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Marido y mujer acuden, tras 20 años juntos, a una terapia de pareja.

Cuando el psicólogo pregunta cuál es el problema, la mujer estalla de inmediato: «Doctor, ya no tenemos intimidad, no me siento amada, estoy sola, no me presta atención, no me desea...».

El terapeuta, decidido a aplicar una solución de shock, le pide a la mujer que se ponga de pie, y la abraza y besa apasionadamente mientras el marido los observa atónito.

La mujer, muda, vuelve a sentarse en silencio medio aturdida. El psicólogo, entonces, le dice al marido: «¿ Observó? Este es lo que su mujer necesita al menos tres veces por semana. ¿No es capaz de hacerlo?».

El marido lo medita un instante y dice: «Está bien, puedo traérsela lunes y miércoles, pero los viernes es imposible porque tengo fútbol».


cHeBi

chebi_uno_scr_95 escribió:Marido y mujer acuden, tras 20 años juntos, a una terapia de pareja.

Cuando el psicólogo pregunta cuál es el problema, la mujer estalla de inmediato: «Doctor, ya no tenemos intimidad, no me siento amada, estoy sola, no me presta atención, no me desea...».

El terapeuta, decidido a aplicar una solución de shock, le pide a la mujer que se ponga de pie, y la abraza y besa apasionadamente mientras el marido los observa atónito.

La mujer, muda, vuelve a sentarse en silencio medio aturdida. El psicólogo, entonces, le dice al marido: «¿ Observó? Este es lo que su mujer necesita al menos tres veces por semana. ¿No es capaz de hacerlo?».

El marido lo medita un instante y dice: «Está bien, puedo traérsela lunes y miércoles, pero los viernes es imposible porque tengo fútbol».


cHeBi

cHebi Pasame la dirección del psicologo!

El poder de la informacion

Hoy mi hija cumple 21 años, y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!

jaajajjajajaj muy bueno Juan!!!!

aca va uno...

A las puertas del Paraíso llega un hombre y se presenta así a San Pedro:

«Siempre sospeché que mi esposa me engañaba. Un día volví temprano a casa y la encontré desnuda en la cama. Empecé a buscar por todas partes al culpable y no lo encontré. Furioso, fui al pequeño balcón de nuestro piso 15: allí estaba, sujetándose de los barrotes, suspendido en el vacío. Le pisé los dedos para que cayera pero lo hizo sobre un árbol, que amortiguó el golpe. Entonces fui a la cocina, levante con mis brazos la heladera, fui al balcón y desde allí se la arrojé, pero tuve un paro cardíaco por el esfuerzo y me morí».

San Pedro sacude la cabeza y le dice: «Está bien, pase».

Luego llega un segundo hombre, y también se presenta: «Yo estaba pintando mi balcón, en el piso 17. Tropecé, caí, logré aferrarme de unos barrotes dos pisos más abajo, pero apareció un loco que en lugar de ayudarme me pisó los dedos. Aterricé sobre un árbol pero desde arriba me tiró una heladera que me aplastó». «Esa historia ya la conozco», dice San Pedro. «Pase.»

Al toque, llega un tercer hombre: «¿Cómo murió usted?».

«No tengo la puta idea», le dice.

«Me levanté de la cama, fui a buscar una cerveza, me encerraron en la heladera y acá estoy.»


saludos......

cHeBi

3.00 A.M., suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón??, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón!!.
El señor responde indignado:
- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y váyase de mi casa!!.
El borracho se va muy triste y obediente, y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:
- Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?.
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:
- ¿Dónde esta el que quiere el empujooooooooón??.
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En las amacaaasss!!!

el susto de las monjitas...

el infiel
La esposa regresa a su casa muy temprano y...encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal...!!

¡¡ Desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!! ¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa la abnegada, a la Madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!

El pobre hombre, se llena de nobleza y no aprovecha ¡semejante! propuesta y le dice: ...¡¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó :

Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas ¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!

Buuuueeeeno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón.

La ví tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía.

Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas y la pobre chica prácticamente se los devoró.

.... Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.

Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que te compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, pero ..... en ese mismo momento se volvió y con los ojos llorosos y con voz entre cortada me preguntó: ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?

Los abuelos

Estaban dos abuelos en casa y el abuelo le dice a la abuela:
-Tráeme un helado de vainilla. A ver, repíteme lo que te pedí...
Dice la abuela:
-¿Crees que soy boba?, me pediste helado de vainilla
Y dice el abuelo:
-Bien, pero también me pones leche descremada, helado de vainilla con leche descremada. Repite, ¿qué me vas a traer?.
Dice la abuela:
-Me has pedido helado de vainilla con leche descremada.
-Bien, dice el abuelo, pero también me vas a poner nueces.
A ver, repíteme, dice el abuelo.
-¿Cómo si se me va a olvidar?, dice la abuela, quieres helado de vainilla, con leche descremada y nueces.
-Bien, ahora tráemelo, dice el abuelo.
Después de una hora llega la abuela con un plato y dos huevos fritos. Y le dice el abuelo:
-¿Ves como tengo razón cuando digo que te falla la memoria?, ¿ y el jamón y la salchicha?

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Esdrujula
C) Discernimiento
D) Irrefutable

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero coger contigo.
B) No, yo ya no quiero pistear. (ojo con éstooooo)
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas mi poli: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No, no me quiero agarrar a chingadazos contigo.
G) Ooooh, no, no podría. Canto muy feo. (esta es mi favorita jajajajaja)
H) Gracias, pero no se bailar, no tengo coordinación.
I) Debe de haber un escusado... Me niego a mear en la calle.!!!
J) Ya me tengo que ir a la casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.-

Ay, dios este es TU post, Juan jaja!

jajajaja muy buenos juan!!

