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ANTE EL INMINENTE PASO A UN ESTADO COLONIAL DEPENDIENTE DE LOS
EE.UU:
APRENDAN DESDE YA EL NUEVO NOMBRE DE LAS CALLES DE LA CAPITAL
PORTEÑA

Guía de calles:

Videomountain: Montevideo
The Vulgar Girl: Larrea
Very Cheap: Pichincha
Go On: Segui
Mounts of Duck: Montes de Oca
Expert Colored Person: Perito Moreno
Bed Duck: Camacua
Stupid Face: Carabobo
Doghouse Doghouse: Cucha Cucha
John Sunday Big Pear: Juan Domingo Peron
With That One: Conesa
Phone Book: Directorio
Money Avenue: Av. La Plata
July Silver Stone Oblique: Diagonal Julio Argentino Roca
Fifth Italian Girl: Quintana
Waterish: Aguero
John, Be Just!: Juan B. Justo
Marked Cat: Catamarca
Big Turkey: Pavon
Jump!: Salta
Cousin Humbert: Humberto Primo
Chairmann: Mansilla
Gentleman Angel: Angel Gallardo
Muddy Cuban: Castro Barros
First Joint: Primera Junta
Saint Martin's Little Fox: Zorrilla de San Martin
Forced To Go Around: Vuelta de Obligado
Cheesey Place: Quesada
Battery: Pila
Rafael Was Forced: Rafael Obligado
Be Born!: Nazca
Big, Italian Fly: Mosconi
Skinny: Delgado
Whose: Cuyo
Housekeepers: Caseros
Holy Faith: Santa Fe
Charlie Bold: Carlos Calvo
Umbrellay: Paraguay
Shut up!: Callao

El Coyote escribió:Big Turkey: Pavon
Umbrellay: Paraguay

Jajajajajaja

INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)
DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES

1.- Análisis Químico:

Elemento: MUJER

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial.

d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.

f.- Cede a presión ejercida en puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes

a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.

7. Advertencias

a. No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por tanto valore y conserve la muestra que tiene.

Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico.

Esto no es chiste yo trabajo en un cine y estas son algunas de las pelotudeces que la gente pregunta

1)UNA PARA LLAMA NEGRA (HOMBRE EN LLAMAS)
2)ENTRADAS PARA COLESTEROL HAY? (COLATERAL)
3)ME DAS PARA ACCION PELIGROSA ¿¡¡? (PELIGROSA OBSESION)
4)LA PELICULA DE MTV CUANDO AL ESTRENAN? (TERROR EN AMITIVILLE)
5)UDS. ANOTAN EL NOMBRE DE LAS PERSONAS QUE ENTRAN?
6)BUENAS NOCHES ACA SACO LOS BOLETOS PARA LA COMBI AZUL?? NO ESTO ES UN CINE.- SI ME DIJERON QUE LA SAQUE EN EL CINE.-
7)ME DAS PARA UNA SUEGRA EN LA CIUDAD (UNA SUEGRA DE CUIDADO)
BUENAS 2 DE PIRATAS DEL ASFALTO (PIRATAS DEL PACIFICO)
9)DOS PARA EL CARIBE ( PIRATAS DEL PACIFICO)
10)DE QUE SE TRATA VIRGEN A LOS 40???
11)BUENAS DOS PARA NIRVANA (LAS CRONICAS DE NARNIA)
12)DOS PARA CARINA ESA DEL LEON (NARNIA)
13)HON KON A QUE HORA EMPIEZA? CUAL? HON KON LA DEL MONO ( KING KONG)
14)PERDON A CUANTO POR CABEZA?
15)UD QUE ESTA EN EL GREMIO, COMO HAGO PARA CONSEGUIR DOS ENTRADAS PARA EL PARTIDO DE HOY?
16)LA PELICULA ES A LAS 20 Y EL CHIMIMCHURRI? PONIENDO CARA DE BOLUDO ( QUE NO FALTA) EL BOLETERO CON UNA SONRISA LE DICE: EN EL MOSTRADOR DE LA PARRILLA DE ENFRENTE. TODA ENOJADA RESPONDE YO LEDIGO ASI A LOS COMERCIALES ( MEDIA VUELTA CON CARA DE CULO Y SE FUE)

Daniel Valdes escribió:BUENAS 2 DE PIRATAS DEL ASFALTO (PIRATAS DEL PACIFICO)
9)DOS PARA EL CARIBE ( PIRATAS DEL PACIFICO)

