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Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro y les dice:Calma hermanas, por favor formen una fila y contesten a mi pregunta. ¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
Sor Maria responde sonrojandose: -jijijijjjiijijijji, ....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.
San Pedro, le responde: -Esta bien, mete la punta del dedo en el agua bendita y pasa. A ver Sor Camila , has tocado un pene alguna vez?
Sor Camila, responde: -Pues si..., pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda.
San Pedro dice: -Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta San Pedro.
San Pedro le dice:-¿Pero por que tanto alboroto hija mía?
-Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, quiero hacerlo antes que Sor Eugenia meta el culo.


con gente asi ...:
Un reciente estudio realizado por el área de control y estadística de las Naciones Unidas, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito
son provocados por el consumo de alcohol...

Esto significa que el gobierno esta errando el camino, nuevamente, para bajar el número de víctimas de accidentes de tránsito, ya que en lugar de perseguir a la gente que conduce habiendo bebido alcohol, debería perseguir a los que no conducen alcoholizados ya que son ellos quienes causan un número de accidentes mucho mayor, el 77%.

Que sea justicia....

juanpf escribió: debería perseguir a los que no conducen alcoholizados ya que son ellos quienes causan un número de accidentes mucho mayor, el 77%.
Que sea justicia....

Jajajajajaja... que maestro...

Uno más
Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.




K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'
K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'
C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.
K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'
C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'
K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'
C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea.
También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro....
Entonces Usted puede hacer lo mismo... Se le ocurre algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina'?
Se queda pensando durante un buen rato y dice...
K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que no tengo la más puta idea de nada.
C:'¿Billetes grandes o chicos Señora Presidenta ?

sergiog escribió:Uno más
Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.




K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?' . . . . . . . . .

Ya lo contaron el la pagina anterior...Duna93...

KUAK...

Se le sale la rueda a un auto en la puerta de un psiquiatrico, el dueño desesperado, logra levantarlo, y empieza maldecir, ya uqe con el auto asi no puede ir a ningun lado !. En eso ve que Un loco que lo miraba asomado por el paredon lo miraba, cuando cruzan miradas el loco le dice "Que macana !! ehh", "pero no es tan grave"
"Como que no!" le dice el tipo, "como sigo con tre ruedas ?!!!".
El loco le dice - "facil señor, use el auxilio !!!"
El tipo se entusiasma y presenta el auxilio, pero no tiene los bulones !, mira al loco y le dice "aha, y ahora?"
"Mas facil aun, saca un bulon de cada rueda y asi le van a quedar las 4 ruedas con 3 bulones, no es lo ideal pero va a poder seguir!
El hombre sin perder tiempo, hace eso mismo y se alista para salir, antes de seguir su marcha le pregunta al loco
"Disculpeme, pero como es que siendo usted tan inteligente, este encerrado aqui?"
El loco le contesta "Es que a mi, me internaron por LOCO, no por PELOTUDO"

Perdonen por el que pongo a continuacion, pero me hizo acordar el anterior (mi tio se sabía solo estos dos y se la pasaba contándolos)

El chango venia manejando por el medio del campo cuando empieza a sentir ruidos en el motor.
Inmediatamente para el auto, abre el capot y observa a ver que estaba pasando. No tenía mucha idea, asique empezó por fijarse si todo estaba bien agarrado.
En eso, aparece un caballo que se le acerca mansamente, hasta quedar a la par del hombre.
El tipo no le da bola hasta que el caballo dice "son las bujias". Imagínense la cara del tipo cuando escuchó hablar al caballo
Del susto se sube al auto, le da arranque y sale asi como está.
Llega al primer pueblo y busca un taller para que le solucionen el problema.
Mientras lo están atendiendo le dice al mecánico...
- Mire, yo estaba ahi en la ruta y se acercó un caballo hasta al lado mio. Y le juro por lo que mas quiero que el caballó habló... me dijo "son las bujias"...
- Ah seee, no le dé bola, ¡que de mecánica no sabe un carajo!

Saludos

En donde pasa las vacaciones San cayetano.....................




En Santiago del Estero.....por que nadie le pide trabajo.

