminación los disolvió.

Rendición incondicional de USA.

JAJAJAJA Limado, están rebuenos...!

El Argentino no saluda:--------------------te dice, qué hacés boludo
El Argentino no se cae: ------------------se va a la mierda
El Argentino no se enamora:------------------ está hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: ------------------te hace la cabeza
El Argentino no se lanza:------------------ te echa los galgos.
El Argentino no da besos: ------------------te rompe la boca.
El Argentino no bebe: ------------------chupa.
El Argentino no acaricia: ------------------franelea.
El Argentino no molesta:------------------ rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: ------------------se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta:------------------ come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: ------------------te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: ------------------te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: ------------------tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis:------------------se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: ------------------se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: ------------------sale cagando.
El Argentino no se dispersa: ------------------se cuelga.
El Argentino no duerme: ------------------se echa un sueño.
El Argentino no se ríe a carcajadas: ------------------se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: ------------------tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: ------------------es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: ------------------te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: ------------------pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: ------------------es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: ------------------es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo:------------------ es de primera.
El Argentino no está aburrido: ------------------está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: ------------------le sale para el orto.
El Argentino no habla claro:------------------ te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: ------------------dice la posta.

El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!! EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!! APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!! VAMOS ARGENTINA


NO se enojen los hermanos latinoamericanos. Va con onda!

Jajajaja buenisimos Limado! :D:D:D:D

Wile, asi nosotros los forasteros aprenemos más del dialecto gaucho y es más fácil entenderles al momento de una explicación, algo asi como un "glosario"...jajaja