Aprovechando el post de "Presión de neumáticos..."

Saben qué significa?

"Oferta única de cubiertas"

Entre ésta, y la del té, estamos listos...

Saludos!

jaja te digo, me hiciste pensar un rato eh... presión?! hasta que lo relacioné, es que no tengo air-bag, tengo para-caidas

Más chistes malos!

Quien dijo mi padre es un viejo verde?
El increible Hulk
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Esta era una vez que Jaimito estaba en la escuela, y la maestra dice:
-Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua. María, dígame una oración con estatua.
-Bueno maestra, pues yo fui a la plaza y vi la estatua de Cristóbal Colón.
La maestra dice:
-Muy bien, Juanita dígame usted.
-Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.
-Muy bien, Jaimito dígame usted.
-Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela, tropezó conmigo, se cayó y estatua golpeada.
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Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
"Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal", dice el hombre.
"No seas tan brusco; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta."
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:
"Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro."
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
"Haz el lacito mas estrecho. ¿Cómo piensas agarrarlo si no?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
"Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil."
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Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo.
Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola.
Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.
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Hay tres tipos de personas en el mundo:
Las que saben contar y las que no.
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Un individuo que marca a una casa y pregunta:
¿Hablo a la casa de la familia Porras?
Y le contestan:
Sí, sí, sí, sí, sí.
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Va un heladero en su bicicleta muy tranquilo por una calle. Por otra calle va el joven de la pizzería en su motocicleta a gran velocidad. El heladero muy tranquilo sigue su venta. El joven de la pizzería muy apurado pues se va a cumplir los 30 minutos y no le van a pagar. Cuando en una esquina se encuentran el heladero y el de la pizzería y chocan. El heladero sale volando, las paletas se riegan y el de la pizzería muy asustado comienza a gritar:
¡Oh Dios mío, maté al heladero, llamen a una ambulancia que maté al heladero!
El de la pizzería le pregunta al heladero que estaba tendido en el piso:
¿Qué le pasa señor, que tiene, que tiene?
Y el heladero moribundo responde:
Maaanngoo, Maraacuya, Piiña...
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Eran dos viejitos, y la viejita dice:
-Cuasi, ese señor no deja de mirarme, ¿Será director de cine?
-No, responde el viejito, es el dueño del circo.
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El médico le da su diagnóstico a su paciente de 84 años:
-Pues mire, le tengo dos noticias una buena y una mala, ¿cuál quiere primero?
-Ay, doctor, pues la mala.
-La mala es que tiene Alzheimer
-¿Y la buena?
-¡Que al rato se le olvida!
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-Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Back Street Boy!
-¿Quién te dice así?
-¡Everybody!
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Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
-¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
-¿Por qué? ¿Se quiso propasar contigo?
-No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.
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Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
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-Mamá, mamá, ¿Qué es la amnesia?
-¿Qué me preguntaste? ¿Y tú quién eres?
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Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
-¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
-¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos.
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.
El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
-¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
-¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
-¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, golpeando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
-¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
-¡Ahora sí que estamos en graves problemas, hermano! ¡Han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
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Este es un matrimonio que va en un Duna y la mujer le dice:
Cariño, tomando las curvas tan rápido me da miedo.
El marido responde:
Haz como yo, cierra los ojos

Un par mas...

Entra Patxi en una tienda de deportes totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
-¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"
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Llama una persona por teléfono y le contesta un tartamudo:
Bu, bu, bu...
¡Está ocupado!, y cuelga.
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Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que nunca vieron un punto despeinado?
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Estaba un cura dando la misa del domingo y dice:
Dios nos hizo a su semejanza.
Y al fondo contesta un jorobado:
¿Y yo qué soy? ¿Un experimento?
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A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
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Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta, le abren y dice:
-Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
-Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.
-Pero, ¿qué tienen que ver las gafas con el asma?
-Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo; yo soy albañil.
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Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
-¡Papá, papá, engañé al chófer del bus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
-¿Cómo, hijo?
El muchacho le responde:
-Le pagué y no me subí.
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¿Cómo se dice está muy alto en japonés?
Simekaigo memato.
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Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.
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Están dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
-Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
-De carga, le responde.
-¿Y qué carga?
-Pasajeros.
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Un día iba a ver a un amigo al hospital. Había nevado y la carretera estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semáforo se puso rojo de repente, frené pero el coche derrapó, dio varias vueltas, chocó con la acera y se paró delante de un guardia de tráfico.
A ver si no me decía nada le pregunté:
- ¿Como puedo llegar al hospital?
Me miró y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estara allí en un minuto.
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Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo.
Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron.
Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros comenzaron a ponerse nerviosos.
Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el quinto piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?".
Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina.
Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla.
"Es simple", responde el piloto.
"Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".
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¿Es Windows un virus?
No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
-Se multiplican rápidamente. Windows también.
-Los virus usan valiosos recursos del sistema, y enlentecer el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
-Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
-Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales:
-Los virus están bien documentados por sus autores.
-Están funcionando en la mayoría de los sistemas.
-Su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Conclusión: Windows NO es un virus.
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Esto es en una estación de tren, en la taquilla:
- ¿Puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.
El hombre se da media vuelta:
- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

Basta por hoy

Saludos!