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Este me lo pasó mi señora hoy, disculpen si es que ya está publicado

De que trabaja el papá de jaimito

La docente le pregunta a los alumnos sobre el trabajo de sus padres:

Juancito, de qué trabaja tu papá ?
Abogado, señorita..

Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, Señorita.

Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
Es electricista, seño. .

Y el tuyo, Jaimito?

Él baila en el caño en un boliche gay...

Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas.

Los hombres lo franelean y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.

Luego y si se da ... , practica el sexo oral o se hace empomar por algunos pesos.

Y algunas veces se lo enfiestan entre dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta: Jaimito, tu padre realmente hace eso?

No señora. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... mi viejo es diputado y trabaja para Cristina.

Pero me daba vergüenza, decirlo adelante de mis compañeros ..





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En qué se parecen un preservativo y un diputado?

El diputado es miembro de la honorable cámara...

... El Preservativo es la cámara del honorable miembro

Saludos!

Este es medio fuerte... personas sensibles, abstenerse de seguir leyendo...

Estaba la MUJER MARAVILLA abierta de piernas y justo pasaba por allí FLASH y en un micro segundo se la coje de todas las maneras posible...
Luego se va al salon de la justicia...
una hora después aparece el HOMBRE INVISIBLE con una venda en el culo a lo que todos preguntan: ¿qué te paso hombre invisible? -No se, estaba garchando con la mujer maravillas y de repente me empezó a doler el culo...

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...

El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces
te di leche de vaca y mira....
Que lindos CUERNOS te están saliendo BOLUDO!!!!...

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Estaban el León y el Burro en la selva, y después de mucho tiempo sin compañía femenina deciden hacer un pacto y hacerse un favor mutuamente.
Al momento de decidir quién lo hace primero, el Burro le dice al León:
- Señor León, usted es el rey de la selva, así que le concedo el primer turno.
El Burro se da vuelta para que el León empiece lo suyo. Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al León untándose con algo en su miembro y le pregunta qué está haciendo. El León le dice:
-Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar con gel para evitar cualquier dolor en su anatomía.
Dicho esto, el León acomete y termina con lo suyo. Ahora le toca el turno al Burro. Este comienza a untarse con productos de tres potes diferentes. El León se interesa por ese trámite, y el Burro le explica:
-Bueno, no es todo vaselina. Como usted fue cuidadoso conmigo, voy a ser también gentil: en la mitad ponemos vaselina para evitar el dolor, en el medio un poco de VicVaporub para las molestias del pecho y en la punta va Amoxidal 500 para que no le duela la garganta...

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombrecaucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

Un Saludo!

Un ponja sabio
Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-Muy Bien!.
¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra ?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
A la mierda con los malditos japoneses!.
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?.
Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta !.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El que era el número uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre ?....
Y Susuki responde:
Néstor Kirchner, Buenos Aires, en febrero de 2009.


TRAGAME TIERRA!!!

Un tipo esta en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con el...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo este equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la unica vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culie encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgia, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalandome las bolas y arrancandome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo

llega el marido a la casa medio furioso y le pregunta a la mujer, me parece que me engañas con un policia, la mujer le contesta !negativo!

dos putos cumplen 10 años juntos y deciden hacer un viaje a paris, pasadas unas horas uno le dice al otro quiero que cumplamos un fantasia,hagamos el amor aca en el avion,el otro le dise ni en pedo estas loco,el avion esta repleto,el otrole dice no no pasa nada aca cada uno va en su mundo, sino mira, levanta una mano y pega un grito,alguien tiene fuego?, no contesto nadie y le dice al otro viste que es como yo te digo, bueno le dice el otro, y le entra a dar, le pega una marroneada de mas o menos, bueno se duermen y como a las 6 de la mañana pasa la azafata y le pregunta si la pasaron bien uno por uno, dos asientos mas atras habia un tipo temblando la mina le pregunta que le pasa,el tipo le dice estoy cagado de frio, ypor que no me pidio un frazada le dice la mina, el tipo le dice no ni en pedo si al tipo que esta dos asientos mas adelante pidio fuego y le partieron el ojete. es bueno espero que les guste.

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijo de puta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Buscando algunos datos. . . encontre estos "apodos"

Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola.

Fiat Uno: de lejos parece un Tipo.


