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mckenzie escribió:"los bolu..... y las hormigas no se terminan nunca"

jajajajajjajaja eso es muy cierto...

pd: habria que subirlo al tema de "chistes cortos" jajaja

saludos...

cHeBi

entra un tipo a una farmacia y le dice a la farmaceutica...
-buen dia, mire, tengo un problema, vivo con el miembro erecto, es una constante e interminable ereccion,
ya no puedo mas! ¿QUE TIENE PARA OFRECERME?
a lo que la farmaceutica responde...
-tengo ésta farmacia, un duna '90 SC y una casa-quinta en el mejor country de la zona...
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mi abuelo de 75 años se volvio a casar, pero con una compañera mia de la primaria 27 años, en el barrio no lo pueden creer, ayer un vecino le preguntaba si no le parecia mucha la diferencia de edad, como hacia para mantener contenta a esa piba...
mi abuelo le respondio
-mirá, anoche no la dejé dormir papá, no la deje pegar un ojo, la tuve despierta toda la noche...
-bien ahí viejo lobo, y como ha hecho?
-he tocido toda la noche...

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS... LEE HACIA ARRIBA


Sera asi amigos

Estaba el oso y el conejo paseando por el bosque

Cuando de repente, detras de una enrredadera, encuentran una lampara magica.

El oso toma la lampara y la frota, aparesiendo un genio que les ofrece otorgar tres deseos a cada uno de los simpaticos animalitos.

El oso pide su primer deseo: que todos los osos del bosque sean hembras.

El conejo pide como primer deseo: Un casco.

De inmediato el genio se los consede.

El oso pide su segundo deseo: que todos los osos de los bosques vecinos sean hembras.

El conejo pide como segundo deseo: una moto.

De inmediato el genio se los consede.

Como tercer y ultimo deseo el oso pide: que todos los osos del mundo sean hembras siendo el, el unico macho.

El conejo enciende la moto y sale de raje haciendo guilly, y a las dos cuadras frena y le grita al genio,

¡ Deseo que el oso sea Puto....!!!!

Saludos!

Gracias Cabure, el de Dunga esta muy bueno tambien.-Saludos

¿que hace un perro con un taladro?... ta ladrando

Como hacés para que el pan hable? ... Lo metés en agua y al rato esta blando...
Como hacés que un burro macho se convierta en hembra? ... Lo encerrás en un cuarto hasta que se aburra...

Salu2

Dos amigas y una le dice a la otra:
-yo busco un hombre con vuelo propio...
-claro con imaginacion, ideas, emprendedor...
-no, querida, con jet privado...
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abogado de divorsio:
-respecto a tu caso te tengo una noticia buena y otra mala ¿cual quiere oir primero?
-pues...la buena.
-tu esposa no va a pedir que se repartan las herencias que recibas tras el divorsio.
-ah, bien... ¿y cual es la mala?
-se va a casar con tu padre...
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Cual es la diferencia entre un árbol y un chupao?
el árbol empieza desde el suelo y termina en la copa...
el chupao es al revez...
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El tipo tenia dudas de su mujer y un dia decidio seguirla en un taxi. De pronto vio que su mujer entro en una casa de prostitutas, entonces le dice al taxista:
-mire, le doy unos mangos si entra y saca a mi mujer de esa casa, aqui tiene una foto...
el taxista le dice:
-bueno, esta bien...
al rato sale el taxista del local con una mina de los pelos arrastrandola y pegandole patadas, la mete al taxi y el tipo le dice:
-pero ésta no es mi mujer!
-no, ésta es la mia!!! ahora voy por la suya...

Recien se los escuche a "El Negro" Alvares

Una pareja caminaba por una calle oscura de Cordoba, cuando son asaltados por un negro!

- El chorro dice: Arriba las manos, la plata o la vida!

Y el hombre empuja a la mujer y dice - mi vida anda con el señor!


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Se encuentran dos negro y uno le dice al otro

- vos sabes la diferencia entre cortina y papel higienico?

- Noo!

- Entonses fuistes vos!

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Saludos!

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- 'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona...? ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?



Estan todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el piloto impecablemente uniformado con ateojos oscuros y un baston blanco tanteando el camino.La empleada de la compañia aclara que, si bien es ciego, es el mejor piloto que tiene la Empresa y junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda





En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
-Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NNNOOO!!! Splitctct, splocfff!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo, se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber como quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡Hijo de puta! vos tendrías que ver como quedó la parte de atras de los míos...

humor del de antes !


los aviones, cuando llueve, no se mojan por que tienen piloto ?

Siguiendo con los aviones (no sé si es mito o verdad, pero en mis años de aeronáutico siempre se comentaba): Viaja una señora y despacha su gato, cuando llega el avión a destino, los maleteros se desayunan que el gato estaba muerto, avisan al personal de reclamos y para pilotearla le dicen a la señora que su gato quedó por error en el aeropuerto de salida y que llega al otro día. La señora resignada se vá a su casa para volver al otro día. Apenas le comunican a la señora lo sucedido con su gato, la línea aérea busca un gato igual al de la señora, lo mete en la jaula y llaman a la dueña para avisarle que su gato llegó. Cuando la señora llega a buscar su gato y lo vé dice: ..."ése no es mi gato!!!"... y se desmaya! Los empleados de la linea aérea no entienden como se dio cuenta, siendo que el gato era idéntico. Cuando la señora se recupera les dice: ... "estoy presenciando un milagro!!! Mi gato había muerto y lo traía para enterrarlo en el fondo de mi casa!!"...

Salu2

Seguimos con aviones...


Salu2

cual es la diferencia cuando haces el amor con tu novia, tu amante y tu mujer?

-tu novia dice ayyyyy me duele

-tu amante dice ayyyy que rico

-tu mujer dice ayyyy que pintar el techo

je je je