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Entra el tipo a la habitación donde su mujer está acostada, leyendo un libro. El tipo va con una oveja en brazos, y dice:

-Esta, mi amor, es la vaca con quien duermo todas las noches... Entonces ella le dice:

-Si no fueras tan ignorante, te darías cuenta que ésa no es una vaca, sino una oveja... y él le responde:

-Si vos no fueras tan estúpida, te darías cuenta que le hablo a la oveja, y no a vos.

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Zenón se fué a vivir a un barrio de Capital Federal, al lado de un porteño recalcitrante.
Un día, Zenón llega corriendo desesperado a lo del porteño gritando:

-Vezinooooo, vezinoooo!!!!!

El porteño sale y le dice:

-Ehhhhh, ¿que pasha chabón!!!???

-Es que zu perro ze pazó a mi caza vió, y lo agarró mi gato y lo hizo pelota veamire.

-Jajajajjaja pero cómo lo va hashé pelota tu gato!!! si mi perro es un dóberman!!!


-Zí, zí, pero mi gato es hidráulico!!!!!!

POR 90 CENTAVOS..............

Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.

Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda su familia, en fin... la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices, hasta que después de un año de casada Casilda reúne a toda la familia y les dice:

-'¡¡¡¡¡¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar'.

-'¿¿Estás loca Casilda??

¿¿No ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora... querés patear todo?? ¿¿Por qué??- pregunta el padre de Casilda.

- Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!.
Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora, después de un año, parece una moneda de 1 peso.

-Y decime nena...¿¿¿Por 90 centavos vas a hacer todo este quilombo???

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Anoche tuve una pesadilla...

Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...

En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro
que... soy negro y circuncidado.

Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento
de identidad y me sale el mismo color.

Señor, no puede ser!!

Me siento abatido en una silla.... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!!

Me digo a mi mismo, en voz alta:
' Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado '

Es la pura y santa verdad ' , susurra alguien detrás e mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy PUTO... y encima, con un novio boliviano!!! Que lo parió !!!!!

Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, puto, con novio boliviano, drogadicto
y cero positivo!!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... OH, NOOOOOOOOO....
........Soy pelado !!!

Suena el teléfono.
Es mi hermano. Me dice:
' Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahi
tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!! '
¿Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,. .... también soy huérfano!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, puto, con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata.

Siento una puñalada en el marcapasos...

Además de negro, judío, discapacitado, puto con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo:

¿Porqué votaste a Cristina?

LA PUTA QUE LO PARIÓ... no puede ser!!

También soy ARGENTINO !!!! ...

ADIOS PAPÁ.
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.

Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.
'¿Qué tú tuviste un día terrible?', le dice su esposa,

'¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!'.

Estos son todas las mujeres de mal vivir de Madrid que se organizan, toman conciencia de clase y se van a la Plaza de la Villa en manifestacion:
- Alcalde! exigimos nuestros derechos!
- Queremos un empleo digno!
- Queremos seguridad social!
Como es epoca de elecciones, el Barranco o el Manzano o quien sea, dice a las manifestantes para quitarselas de en medio:
- Vayan a la oficina de empleo y den sus nombres y ya vere que puedo hacer.
Bueno, pues en el Inem ponen una ventanilla especial para estas señoritas y se ponen haciendo una cola que da siete vueltas al edificio.
En esto que se acerca una anciana transeunte de esas que van con moño y son como la abuelita paz, y pregunta a la ultima de la fila:
- Y que dan aqui, que hay tanta gente?
A la pobre señorita le da verguenza confesar su condicion y
escandalizar a la honorable anciana, asi que dice:
- Pues...esto.... pues dan... esto... almendras garrapiñadas.
- Anda, con lo que me gustan a mi! Pues me pongo a la cola!
Tras siete horas le toca el turno a la vieja y dice el hombre de la ventanilla con cara de horror :
- Pero usted tambien! Si ya no tiene ni dientes!
- Hombre, morderlas no las puedo morder, pero chuparlas, bien que las chupo.

Este se lo escuche a mi pibe de 14 que se lo contaba al otro de 19, mas viejo que la escarapela, diría la abuela!

Estaban de vacaciones, alquilando una casita en San Bernardo: Dracula, El hombre Lobo y Frankenstein.

Hacia rato que habían vuelto de la playa y

El hombre Lobo dice: Muchachos y si esta noche salimos a bailar?!

A lo que Dracula respondió Y dale, pero primero nos vamos a tomar un Fernet con sanguchitos de morcilla! Ajaja!

Yo me quedo dijo Frankenstein.

Y por que? Dijo Dracula

Por que estoy enamorado de la Mujer Maravilla y no me da bola! Se la pasa bailando con El Hombre Nuclear! Me quedo mirando en canal 9 Bonanza!

Pasado un rato, Dracula con su Capa para la Disco y El Hombre Lobo que se había cepillado todo el pelaje del cuerpo salen hacia la aventura nocturna, dejando solo a Frankenstein en la casa!

Horas después Dracula y el Hombre Lobo regresan a la casa y al acercarse a la puerta de entrada, escuchan un golpe tremendo y un alarido que proviene de dentro de la casa, estos se quedan pasmados y esperan…y otra ves un golpe tremendo y un alarido: Pummmm! Aaaaaauuuuuuuuuu! Y otra ves: Pummmm! Aaaaaauuuuuuuuuu!

Ya intrigados y decididos abren la puerta y se encuentran con una escena desgarradora, Frankenstein esta parado frente a una mesa, los pantalones caídos en los tobillos, una foto de Xuxa y Las Paquitas pegada en la pared, su miembro viril apoyado en la mesa y sosteniendo en lo alto un martillo en la mano!

Mira la foto, se pega un martillazo en el miembro y Pummmm! Aaaaaauuuuuuuuuu! Y otra ves Pummmm! Aaaaaauuuuuuuuuu!

Dracula desesperado le grita: Framky… que asesssss??

Frankenstein los mira y responde: me estoy masturbando!!

Y el Hombre Lobo dice: Y cuando gozas?

Cuando le erro pelotudooo!!! Pummmmm Aaaauuuuuu!!

Un médico le pide una muestra de esperma a un hombre de 80 años como parte de su chequeo anual. Antes de retirarse del consultorio, el doctor le da un frasco y le dice:

-Llévese este frasco y tráigalo mañana con la muestra.

Al día siguiente el hombre vuelve al consultorio y le devuelve el frasco, tan vacío y limpio como el día anterior. El médico le pregunta qué pasó y el hombre le explica:

-Mire: primero traté con la mano derecha y nada. Después traté con la mano izquierda y nada. Entonces le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y nada. Después probó con la boca, primero con los dientes puestos, después sin los dientes y nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero no hubo caso...

El médico, casi en estado de shock, pregunta:

-¡¿Se lo pidió a su vecina?!

-Sí, pero ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Hola, bueno aca les dejo uno que esta buenisimo!!!!


María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.

"Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".

En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

"Listo, a este idiota le quito las gallinas".

Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?"

"No, esas son mis gallinas".

María le insiste con voz dulce:

"Anda, regálame las gallinas".

El bobo le replica:

"No, esas son mis gallinas".

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:

"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".

Indignada, la chica le contesta:

"¡Estás loco! Por una gallina, no"

"Bueno, entonces me voy".

María al recordar a su familia cede:

"Está bien, vamos a aquel árbol".

Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:

"Much, much, much".

Después de eso, la joven se arriesga:

"¿Por qué no me das otra gallina?"

"No, esas son mis gallinas".

"Anda, dame otra gallina", insiste.

"Bueno, si te dejas chupar otro seno".

"Caramba, está bien, total ya me chupaste una".

María se saca el otro seno y el bobo:

"Much, much, much".

Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:

"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!"

"Bueno, si te dejas chupar la cucha".

La mujer se queda pensando y acepta:

"Está bien, vale".

Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:

"¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!"

"Si me das las tres gallinas".

dariopysmeny escribió:Hola, bueno aca les dejo uno que esta buenisimo!!!!


María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.

"Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".

En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

"Listo, a este idiota le quito las gallinas".

Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?"

"No, esas son mis gallinas".

María le insiste con voz dulce:

"Anda, regálame las gallinas".

El bobo le replica:

"No, esas son mis gallinas".

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:

"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".

Indignada, la chica le contesta:

"¡Estás loco! Por una gallina, no"

"Bueno, entonces me voy".

María al recordar a su familia cede:

"Está bien, vamos a aquel árbol".

Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:

"Much, much, much".

Después de eso, la joven se arriesga:

"¿Por qué no me das otra gallina?"

"No, esas son mis gallinas".

"Anda, dame otra gallina", insiste.

"Bueno, si te dejas chupar otro seno".

"Caramba, está bien, total ya me chupaste una".

María se saca el otro seno y el bobo:

"Much, much, much".

Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:

"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!"

"Bueno, si te dejas chupar la cucha".

La mujer se queda pensando y acepta:

"Está bien, vale".

Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:

"¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!"

"Si me das las tres gallinas".

jajajajajaja muy bueno...