Si quieren ver mas... http://www.taringa.net/posts/humor/2182 ... podos.html

Salu2 jose luis

El campamento

Llega Pepito del Campamento con dos bolsas de ropa sucia, a lo que su mama le dice:

"¡Pepito, me va a tomar todo un día lavar toda esa ropa!"
A lo que Pepito le contestó: "¡Mami, a mi me tomo una semana para ensuciarla!"
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Jaimito

Jaimito vá a la iglesia con su papá en bicicleta y se la queda a cuidar la bicicleta en eso el sacerdote le pregunta:
- Jaimito xq no entras?
- jamito contesta:
- Porque me la van a robar
el sacerdote le dice:
- El Espiritu Santo te la cuidará
Jamitó finalmente entra y estando adentro se persigna:
- En nombre del Padre del HIjo Amén
El sacerdote le dice:
y el Espiritu Santo?
- está cuidando la bicicleta
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Tacaño

Entra el hijo a la casa y le dice al padre:
- Papá papá... hoy me vine corriendo atras del Colectivo para ahorrarme 1.20$..
el padre muy enojado le dice:
- Sos un Boludo!!!
- Por qué?..
- Te hubieras venido corriendo detras de un taxi... y te ahorrabas 8 pesos!!

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Quiero un reló...!

* Oiga tata..., necesito un reló...
* Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
*No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita...
* Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...
* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos,
oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabón y yerbas silvestre....
Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!
Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata,
y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan.....damelaora...! Y yo sin reló, tata...!


Daniel

Jeff Dunham, ventrílocuo. Está bárbaro. Busquen los demás personajes, sin desperdicio.
Saludos.

NOC NOC,... Me I kill you

No tiene desperdicio! A C flema GGGGGG
jajajajajajaj

DICCIONARIO PARA HABLAR COMO UN AUTÉNTICO CORDOBÉS


ARROIO: (1) (Sustantivo masculino.) (Del castellano: arroyo) Pequeño
cauce acuático, muy común en las sierras cordobesas, donde los neros
se mojan las patas y se pegan flore de chapuzone. (2) (Verbo) Acción y
efecto de ARROIAR: (Primera persona Presente):Ej.: "Si te hací el
vivo, te arroio con mi pumarola". (3)(Pasado) "Lo arroió el trolebús en
Colón y la Caniada" (veasé Caniada, La): arroio urbano canalizado.

BONO: (1) (Vó no) Manifestación de rechazo al deseo ajeno (ej.: "Bo no
vai a la cancha si no me arreglai la plancha". (2) (Economía) LECOR:
bo no-cobrai. Dinero virtual, papelito emitido por el gobierno
provincial y ofrecido a docentes, jubilados y empleados públicos "pa" hacete
creer que cobrai el sueldo", mientras se intenta pagar las deudas de los
amigos que siguen siendo unos ángeles.
s.

BOTEA: (1) (Sustantivo) Envase de vidrio o plástico, normalmente
utilizado para guardar vino fraccionado o hacer la mezcla (vease
Convinado). (2) (Adjetivo) "Verde Botea": Tonalidad verdolaga
típica, uno de los tres colores cordobeses característicos (veasén: Amarío
patito y Nero culiau) que se distinguen en elevado estado de ebriedad (Véase:
Chupao o Mamao).

AMARÍO: Uno de los colores primarios utilizados en los taxis nuevos
de la Ciudad de Córdoba (pa' parecese a Niu iork) y otros objetos (Ej. La
vaga me esperaba con un beibidol amarío hiriente... y io le dije...: ¡
Mamasa!...

AMARÍO PATITO: Matiz amariento proveniente de su analogía con las
aves de la isla de los Patos (veasé: Río Suquía). Uno de los tres colores
característicos cordobeses (veasén: Verde Botea y Nero Culiau)

PUCHERO: (1) (Adjetivo) Dicese del nero cordobé con modales un tanto
femeninos, más bien mariconazo. Vaguito que "sino se come la
gaietita, hace ruido con el papel" citando la definición de Carlos "Mona"
Giménez. (2) Término referido a cualquier síntoma de duda o cobardía (ej.:
"Dale no arruguei, che, puchero!") (3) (sustantivo) En gastronomía llámase
así a un guiso típico argentino a base de caracú y verdura recogida
despué de la feria. (¡Se morfaron un pucherazo los nero..! ).

