www.fiatduna.com.ar

Jaja! Te pasaste, está buenisimo! De dónde lo sacaste?

Saludos!

me lo envio un amigo por mail, ia le gua pregunta de ande lo saco, mira que es dificil leer por mas cordobe que seai

aaaaayyyyy culiaoooo, me toy yemiando e la risa boloo... dejaa...
que car'e naipe culeee

Ta pulenta cara e bide!!

Entra un negro a la farmacia y le pide al vendedor:
-Negro, dame una tirita de ácido acetilsalicílico.
-El farmacéutico responde: usted querrá decir una tira de aspirinas?
-Y el negro contesta: Esa mierda!! nunca me puedo acordar del nombre!!

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!



Daniel

EL CORDOBES ES RE-GROSO:

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al cordobes

Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el cordobes ya estaba jugando a la play dos

Cuando un cordobes compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba ...

Un cordobes le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El cordobes juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El cordobes encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.

El cordobes compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la mesa multiplicó los panes, el cordobes le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

Batman tiene un pijama del cordobes

El cordobes culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

Al cordobes siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar cordobeses

El cordobes compra todo lo que Mastercard no puede.

El cordobes le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobes, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

El cordobes si quiere te quita lo bailado

Cuando el cordobes elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El cordobes no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

El cordobes puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del cordobes hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al cordobes.

El cordobes amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

Si el cordobes se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el cordobes juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al cordobes no se le rayan los CD S, solo se le remixan.

En realidad la guitarra es del cordobes, sólo que se la presta a Lolo

James Bond no tiene licencia para matar al cordobes.

Jehova es testigo del cordobes

Ticketek llamo al cordobes para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El cordobes hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El cordobes invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El cordobes sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'

El cordobes tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Cordobes

El cordobes no presta atención, la regala.

El cordobes puso dólares, y recibió dólares.

El cordobes es válido también en Buenos Aires y Mendoza.

El cordobes es sujeto y predicado al mismo tiempo

El cordobes SABE. pero NO CONTESTA

Cuando el cordobes deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'

El cordobes se merece el jugo Tang que le da Jaime

Si el cordobes mira la cinta de La Llamada , a los siete días se muere la nena del pozo.

El cordobes no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al cordobes por miedo a que los deje en ridículo

El Olmo del cordobes da peras.

El cordobes no salpica la tabla, la bendice.

El cordobes puede contar hasta el infinito, al revés.

El cordobes sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

El cordobes le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que ' La Gotita' pega solo el cordobes puede despegarlo

El cordobes vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

El cordobes no come milanesas porque conoce su verdad.

El cordobes fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia

El cordobes se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa

Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA

a los cordobeses principalmente.... la foto del link que pone juampi.. ¿no les hace acordar al chichilo viale cuando hace de borracho?...
volviendo al personaje de la foto... muy buen físico, pero.... ¿nadie le planchaba la ropa???

barxi escribió:EL CORDOBES ES RE-GROSO:

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al cordobes

Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el cordobes ya estaba jugando a la play dos

Cuando un cordobes compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba ...

Un cordobes le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El cordobes juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El cordobes encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.

El cordobes compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la mesa multiplicó los panes, el cordobes le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

Batman tiene un pijama del cordobes

El cordobes culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

Al cordobes siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar cordobeses

El cordobes compra todo lo que Mastercard no puede.

El cordobes le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobes, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

El cordobes si quiere te quita lo bailado

Cuando el cordobes elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El cordobes no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

El cordobes puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del cordobes hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al cordobes.

El cordobes amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

Si el cordobes se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el cordobes juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al cordobes no se le rayan los CD S, solo se le remixan.

En realidad la guitarra es del cordobes, sólo que se la presta a Lolo

James Bond no tiene licencia para matar al cordobes.

Jehova es testigo del cordobes

Ticketek llamo al cordobes para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El cordobes hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El cordobes invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El cordobes sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'

El cordobes tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Cordobes

El cordobes no presta atención, la regala.

El cordobes puso dólares, y recibió dólares.

El cordobes es válido también en Buenos Aires y Mendoza.

El cordobes es sujeto y predicado al mismo tiempo

El cordobes SABE. pero NO CONTESTA

Cuando el cordobes deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'

El cordobes se merece el jugo Tang que le da Jaime

Si el cordobes mira la cinta de La Llamada , a los siete días se muere la nena del pozo.

El cordobes no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al cordobes por miedo a que los deje en ridículo

El Olmo del cordobes da peras.

El cordobes no salpica la tabla, la bendice.

El cordobes puede contar hasta el infinito, al revés.

El cordobes sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

El cordobes le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que ' La Gotita' pega solo el cordobes puede despegarlo

El cordobes vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

El cordobes no come milanesas porque conoce su verdad.

El cordobes fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia

El cordobes se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa

Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA

que groso el cordobessss!!! jajajaja muy bueno me mori de risa!!!

Saludos!!

cHeBi

Dos científicos se encuentran y preguntándose por sus descubrimientos, uno dice:
'Yo he conseguido una simbiosis, he cruzado ladillas con luciérnagas.'
Y el otro pregunta:
'¿Y qué utilidad tiene?'
'No lo sé, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.'

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras a Falabella, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Selú'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 $ el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chaquetas nike y una Bolsa de Quicksilver .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras huevadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.


La venganza es un plato que se sirve frío juajuajuaaaaaa

-Mamá mamá, me se cae la baba
-no nena, se me
-MAMÁÁ, te juro que es baba!!!

e e essto es todo por hoy jaja

Juan, muy buenos ( no tan el último, pero bue, zafa ), me cagué de risa

No se si esta en alguna de las tantas paginas que tiene este post pero bueno, es viejito

EL DIARIO DE UN FEO...

Julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mama contó que cuando nací,
el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo
que pudimos pero lamentablemente salió vivo"

6 de junio de 1980
Hoy mi madre me confeso que nunca me dejo mamar sus
senos porque no me quería lo suficiente, mas que como a un amigo

12 de noviembre, 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un
dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre
les contesto que quería mas pruebas.

25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron
un juguete para que lo use en la bañera: Una plancha eléctrica.

Día de los Padres, 1983:
Le regale una cartera y una foto mía a mi papa. Tomo la
cartera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro de la
cartera.

En un día de Feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunte al policía si
creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo
sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse
escondido".

30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su ultimo deseo antes de morir fue
que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla
eléctrica.

3 de febrero, 1996:
Hoy renuncie de mi primer trabajo. Era en una tienda
de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba
el Gorila.

14 de febrero, día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamo una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de
los Enamorados.Ven a mi casa, no hay nadie".
Cuando llegue... no había nadie.

15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz.
Espero que mi esposa la este pasando bien.
Esta en Londres, de luna de miel, con su jefe.

26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del
sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.

27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intente
suicidarme, y me tome un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al
hospital, y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una
cerveza con un aderezo de cianuro".

28 de abril, 1998:
Me llevaron donde un psiquiatra. Él me dijo que yo
estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión.
"De acuerdo, además de loco,usted es muy feo".

4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un
edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras
de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos...