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Va la pecosa a confesarse a la iglesia del barrio:

El Cura: ¿Pecas, hija?

La Pecosa: Si, padre... hasta por el orto!!!

este es realmente impresionante !!!


Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio;
-“¡Hola!”
-“Buenas ... ¿podría hablar con Luis González?”, le dije.
-“¡No, aquí no vive nadie con ese nombre, pelotudo, aprendé a llamar por teléfono!”, me gritó y me colgó
el
teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número equivocado, por lo que procedí a llamar al teléfono correcto.
Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio y decidí llamar a ese número de nuevo.
Me contestó la misma persona que me había insultado, así que le dije: -“Usted es un hijo de puta”. Y colgué …
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado el término “hijo de puta” .
Cada semana, cuando tenía alguna problema o estaba de mal humor, llamaba al tipo y cuando me contestaba,
le decía
“¡Usted es un hijo de puta”.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me acordé del servicio de identificación de llamadas de la
compañía de teléfonos, por lo cual dejé de llamar por unos días al muy hijo de puta.
Un día, se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y cuando contestó le
respondí:
-“Buenas tardes, le llamo del área comercial de la compañía telefónica para saber sí conoce el servicio de
identificación de llamadas”
-“No, y no tengo interés no me moleste más', me contestó groseramente el tipo.

Un día, yo estaba en un Shopping esperando que saliera una señora para estacionar el auto en el lugar que
ella desocupaba. Resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault Clío azul y se metió..
Le toqué bocina, pero nada: el tipo simplemente se bajó del auto y se fue para el shopping, ignorándome por
completo.
Ante esa actitud pensé: ese tipo también es un hijo de
puta. Fue ahí cuando noté que en su auto había un
letrero que decía: “Se vende - Llamar al 4619-4242”..
Anoté los datos y al llegar a casa lo llamé:
-“Si, ¿hablo, con el señor del Renault Clío azul que está en venta?”
-“Sí, habla con él”.
-“¿Podría decirme dónde puedo ver bien el auto?”
-“Sí, claro. Vivo en Belgrano, en la calle Sucre N° 3.580”, me contestó, “es una casa amarilla y el auto está
estacionado al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo García y me puede encontrar en casa después de
las 6 de la tarde”.
-“Gracias”, le dije, “¿puedo decirle algo, Eduardo?”
-“Sí, como no”.
-“Eduardo ... ¡usted es un reverendo hijo de puta!”, y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijos de putas a quienes llamar. Después de un tiempo llamando
alternadamente
a ambos, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió
lo siguiente: llamé al hijo de puta Nº 1 (el tipo grosero):
-“Hola, hablo con el hijo de puta?”, y esta vez no colgué,
-“¿Estás ahí? ... ¡A ver si dejás de llamarme, malparido!”, me espetó.
-“Pues no se me cantan las pelotas”.
El tipo me preguntó entonces con tono suave:
-“¿Cómo te llamás?”
-“Eduardo García”, le dije
-“¿Y dónde vivís, Eduardo?”, inquirió.
- En Belgrano, en la calle Sucre N° 3.580, en una casa amarilla donde tengo un Renault Clío azul
estacionado en la puerta”, le dije, conteniendo la risa.
-“¡En menos de una hora estoy allá para recagarte a trompadas, soretón!”
-“¡Uy, sí, estoy cagado de miedo! .. ¡Hijo de puta! ..
¡Hiiijo de tres mil putaaas!”, y le colgué:
Después de eso llamé al hijo de puta Nº2 (el del auto) y cuando contestó le dije:
-“¡Mirá que sos hijo de puta”
-“¡Puto, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y todos los huesos!”, me dijo, furioso.
-“¿Ah, sí? ¿con que sos valiente? .. pues te voy a dar la oportunidad porque en menos de una hora
estoy en tu casa para estropearte la jeta, hijo de mil putas a ver que me vas a hacer”, y colgué.
Enseguida llamé al 911 y les dije que iba para Belgrano, a la calle Sucre N° 3.580, a matar a mi novio
gay porque me dejó por otro hombre. Después llamé a un canal de televisión para avisar que la policía
había encontradoun depósito de drogas en Belgrano, en la calle Sucre N° 3.580.
Por supuesto, me fui para ahí a disfrutar del espectáculo: unos seis patrulleros rodeando la casa,
dos tipos recagándose a piñas en plena calle, la policía tratando de separarlos y las cámaras de
televisión reportando una disputa pasional entre dos gays traficantes de drogas.

¿Qué les parece? … ¿No es ésta actitud de un ser verdaderamente hijo de puta?

Como chiste esta buenisimo y me cague de risa ... pero de hinchapelotas que sdoy me quede colgado de esto ....

juanpf escribió:Resulta ser que había marcado un número equivocado, por lo que procedí a llamar al teléfono correcto.
Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio y decidí llamar a ese número de nuevo.

Como hizo el tipo para llamar al numero correcto si en el papel estaba mal escrito ?? jajaja

No quiero que me digan que soy un hijo de puta.... pero... ¡¡¡que ganas de hacerlo!!!! Pa colmo, candidatos calentones sobran

Está buenisimo jajaja!!! me re cagué de risa!!!

Sexo en la tercera edad

¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.

Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.

Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?
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Un matrimonio está durmiendo y de repente se escucha un ruido en el patio.
- Querido! Qué es ese ruido? viene del patio...
- No te asustés che, mejor asomate por la ventana así creen que tenemos perro!

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MS Viagra

Si Bill Gates fuera fabricante de VIAGRA...

1) MS-Viagra todavía estaría en pruebas para ser lanzado!
2) Verías un cupón de "UPGRADE to MS-Viagra2" en cada producto de Microsoft
3) El usuario tendría una erección, pero misteriosamente acabaría en medio del acto sin motivo aparente.
4) El usuario tendría una erección, más descubriría aterrorizado que no puede obtener un orgasmo.. hasta que consiga la version 2 de MS-Viagra!
5) Usted toma la pastilla, esta no funciona y usted llama al laboratorio para reclamar. Entonces éste le convence que usted no esta tomando la pastilla correctamente , o con mucha agua, o con poca agua, o muy rápido, o muy lento, ...
6) Usted compra MS-Viagra, pero esta viene con un frasco de vitamina C con un sabor horrible. Y MS-Viagra solo funciona si usted toma la #!&%!!Ñ@$%#! pastilla!
7) Cuando usted toma MS-Viagra , surgen varios efectos colaterales : dolores de cabeza, ausencia de sentidos del gusto, vista, olfato y otros. ... que no estaban en las indicaciones.
Usted descubre que solo siente atraccion por determinadas mujeres: las fabricadas por Microsoft!
9) Existiria una version Shareware de MS-Viagra que activa la erección, pero la limita a 30 segundos de uso, ademas de inhibir el orgasmo hasta que registre el producto!!
10) Despues de instalada la erección, usted descubriria que no puede desinstalarla...

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Qué le dijo una impresora a otra?
- ¿Esas hojas son tuyas o es una impresión mía?

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AlGuIeN sAbE qUe SiGnIfIcAdO tIeNe EsTa LuZ qUe Me PaRpAdEa En El TeClAdO?

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Un hombre entra a un prostíbulo después de estar mucho tiempo sin tener relaciones sexuales por ser marinero y pasar mucho tiempo en el mar, se acerca a las mujeres que estaban sentadas y les dice
- ¿Cuál de ustedes quiere conmigo?
Las mujeres lo miran y no dicen nada
El hombre se saca el piruli y les dice
- Miren lo que tengo.
Las mujeres se quedan mirando que tenia un tatuaje que decia "Recopla", una de ellas se levanta y se va con él
A la hora sale la mujer caminando con las piernas abiertas y las otras le preguntan
- ¿Pero que te pasó? ¿no te gustó el Recopla?
- ¡Que Recopla, ni Recopla, lo que decía el desgraciado era RECUERDO DE CONTANTINOPLA!


Saludos

que no decaiga !

Si la hija de Rodriguez se porta mal, Rodriguez Larreta ??
Si la hija de Roberto esta sucia, Roverto Lavagna ??

shakito1063 escribió:Qué le dijo una impresora a otra?
- ¿Esas hojas son tuyas o es una impresión mía?

JAJAJAJA!!
Qué zarpado! Ahora si que estamos mal eh!!

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:

..-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras.
..- Uhmm, sí. Pero le tengo una rana gigante en la bodega por sólo 100 dólares. ¿Desea verla?
..-¿100 dólares por una rana?
.. -Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres.

..La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le
explica al marido cómo funciona.
Durante esa misma madrugada, a las 2.00 AM, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al llegar allí, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
..-¿Qué están haciendo ustedes dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada? El marido la mira y le contesta:

..-Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mierda!!!.

Llega el hombre gritando de alegria a la casa,
- Marta, prepara las valijas, me gane el Telekino.
- a Donde vamos a la Costa o a la Montaña, pregunta la mujer.
- Yo, aun no se, pero vos te vas a la casa de tu vieja.