CULIAU: Adjetivo aumentativo aplicable comúnmente a cualquier
persona o circunstancia. Cualidad negativa que define a una persona de escasa
trayectoria ética. Ej.: "ese nero es un culiau!". Con el superlativo
Pedazo de... (veasé: pedazo) se transforma en un epíteto de grueso
calibre. Ej.: "Che referí, que cobrai, pedazo de culiau!"
(manténgase alejado a los púberes y a las señoras mayores...)

OCOTE: (1) (sustantivo) Sitio lejano, de donde es dificil regresar
(Ej. "Se piró al ocote") Sinónimo: Rajar, huir, alzarse a la miércole,
picar el champión. (veasén: picar y pirar) (2) En cabalística, ocote
significa mucha suerte o fortuna no merecida (ej.: "Se caió del andamio y de
ocote no se hizo nada") (3) (anatomía) Perineo, trasero, sentaderas o
culo. (4) (gastronomía) "Me tocó el ocote", refiérese a que, en un asado, le
sirvieron el culo del poio o el final del aparato digestivo de la vaca.

NERO: (1) (sustantivo) Persona, varón, elemento, sujeto, vago,
tipo,individuo u hombre nacido o por opción en la provincia de
Córdoba.
Apodo o nombre "por defecto" asignado a cualquier sujeto del sexo
masculino sospechado de él. (Ej. - Que hací Varón! - Hola Nero
como'andai...) (veasén: varón, Vago) Plural de Nero: "Los nero",
conjunto de vagos cordobeses en actitud de grupo (ej.: "Los nero rechupadazo
saltaban en la tribuna cuando Taiere hizo el gol del empate").

HIRIENTE: (1) (Adjetivo) Aumentativo. Que provoca más efecto
emocional que el esperado. Usasé en ocasiones tales como "Hiriente la vaga!"
(para explicar alguna cortada de rostro por parte de alguna chichisona) o
"Mamasa hiriente!" ( para explicar atributos estéticos y de los
otros de la jermu citada). (2) Otra acepción: "Hiriente lo nero, dieron asco
en el Cható", para explicar el mal desempeño futbolístico del equipo.

LA: (Gramática) Articulo femenino inseparable. Utilizado siempre
casi como prefijo de cualquier nombre propio. (Ej. Laemilse, Lanabela,
Laiésica, LaMabel, Laiudít, LaDaiana, etc.)

POLESÍA: (1) (Sustantivo) Institución del Estado destinada defender
el bien, hacer cumplir con ecsatitú las leies, a protegernos del
accionar del hampa y saber cruzar a los chicos, las viejitas y los cieguito
la calle.
Son conocidas sus efectivas intervenciones en la persuasión y
delicadeza frente a las manifestaciones gremiales y sociales de carácter
callejero, compartiendo suave y amigablemente balas de goma, gases , palos con
piedras, cascotes, bombas de estruendo, etc. (Veasén: Yuta, Cobani,
Boton) (2) (zoología) Tipo de perro adito al fóbal (entre otras
adiciones), lo ievan siempre a ver los partidos desde el córner, a
menudo se come algún hincha o un fotógrafo.

CRIOLLO (O CRIOIO): Pancito cordobé salado, cuadrado o redondito con
grasa, tipo chipaca, que con un simple movimiento de dedos puede
partirse en dos mitades semejantes (veasé: chipaca), es el mejor complemento
del mate dulce con iuios (veasé: Iuio) o simple vino tinto (veasé:
totín). La versión burguesa es hojaldrada pa' las viejas pitucas que le untan
mermelada en el "té canasta" (Veasén: Nueva Córdoba, Barrio Urca y
Cerro de Las Rosas).
Se comercializa por kilo o unidad en todas las panaderías cordobesas
y tiene tanta salida como el pan común, a los tre día lo tené que
calentá porque se pone duro y sinó se transforma, junto a la naranja chupada
en objeto contundente pá tirale al referí portenio desde la tribuna.
Con los crioios redonditos se obtiene mejor puntería, pero uno cuadradito
bien puesto en la nuca puede ser letal. (Vease: Castrilli)

MAOMENO: (Gramática) Adverbio de cantidad que precede o se coloca
después de una expresión de exageración evidente común. (ej.: Taba ienazo el
baile, y había como quichicienta chichise maomeno).

TUNA: (1) (Botánica) Apetitoso fruto de las pencas del norte cordobé
(la tení que pelá ante de comela). (2) (Deporte) En lenguaje
futbolístico "hacer la tuna", habilidad para pasar la pelota entre las patas
abiertas del adversario. (3) (Anatomía) Aparato genital femenino.