Ah no... :D:D

Che no entendi lo utlimo, lo del chimichurri

Como siempre chiste explicado no sirve pero bueh
La señora le dice chiminchurri a la publicidad
ahora si lo entendes
Un abrazo
Daniel

javi73 escribió:

Daniel Valdes escribió:BUENAS 2 DE PIRATAS DEL ASFALTO (PIRATAS DEL PACIFICO)
9)DOS PARA EL CARIBE ( PIRATAS DEL PACIFICO)

Ah no... :D:D

Che no entendi lo utlimo, lo del chimichurri

Una otaria que le dice chimichurri a las propagandas y entiende que todo ser racional debe ser tan estúpido como ella y nombrarlo de igual manera.... excelente la respuesta

Jajaja.. hay cada una...

Gracias por la explicacion.
No voy a hacer la misma que con el chiste de los programadores...

Un abrazo.

-¿Si todos los derechos son reservados, qué pasa con los zurdos?
-Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos... ¿cómo hace esa persona para sobrevivir?
-¿Si el pez nada... la vaca todo?
-¿Si hay un más allá... hay un menos acá?
-¿El recto...es insobornable?
-¿Si la piscina es honda, el mar es toyota?
-¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
-¿Puedo guardar el ratón de mi computador en la maleta del carro con el gato?
-Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta peor que su padre?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿Existe alguna otra palabra para ´sinónimo´?
-¿Si un policía arresta a un mimo... es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
-Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
-¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
-¿Por que Bill Gates llamó a su sistema operativo ´Windows´ (´Ventanas´ en ingles), si lo podría haber llamado ´Gates´ (´Puertas´ en ingles)?
-¿Por qué le llaman a nuestro planeta ´tierra´ siendo este tres cuartas partes de agua?
-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
-Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
-¿Por que "abreviación" es una palabra tan larga?
-¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
-¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se les busca?
-¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
-¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras...tienen miedo de que la gente los limpie?
-¿Si nada se pega al teflón, cómo lo pegaron a la sartén?
-¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No seria mas fácil contratar bailarinas más altas?
-¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?
-¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras?
-¿Si una palabra está mal escrita en el diccionario, cómo lo sabríamos?
-¿Dónde puedo comprar agua dietética?
-¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
-¿Cuándo una mujer está encinta... también está en compact?
-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
-¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

Cosas que no sabríamos de los nortamericanos si no fuese por las películas de Hollywood


En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien
en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia(o).

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía casi siempre es negro y de muy mal genio.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptores de
luz.

Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Toda persona que sufre una pesadilla, se incorporara de golpe en la cama y jadea sudorosa.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el
volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilan con frecuencia y siempre tienen una dentadura perfecta.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que
todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de
acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Una valla eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Los coches de policía siempre tienen el depósito lleno de gasolina cuando comienzan una persecución. Y nunca tienen que repostar.

Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

Los coches siempre hacen el ruido característico de frenar o arrancar muy rápido aunque estén circulando sobre un prado.

Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI.
Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.

Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.

Si cualquier catástrofe de tipo natural o extraterrestre amenaza nuestro planeta, todos los países colaboran unos con otros, pero la solución final al problema siempre la tienen los norteamericanos.

Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.

Los protagonistas de la película siempre encuentran aparcamiento en la puerta del lugar a donde se dirigen.

Todos los coches tienen las puertas abiertas y las llaves puestas.

Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más bajo del Bronx.

Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace es servirse un whisky del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "Zona restringida, sólo personal autorizado", tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará.

Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.

Cada vez que un héroe se enfrenta con los malos de turno, la lucha es a muerte y no hay contemplaciones a la hora de derramar sangre. Sin embargo, si el héroe tropieza o es desarmado a principios o a mediados de la película, es amablemente atrapado con vida, esposado y llevado a una celda o casa donde será custodiado de mala forma para que fácilmente pueda escapar.

Cuando un héroe está recibiendo información al oído por algún soplón (mujer, por lo
general), misteriosamente llega un único disparo que siempre hiere de muerte al informador, quien siempre alcanza a entregar algún dato o pista importante al héroe antes de morir. El asesino siempre dispone sólo de una sola bala y su puntería siempre le hace matar al pobre soplón y no al héroe.

Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.

La supervivencia en las películas está garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...