Llega un hombre al doctor y le dice: tengo un problema con el amigo , no se me para!!!!
el doctor le dice: yo tengo la solucion , mire tome una de estas pastillas que las traje de alemania son potentes!!!
El tipo se va... cuando llega a la casa se toma una pastilla y se la empoma a la mujer!!, la destrosaaa, baja la escalera se cruza con la suegra!! y la descosee, va que se cruza la empleadaaa, la mataaa!!
y el tipo re calienteee llama al doctor y le dice: doc no se me bajaaa ! son muy potentes, el doctor le responde:Bueno haga esto mojela en algo frió que enseguida baja , Y el tipo sale corriendo para la heladera y mira , lo único que encuentra es una jarra con leche fría, y no piensa la manda ahyy, No va ser que lo estaban viendo la suegra, la esposa y la empleada : y dice rajemos que la esta recargando!!!!!

el tipo muy feliz porque se había ganado un millón en la lotería y piensa, ahora le tengo que contar a la bruja... pero de la emoción no lo puede evitar, entonces se asoma por la ventana y le grita a la mujer que está en lo de la vecina de enfrente "¡¡¡¡¡¡¡GOORRDAAAA, ganamos un millón en la lotería!!!!" a lo que la mujer sale corriendo para su casa y al cruzar la calle no ve el 60 y la pasa por arriba, la desarmó toda, el tipo viendo eso mira al cielo y dice,
"y si, cuando uno tiene suerte, tiene suerte en serio"...

Un tipo despues de probar todas las alternativas posibles para irde cuerpo, si lograr resultado decide ir a un narturista-brujo que le recomendo un amigo. Luego de de contarle el problema el medico lo lleva a una habitacion llena de cajones de pared a pared:digae su nombre - dice el medico, Juan, busca entre todos los cajones la J y saca un sobresito que diluye en baso de agua, edad: 38 añosn busca en los cajones el 38, saca un sobresito y lo diluye en el vaso, profesion, Plomero, busca en los cajones saca otro sobre y lo diluye, direccion, belgrano 475, busca en un cajon Belgrano y en otro 475, y diluye lo dos sobrecitos en el vaso. Tomese esto y mañana me viene a ver.
Al dia siguiente el tipo vuelve con una sorisa resplandeciente, y como le fue amigo, pregunta el medico, espectacular, large como 4 Kg de mierda, solo que le escapo en la direccion, el medico confundido pregunta -Por que dice eso?- Porque me cague 2 cuadras ante de llegar a casa la put@ que te pario...


Estaba el viejito por hecharse un polvo con la vieja, se mira el amigo y le dice -si no queres pararte por lo menos sentate-

En un geriatrico un anciano y una abuela en la cama, ella con la mano en la chot@ del viejo, y de golpe entra la esposa del viejo y pregunta :- por que me haces esto a mi?, que tiene ella que no tenga yo?, a lo que el viejo constesta "párquinson", vieja de Mierd@"

informatico:
AlGuIeN sAbE qUe SiGnIfIcAdO tIeNe EsTa LuZ qUe Me PaRpAdEa En El TeClAdO?

- ¿Qué es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

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Como se dice diarrea en portugues?
- Catarata du traseiro!!

- Como se dice colectivo en Alemán?
- Suben, empujen, estrujen, bajen

- ¿Como se dice "dejà mi moto" en arabe?
- Bajalaraja demiyamaha

- Como se dice ascensor en árabe?
- Alibaba abajova

Como se le dice a un bañero en la Zona Norte de Buenos Aires....?
Tipo que Naadaaaa!

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.

Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.


El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa.
Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0 km



El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! pero mi hijo tambien es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes.
Estudió para Piloto Comercial.
Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte.
se hizo tan rico pero tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737- 700



El tercero dice: - Carajo, Felicidades!!!
pero mi hijo también es mi orgullo y es muy rico.
Estudió Ingeniería.
Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario.
El tambien le regaló algo importante a su mejor amigo.
Le constryó una casa de 1.000 m2 especialmente para él



Los tres se felicitan mutuamente.

El amigo que había ido al baño, llegó preguntó:

- ¿Que pasa que están tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
y el tuyo ¿que hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER
en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Que cagada, que horror, que decepción debes sentir hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

Él es mi hijo y lo quero tal cual es. Él es mi orgullo y tiene una suerte!!!!
Su cumpleaños fue el otro día y recibió:
*Una casa de 1.000 m2
*Un Boeing 737 - 700
*Y un Mercedes Kompressor 0 km

Todo esto, de regalo de sus 3 novios!!!