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diego escribió:jajajajajjaja altos chistes por diossssssssssssssssssss


me voy a morir de la riza jajajaj

jajajaja entonces te vas a junatr con el desconfiado y con el que murio congelado en la heladera jajajaja

cuak!!!

PIROPO
Le pedí a Dios una flor y me dió un jardín, le pedí un árbol y me dió un bosque, le pedí un buen polvo y me dió tu número de teléfono.
De tí depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

HOROSCOPO
He leído tu horóscopo de 2008.
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante , y no me acuerdo lo que elegí.

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que coger era malo y dejé de leer.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuáles son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me acosté con Jennifer López,
y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por qué no, Padre? Si la misericordia de Dios es infinita.
- pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!!


Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces qué miras?. -
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
P: Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

P: Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
-Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.


Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la
novia:
-Mi amor...pero.... tu no eres virgen!
Y ella responde:
-Ni tu San Jose...!!! Ni esto es un pesebre!

Una pareja de ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso..
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadisimo y Juan le dice:
Pero quién te atropelló???
Mi mujer... responde Pedro.
Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso?
No hermano... me pego porque llegué a la casa como Superman.
Cómo Superman ????? Qué hiciste?, llegaste volando?
- No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los
pantalones.

-María, que felices eramos hace 15 años...
-Pero si no nos conociamos...
-Por eso María... por eso.

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...ZZZZSSSSAAAAAA!!!!!!...

muuuyyy buenooos... no paro de reirme... estamos para un libro

TRES SACERDOTES Y UN OSO

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento:
cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.

El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue
el primero:

- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no
quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé
mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un
corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.

El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas
y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:

- BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que
lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente
HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a tí -añadió mirando al
cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.

El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo,
varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente
su condición.

Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:

- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo...............
………………………………………………………………………….


CONFESION

Primera noche de una pareja de recién casados.-
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- "No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
Ella le dice:
- "No mi cielo... culear si sé... "Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar....."

Banco Rio, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado un Cajero Automático tipo “Auto Bank”,para servirse cómodamente desde su auto.

Usted; apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche.

Tenga en cuenta las siguientes instrucciones:


CLIENTES MASCULINOS


Conduzca hasta el cajero automático.
Baje la ventanilla.
Introduzca su tarjeta y número de clave.
Seleccione el importe deseado.
Retire el dinero.
Retire su tarjeta y recibo.
Cierre su ventanilla.
Retírese.


CLIENTES FEMENINOS

Conduzca hasta el cajero automático.
Retroceda hasta el cajero automático.
Acerque su vehiculo a la cajero.
Avance un metro hasta el cajero automático.
Retroceda hasta separar el cajero del capot.
Baje la ventanilla izquierda.
La otra, la ventanilla izquierda.
La otra ventanilla, la izquierda
Si tiene mas ventanillas izquierdas dirijase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar comodamente
Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente.
Introduzca su tarjeta en el cajero automático
Asegurese de introducirla por la unica ranura
Así no. Con la banda hacia abajo.
Estando la banda abajo gire la tarjeta 180º
Ahora girela 180º en sentido contrario
Introduzca su número secreto.
Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de Rio Auto Bank”.
Introduzca su número secreto.
Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores.


C-A-N-C-E-L Nuevamente
C-A-N-C-E-L Nuevamente
Ingrese el monto a retirar
No, no puede retirar 150.000 Dolares.
No, no puede retirar 450.000 Pesos
No, no puede retirar 100.000 Euros
55 no es mutlplo de 10.
Retire el dinero y el recibo.
Póngalo en la billetera.
Guarde el comprobante en algun lugar de la cartera.
Preferiblemente dentro de ella.
Arranque el motor e inicie la marcha.
Ponga la luz de giro izquierda
La otra, la izquierda.
Retroceda hasta el cajero automatico.
Recoja su tarjeta.
Vacie de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
Apague el limpiabrisas que accionó con el codo.
Arranque e incie su marcha. ¡FRENE!


Regrese al cajero por su dinero.
El olor a quemado es del freno de mano. Quitelo
Quite los papeles de infraccion y multa del parabrisas para obetener una mejor visibilidad
Recuerde bajar al niño y al perro
Gracias por operar con Banco Rio



.

jaj muy bueno y cierto

Espectacular, salvando las distancias algo de cierto hay jajajajajaja
O no?? (sin ofender )
Cuidado cuando retrocede la ultima vez, habia en el cajero otra mujer chocan
Se bajan de los coches y empiesan a discutir no viste que estaba retrocediendo??
Como lo voy a ver si estaba hablando por celular y la ventanilla no bajaba..................................
.................



Daniel

Jajajajaa buenisimo man! me cag** de risa!!

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.

CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO , QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'

UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:



'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'

POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.


DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.



EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.


EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.



EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.



EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'
EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO

- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'


EL CHINO RESPONDIÓ:

- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

ajjajjajaj muy buenoooooooo....

cHeBi

ja ja ja, muy bueno Juan !

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería ser Internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

'Ah, entiendo,' dijo el visitante. 'Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.'

'No,' dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón. Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?'

¡Con inmenso cariño, dedicado a todos los que pensaron en el balde!

como me rioooo

hola, buenisimo, a partir de ahora, (ya que la mayoria piensa en el balde) armaremos el clubdelpsiquiatricduna.com, ja ja ja

jajajajajajajajajajajaja buenisiiiiiiimoooo!!! jajajajajajaja