Por otro lado, nunca te preocupes por tus mascotas, siempre saldrán vivas sin que les hagas el menor caso, da igual gato, perro... ellas solitas se las apañan para llegar al final de la película.

Los informadores de la policía son enanos en su
mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.

Ningún gran capo de la droga lleva corbata; acompaña a su traje con una camisa abrochada hasta el cuello.

Las mujeres maltratadas siempre son consideradas locas por el vecindario; el marido siempre viola a su hija en el coche familiar marrón y en este tipo de familias el niño rubio que siempre tiene un corte de pelo a media melena lo sabe todo y se refugia en el armario permanentemente.

Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.

Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino; preferentemente un callejón, para provocar a los malhechores.

Todo protagonista se apiadará del malo en el último momento de la película, salvándole la vida.

En toda película, sea de cualquier género, la
pareja de protagonistas (hombre y mujer) concluirá besándose, a pesar de haberse odiado durante todo el filme.

¿Por qué si un hombre o una mujer están buscando a alguien en una casa nunca encienden la luz y a la persona que están buscando siempre esta escondida en un lugar estratégico para sorprender al bueno?

En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

En toda película americana que se precie siempre saldrá un plano general con la bandera americana por supuesto... (Según tengo entendido, eso tiene una razón... monetaria, antes que patriótica, y es que así la película se salva de un impuesto.)

Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

Los mandos a distancia de los yankees tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a
juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.

En el camino para escapar de toda heroína que se precie hay una estupenda e invisible raíz con la que tropezar en el momento mas tenso.

El 90% de las mujeres sólo usa ropa interior blanca y los hombres negra.

Aunque se haya follado toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.

Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.

En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.

Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.

El amigo o personaje relacionado con el protagonista que se encuentre agonizando le dirá un
mensaje o le pedirá que lo vengue justo antes de morir.

El protagonista, en un acto heroico, dará su vida para salvar a toda la humanidad.

Si una persona está en su casa con alguien y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.

Toda misión que los norteamericanos hayan superado o ganado, la celebrarán aplaudiendo y lanzando papeles al aire en una gran sala plagada de monitores.

En toda película de terror "que se precie" una de las víctimas intentará encender las luces, las cuales no funcionarán. Además, en lugar de esconderse al oír un ruido extraño, saldrán a investigar, incluso si saben que hay un asesino afuera.

No puede existir una película que no contenga una parte romántica, una de sentimentalismo barato, o ambas.

En toda película una enfermedad mortal es tan fácil de curar como comer un caramelo.

Toda
película de terror transcurre en un pequeño pueblo al pie de una montaña o cerca del mar.

Al ser encontrado, el malo de la película contará todas las razones que lo llevaron a hacer sus fechorías, luego de responder un "¿Por qué lo hiciste?" del protagonista. Así, al espectador (tratado como estúpido) le dan todas las razones "servidas en bandeja", cuestión de que no pueda pensar por sí mismo y sacar conclusiones personales.

Todos los alumnos de una secundaria norteamericana parecen tener más de 20 años.

El jefe que ha repudiado u odiado durante toda la película a uno de los personajes, concluirá por reconocerlo y decirle que lo enorgullece.

El protagonista de una película resolverá cualquier acertijo en cuestión de segundos.

Durante una lucha, el bueno recibirá la peor paliza de su vida y antes de que su oponente le aplique el último golpe, pondrá cara de furia y terminará venciéndolo con el entusiasmo
renovado, a pesar de estar totalmente herido.

La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.

Las mamparas o cortinas instaladas en las duchas sólo se cierran hasta la mitad, de manera que la pobre chica se ve obligada a retorcerse compulsivamente para ocultar sus encantos.

La mayoría de los amantes norteamericanos suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.

Toda vez y sin excepción en que el protagonista tiene un revés o una situación de pesar, lo primero que hace es ponerse a beber, ya sea en su casa o en un bar... y no precisamente una coca.

Siempre hay alguien que, tocando dos teclas en un ordenador, puede frenar una trasferencia de muchísimo dinero de un banco a otro. Así parece ser una tarea muy sencilla.

Cuando el malo de la
película es un robot o una máquina (léase Terminator, 2001 Odisea del Espacio...) siempre basa la decisión de eliminar a los humanos en conclusiones muy estúpidas (¿acaso no se puede convivir o hacer simbiosis con los humanos?), pero demuestran una creatividad e inteligencia inigualables para matar gente.