Acá les dejo mi aporte... uno de los chistes que más me gustan:

El duque de Windsor es invitado a tomar el te al palacio de la condesa de Brickgham. Al llegar, Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo, el cual se lleva para guardar.


-Buenas tardes, Condesa, un verdadero placer volver a verla; cada día se encuentra usted más hermosa.

-Buenas tardes, Duque, usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación.

-Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.

-Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la Condesa, ella propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el Duque.

-Bueno, ¿sobre qué le preguntamos? - dice la Condesa en secreto a sus Amigas.

-Ya sé, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la Condesa".
A ver, Duque, adivine qué es: es negra y suave, pero cuando se la toca mucho, se para y se vuelve brava y salvaje.

-¡Una poronga! - responde rápidamente el Duque.

-¡Oh! Es usted un mal educado. ¡Cómo se le ocurre! Se ofenden las Amigas.

-Perkins, por favor, traiga el abrigo del Duque porque se retira - grita la Condesa indignada.
-Oh, no, discúlpenme. No sé qué me pasó... Por favor, damas, dénme otra oportunidad - suplica el Duque - agarrándose la cabeza.
-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

-Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una gomita para el pelo".
Duque, aquí va la nueva adivinanza: "Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, ¿qué es?"

-¡Una poronga!

-¡Oh! ¡Esto es terrible! ¡No lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable!
Perkins, traiga el abrigo del Duque que se retira - grita nuevamente la Condesa.

-No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje. Nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.

-Será la última vez que soportamos una grosería semejante - responde la Condesa muy seria. Nuevamente se reúnen para decidir que será lo que deberá adivinar el Duque y eligen "una galleta en una taza de leche".

-Duque, esta es su última oportunidad: "Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche" ¿Qué es?"

-Perkins, tráigame el abrigo, porque eso es una poronga aca y en la china...

con este me retiro ....


Sujeto en una entrevista de trabajo....
El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que te parió?

DESPUES DE UN 69

Después de
un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia,
Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa
tarde.

Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el
dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al profesional
hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
-¡Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chocha?
-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!

LAS TRES NEGRAS

Tres negras están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.

La primera negra dice: Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita
coló rosa ante de montame en ese avión.

¿Y pa qué...? le preguntaron las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló
rosa se va a vé desde lejos y será fácil rescatalme.

La segunda negra dice: Pues yo me voy a poné una anaranjáa y fluorescente.

¿Y poqué de ese coló ? preguntaron las otras dos.

Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica 'rescate'.

La tercera negra dice: Pué, yo, no me voy a poné naa '.

¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos!

Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando
se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra

Chiste ???


PREPARESE DESDE YA PARA EL AÑO QUE VIENE....... porque
El año 2009 será el Año del consumismo ALEGRESE! SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO AUTO
CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO(A) SEÑOR(A)
CONSU-MISMO JEFE

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...


NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!


ARRIBA EL CONSU-MISMO
¡PORQUE NO HAY DE OTRA!

Relacionado con esto, les comunico que mi esposa iba a UNA ESCUELA PRIVADA: Y y esto es verdad eh!!!!!!)

PRIVADA DE BANCOS
PRIVADA DE PIZARRON
PRIVADA DE LIBROS
PRIVADA DE BAÑOS
PRIVADA DE..........TODO.-

JE, JE CHISTE

Un chico está jugando con su flamante tren eléctrico, y su madre lo escucha desde la cocina. De pronto, el nene comienza a gritar:

- ¡A ver: todos los boludos que viajan en este tren, a mover el tujes y a subirse que estamos a punto de partir, carajo!

La madre, sobresaltada e indignada, sale de la cocina y le dice:

- ¡Pero Pablito! ¿Te volviste loco? ¿De dónde sacaste ese lenguaje? ¿Quién te enseñó esas palabrotas? ¡Váyase a su pieza inmediatamente! ¡Estás castigado hasta que yo te diga!

El chico marcha a su cuarto, y la madre sigue en sus cosas. A la hora, considera que el castigo ya fue suficiente y va a buscar a su hijo.

- Pablito: ya podés salir... El chico, sin decir nada, vuelve al living a jugar con el tren eléctrico. Al rato, la madre escucha:

- Señores pasajeros: tengo el agrado de invitarlos a ascender a nuestros cómodos vagones, porque el viaje está a punto de comenzar. Acomoden sus objetos personales en los estantes encima de los asientos. Y permítannos disculparnos por la demora: ¡este tren sale UNA HORA TARDE por culpa de la burócrata pelotuda que está en la cocina!