Va un paisano caminando por la ruta con su vaca haciendo dedo. En eso frena una Ferrari F50 y el conductor le ofrece llevarlo, pero sin la vaca. El paisano le dice que no hay problema por la vaca, la atan al paragolpes trasero y listo. El tipo de la Ferrari le dice: ..."pero, si atamos la vaca atrás, tengo que ir despacio"... El paisano se ríe y le dice que le dé nomás, que no se preocupe por la vaca. Arranca la ferrari, 20, 30, 60 km/h. El dueño de la Ferrari mira por el espejo y la vaca viene tranqi atrás. Caliente el tipo, acelera 80, 100, 150 km/h, vuelve a mirar por el espejo y la vaca como si nada. Recontra caliente, le dá más, 180, 200, 250 km/h, al corte... Mira por el espejo y la vaca va con la lengua de afuera. Le dice al paisano: ..."Venía aguanta su vaca, JÁ!! pero viene con la lengua de afuera"... El paisano preocupado le pregunta: ..."Para que lado tiene la lengua?"... El tipo mira y le dice: ..."para la izqierda"... Paisano:..."Ah, quedesé tranquilo, está esperando que no venga nada de frente, para pasarnos"...

Salu2

Un señor esta muy triste, en eso pasa un amigo y le pregunta:
- ¿que te pasa?
- Es que casi atropello a mi suegra
- Pero que paso, te fallaron los frenos?
- No, el acelerador

-papá papá, que es el eco?
-hija, es el único capaz de contestarle a TU MADRE!!!
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-Pepe ¡que poco cariñoso que eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas...!
-pero...es que mi religión no me lo permite...
-vaya, uds los curas son todos iguales!!!
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Esto no es pa calientes, los queremos, pero de forma muy especial...
chistes de porteños VA CON ONDA!!!
¿que es la infidelidad para un porteño? - - dejar de mirarse al espejo...
¿que es el ego? - - ese porteño que todos llevamos dentro...
¿cómo empieza un porteño una carta de amor? - - "se que me extrañas mucho..."
¿por que los porteños no usan paracaidas? - - porque de todas maneras van a caer mal...
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En lo de la vecina, -doña Rosa, dice mi mama si le presta el rallador?
-Si, ahi te lo alcanzo...
-ah, doña rosa, y el queso también!!!
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Pregunta la señorita...
-Jaimito, si hay tres pájaros en un árbol y yo le disparo a uno ¿cuantos quedan?
-ninguno seño, porque los otros 2 se asustan con el disparo y se vuelan...
-vaya, no era la respuesta que esperaba, pero me gusta tu forma de pensar...
-y seño, si hay 3 mujeres en una plaza tomando helado, una lo lame, la otra lo muerde y la otra lo chupa, ¿cual es la casada?
la señorita sonrojada -ay Jaimito, no se, la que lo chupa...
-no, la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su forma de pensar eh!!!
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Dos gallegos amigos de toda la vida se juntan despues de varios años...
-y tú ahora, a que te dedicas?
-pues tengo una granja con 10.000 palomas
-¿mensajeras?
-NO, NO TE EXAGERO...

Esto es todo por hoy
Amigos porteños, NO E' PA' CALIENTES!!!

Muy bueno el de Jaimito, me reservo la opinion del de poorteños

Buenisimos jpcubito.
Se sabe que van con onda.

jpcubito escribió:¿que es el ego? - - ese porteño que todos llevamos dentro...

Jaja, me hace acordar de alguien "especial"... (y no es porteño)

Muy buenos Juan

jpcubito escribió:---------------------------------------------------------------------------------
Esto no es pa calientes, los queremos, pero de forma muy especial...
chistes de porteños VA CON ONDA!!!
¿que es el ego? - - ese porteño que todos llevamos dentro...
¿por que los porteños no usan paracaidas? - - porque de todas maneras van a caer mal...

Muy buenos, y se sabe que van con onda... por suerte no soy porteño...jaaaa

Jaja... sumo uno:

-Cual es la forma mas efectiva de suicidarse?
-Te subis al ego de un porteño y te tiras.

CHA-RÁN

Saludos