En las películas bélicas nunca sangran (excepto en Salvar al soldado Ryan y La delgada linea roja).

La invasion de Normandía sólo fue hecha por los EE.UU.

Siempre que algún soldado es herido de gravedad tiene tiempo de decir al protagonista que le diga algo a su familia.

El comandante de un batallón conoce a todos sus soldados y sabe las direcciones de la familia.

Los japoneses son soldados suicidas.

Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho
trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.

Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo.

En toda persecución de coches, un solo disparo, o una bomba puesta en el lugar perfecto, hace que el coche se desplace a la derecha, donde chocará con otro coche, arbusto o lo que sea e, inevitablemente saldrá por los aires dando una vuelta en el aire.

Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El
protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena.)

¿Por qué siempre es necesaria una pareja para ir al baile? ¿No hay grupos de amigos que van juntos a las fiestas, como adolescentes normales?

Todas las casa yankies tienen una puerta trasera.

La puerta de la casa siempre está sin cerrar con llave, menos cuando el dueño de la casa quiere entrar (y no encuentra la llave).

El coche de los buenos no estalla aunque lo cosan a balazos, sin embargo el de los malos puede estallar de un solo tiro.

Aunque sepas que te persigue un psicópata, tengas policía en la puerta principal y duermas con una oreja
puesta en la planta de abajo, indefectiblemente dejarás abierta la puerta trasera, por donde entrara el asesino sin que tu te des cuenta. (O una ventana sin reja.)

Si ves un asesinato , te descubren los malos y escapas, no te preocupes, te perseguirán haciendo 50 asesinatos más, con tal de que no delates el primero.

Cuando en una persecución el bueno logra esquivar el carrito de los helados o de la fruta (generalmente propiedad de algún oriental) el dueño se pone a pegar gritos al perseguido. No sabe que el perseguidor al final derribará su carrito.

Por muy peliaguda que sea la profesión del protagonista, o arriesgada, le encanta la vida familiar y es su leit motif. De nada sirve que venza al malo si al final no encuentra a la chica de su vida, o no se reencuentra con su esposa (y perrito e hijos).

En todos los juicios se sabe que en algún momento todo dará la vuelta por una prueba o declaración inesperadas. Ah, y será casi
siempre cuando el juicio esté concluyendo.

El o la protagonista de una película tienen un amigo o vecino gay con quien se llevan muy bien.

Una mujer bella que lleva un arma y no es la protagonista es mala.

Todo el mundo es guapo. Y si no, es gracioso.

Si eres chica no debes sudar por más que te hayas pegado una buena carrera. A menos que eso haga transparentar tu camiseta.

En Italia sólo hay mujeres gordas que berrean y hombres tripones en camiseta de tirantes. Estos también berrean.

En Navidad sólo puedes esperar: a) Que te quedes sin dinero; b) Que algún monstruo horrible aparezca; c) Que celebres la reconciliación con tu familia o pareja

Si eres policía, nunca le prometas a tu hija, por más que te reproche que no pasas tiempo con ella, que esta noche la pasarás con ella: o la secuestran o el caso que llevas adelante te obligará a marcharte. Lo bueno es que cuando te reencuentres con tu
hija con el malo ya frito, ella te apreciará mucho y olvidará instantáneamente sus reproches. Lo mismo hará tu esposa.

Todos los policías y/o bomberos tenían un padre, que era el mejor y más admirado y más valiente y más guapo del grupo y que irremediablemente murió en acto de servicio.

Tambié todas las mujeres, hijas e hijos de los policías cuando su relación era maravillosa han muerto de forma horrible hace años a manos de un asesino dejando al policía en cuestión sin ganas de trabajar y al borde del suicidio...

Claro que se le pasará cuando consiga resolver su ultimo caso en el que, oh casualidad, el malo es el mismo que mato a su familia...

Los héroes de las películas siempre tienen un auto convertible rojo.

Cuando al bueno se le acaban las balas, los malos sueltan las armas y deciden pelear a golpes.

La policía siempre llega al final de la película, cuando ya acabó todo.

A los rusos
siempre les fallan todos sus aparatos y a los norteamericanos nunca.

Cuando va a haber una catástrofe mundial, los únicos que se preocupan son los norteamericanos.

En las películas de Guerra:

-El soldado que habla de los planes que tiene para cuando termine su servicio siempre morirá.

-Los alemanes siempre están de mal humor.