JUNAR: (1) (Verbo) Acción y efecto de observar o mirar con
detenimiento a una persona o cosa. (ej.: Nero, juná toda la de chichise que hay !)
(2) Saber, virtud y conocimiento sobre algo (ej. Ese vago juna un
fangote) (3) (Tener junao) Tener fichado, con un ojo encima. (ej. La cana lo
tiene rejunao)

FERNANDO: (bebida) Bebida espirituosa. Popular trago largo
constituído por la mezcla de Fernet con coca.
De poderoso efecto etílico, sus
propiedades son: "Ella ni se entera el pedo que se agarra" y ademá,
daña meno el aparato digestivo y últimamente es un trago policlasista,
que es capaz de reunir en una misma esquina de madrugada cordobesa a los
neros que vuelven caminando del baile de la Mona chupando juntos con los
cheto que bajan de la Rafael Nuñez en su 4 x 4 luego de haber depositado a
su minita en su respetiva "father home", previa visita al cajero automático.

CHATÓ: (Deporte) Estadio olímpico Córdoba (mundialista) en el barrio
Chateau Carreras. Se diferencia del estadio de Talleres en que tiene
luz artificial. Es lindo para ir a la popular a "ver" los partidos desde
dos cuadras, especialmente desde la "curva T" (vease: Popular norte, T,
Taiere, C.A.T, Matadores, etc.) las finales de campionato que
deprimen a la parcialidad albiazul.

MOCO: (Adjetivo) Que no da ni asco. Dicese del asunto o cosa que no
merece la pena atender o detenerse a reflexionar en ella. MOCAZO: >
(Superlativo) Moco grandote, "Que mocazo!": expresión de deprobación.

MOQUERO: (sustantivo) Dícese de nero que se echa moco. Persona que
actúa de mal manera o utiliza un procedimiento equivocado para lograr el
objetivo deseado o no.

PICAR: (1) (verbo) Acción y efecto de ise. (ej.. Nero, piquemo el
champion...) (Veasé: Champión, Zapatía). (2) (Enología) Cosa rara
que le suele ocurrir al vino olvidao, se "pica" pero se toma igual o se usa
pa'vinagre. (3) (Zoología) Mala costumbre de algunos bichos de las
sierras contra la especie humana ( le han dao motivo...) como
víboras, mosquitos, arañones y tábanos. (Ej. -¡ Vo me querí picá!... le dijo
el nero a una yarará amenazándola con reventale un damajuanón de totín
ieno en la cabeza).

CAR'E: (fisonomía) (Cara de). Prefijo inseparable que acompaña la
metáfora con que te acaban de bautizar y condenará tu identidad
hasta el resto de tus días. Los ejemplos son tantos como caras hay: Car'e
cuis (veasé: cuis), car'e poio, car'e chala, car'e vieja, car'e muerto,
car'e bolsa, car'e dentiquí, etc. ("Car'e gaucho": no confundir, para uso
exclusivo en "otro tipo de caras").

QUILOMBÓN: (Sustantivo) Dícese del estado de desorden general
provocado por causas de diversa índole, preferentemente por exceso en el
consumo del vital elemento (veasé: Tetrabrick) o justificado desequilibrio
de la paz social. (Ej. "A la salida del baile e'la Mona se armó un quilombón
bárbaro..., o "Cuando fue el Cordobazo, no sabí el quilombón que era
el centro") Aumentativo cordobés de quilombo, es válido el uso de
"Quilombazo" para significar la misma idea, aunque con distinto matiz.
Veasén también:
Despelote, Mambazo, Remazo, Liazononón, Bardazo, etc.

MUY MUCHO: (Gramática) Adverbio cordobés de mucha cantidad, que se
utiliza normalmente para reforzar el sentido habitualmente exagerado
del discurso. (ej.: "Despué de los cinco litros, la Priti con vino tinto
hace muy mucho daño"; o como escribió don Atahualpa: "Aquí canta un
caminante que muy mucho ha caminado, y ahora vive tranquilo en el Cerro
Colorado..."

TI HA GUSTAU ? ¿ TAI DIACUERDO ? ASÍ VAI A HABLÁ MAOMENO

NO SEA CULIAO Y MANDASELO A LO NERO Y LAS MAMASA