-Los japoneses siempre andan en grupo para que sea más fácil atinarles.

-El francotirador puede darle a cualquiera, menos al oficial de más alto rango (éste está reservado para el héroe).

En las películas de estudiantes:

-El tipo más feo siempre condicia a la chica más buena de la escuela, pero ésta invariablemente es novia del capitán del equipo de Football.

En las de suspenso o misterio:

-La chica nunca logra escapar de su asesino, aunque corra y el otro camine a paso lento.

-Cuando alguien es perseguido en un auto,
siempre corre en medio de la calle o carretera.

-Cuando alguien está escondida y siente ganas de estornudar, bastará con ponerse un dedo debajo de la nariz, pero siempre lo quitará para terminar de estornudar (y ser descubierta).

Aca va otra tandita

1)LA NUMERACIÒN QUE FIGURA EN LA CARTELERA ES POR EL RANKING?
2)LA PELÍCULA QUE ESTA EN CASTELLANO ESTA SUBTITULADA EN INGLÈS?
3)CINE 1, ¿ES LO MISMO QUE SALA 1?
4)TIENE LA PROMOCIÓN DE AMERICAN Express? NO ¿Y LA CHICA DE AL LADO?
5)ESTA ES LA BOLETERIA?
6)HAY ALGUN ESTRENO EN CHINO?
7)TE PUEDO PAGAR CON TICKETS?
TENES ENTRADAS PARA EL SÉPTIMO ORANGEL?(EL 7ª ARCÁNGEL)
9)ACÀ PUEDO CANJEAR LOS VASOS DE MIRINDA?
10)PORQUE EN “CLEOPATRA” DICE DISNEY?...SI NO ES UNA PELÍCULA PARA CHICOS. ES EL NOMBRE DE LA DISTRIBUIDORA SEÑOR!
11)NEMO ES PARA CHICOS? ... VARON O NENA?
12)PERDÓN SE PUEDE ENTRAR A VER UNA PELÍCULA CON EL PERRO?
13)VIENE UN GANGOSO Y PIDE: PARA MMRMNDMNSHK
PERDONA NO TE ENTIENDO SEÑALAME EL NÙMERO DE SALA Y DICE CINCO Y SEÑALA EL 2
14)3 PARA LOS PIBES CHORROS (BAD BOYS II)
15)ME DA 2 DE 0.85
16)ME PUEDE DEVOLVER LA PLATA DE LA ENTRADA PORQUE EN LA SALA HAY UN APARATO QUE ME HACE DOLER LA PANZA. (...EH?)
17)HACE TRES SEMANAS ME OLVIDE UN LIBRO EN LA SALA, NO SE LO DEVOLVIERON?
18)VOLVIO EL DEL DOLOR DE ESTOMAGO Y SE QUEJO OTRA VEZ VER Nª16
19)ME DAS DOS PARA LA ESTAFA MAESTRA CUANTO ES? 9 PESOS Y CUANTO SALE CADA UNA? ....... BASTA!!!!!!
20)DAME LA DE LOS NEGROS.......... SERÀ?????? BAD BOYS?
21)X: CUANDO UNO DICE LA UNA Y QUINCE, SON LA UNA Y QUINCE O LAS DOCE Y QUINCE?
B.: CUANDO UNO DICE LA UNA Y QUINCE, ES LA UNA Y QUINCE....JE
X: AAAA YO PENSE QUE LOS QUINCE ERAN DESPUÉS DE LAS
DOCE AAAAA...........MENOS MAL ¿?
22)TENES ENTRADAS PARA EL PARTIDO BOCA-RIVER DE ESTE DOMINGO?¿? ... ES UN CINE, SENOR
23)X: A QUE HORA EMPIEZA?
B: A LAS 3.
X: AM, O PM?
B: FM….BOLUDO!!!!
24)ACÁ HACEN REVENTA DE ENTRADAS PARA EL TEATRO?
25) ACA VENDEN ENTRADAS?
26)¿NO DAN MAS ESA PELÍCULA QUE NO ME ACUERDO EL NOMBRE?
27)NO HACEN DESCUENTO SI LA PELICULA ESTA EMPEZADA?
28)PATORUZITO ES EN ESPAÑOL?

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro".

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

- "¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!"

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste

el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

jajaja que buenos chistes!

Alberto Migre es un Poroto al lado de Chilin
Idolo

chilin maestro.