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Cura en Brasil
Un curita, recien recibido, es trasladado desde Buenos Aires a Rio de
Janeiro - Brasil para ser guia espiritual de un grupo de catolicos
fanaticos.
Apenas llega, se encuentra con el obispo quien le muestra su nueva
iglesia y su habitacion.

El dia de su primera misa, en la predica, dice:

- Hermanos!!!, Adan y Eva estaban en el paraiso terrenal!!!
- OOOOOOOOOOHHHHHH!!!!- exclamaron todos,
- cuando de pronto, aparecio una serpiente!!!!!
- OOOOOOOOOOHHHHHHHHHH!!!!
- y Eva se tento con la manzana y peco!!!!!!!!!
- OOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
- Y saben porque?????
- NO!!! POR QUE????????- preguntaron todos fervientemente,
- Porque Eva era brasilera!!!!!

A esta respuesta todos comenzaron a putearlo, y tuvo que irse corriendo.
El obispo le llamo la atencion diciendole que no se vuelva a repetir y
el curita prometio que no se volveria a repetir.

Al otro dia, en la misa comenzo:
- Hermanos!!!, Jesus predicaba por Galilea!!!
- OOOOOOOOOOHHHHHH!!!!
- cuando de pronto, aparecio Poncio Pilato y lo condeno!!!!!
- OOOOOOOOOOHHHHHHHHHH!!!!HIJO DE PUTA!!!!!!!!
- Y saben por que Poncio Pilato lo condeno?????
- NO!!! POR QUE????????
- Porque Poncio Pilato era brasilero!!!!!

Otra vez volaron los bancos de la iglesia y esta vez el obispo le
dijo al curita que si se mandaba otra igual lo echaba de Brasil,
y este prometio portarse bien.

Al otro dia, en la iglesia:
- Hermanos!!!, Jesus estaba en la ultima cena!!!
- OOOOOOOOOOHHHHHH!!!!
- cuando de pronto exclamo : uno de ustedes me traiciono!!!!
- OOOOOOOOOOHHHHHHHHHH!!!!!
- Y Pablo pregunto : YO MAESTRO? y Jesus dijo: NO; TU NO!!!!!!!!
- OOOOOOOOHHHHHHHHH!!!!!!!!!
- Y Pedro pregunto : YO MAESTRO? y Jesus dijo: NO; TU NO!!!!!!!!
- OOOOOOOOHHHHHHHHH!!!!!!!!!
- Y Judas pregunto : EU??????, EU??????

Era tan pero tan...


... negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.
... feo, que con su foto le obligaban a tomar la sopa al niñito.
... bizco, que las lágrimas le caían por la espalda.
... viejo, que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.
... fea, que la atropelló un camión y quedó mejor.
... cabezón, que le tenían que tejer los suéteres puestos.
... honrado que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
... flaca, que no se sabía si iba o venía.
... alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.
... feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.
... feo, que cuando chupaba un limón, el limón le hacía gestos agrios a él.
... fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
... pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
... feo, que le dolía la cara.
... viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
... feo, que los ratones le comieron la cédula de identidad y dejaron la foto.
... feo, que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba.
... feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.
... fea, que la bajaron del tren fastama porque asustaba demasiado.
... flaca, que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
... chiquita, que en lugar de dar a luz sacaba chispas.
... delgada, que se comió una lata de arvejas y parecía un rosario.
... lento, que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.
... feo que asustaba hasta a los ciegos.

jajajaja desgraciados!! xD muy buenos todos los chistes (solo lei los de esta pagina porque me daba flojerita ) me mee de la risa con el del brasilero y el de jpcubito y los de leon y el cabure sl diosss parezco un tarado riendome solo frente al pc a los gritos, se me caen las lagrimas

Mas de gallegos:

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

Llega un Gallego a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'

AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'

ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería.. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Saludos!

Cuenta la leyenda que en una reunión con el Presidente de Suiza, Cristina  Kirchner presentó a sus Ministros:
- Este es el Ministro de Bienestar Social…
- Este es el Ministro de Educación…
- Este el Secretario de Cultura…
- Este el Ministro de Justicia y Seguridad...

Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica:
- Este es el Ministro de Salud…
- Este es el Ministro  de Marina...

Entonces, CK comienza a reírse...

- Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ... ¿para qué tienen un Ministro de Marina, si su país no tiene mar...?

El Presidente de Suiza respondió:
- Está disculpada, pero tenga en cuenta que, cuando Ud. presentó a sus ministros de Bienestar Social, de Educación y de Justicia y Seguridad, yo no me reí...

Muy triste el de chebi... pero real jaja

SEXO con un paciente:

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... qué hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'...
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo...!!!

eso es zoofilia?

Cuando sus hijos les cuentan algo y les quedan dudas, pregunten antes de opinar.

"YA NO SOY VIRGEN"




Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier tipo que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a paj… con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cog… gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente......




y ahora ya no soy virgen....
soy vaca......

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda
intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA : Lo que ocurre cuando se encuentran
dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay
sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un
estúpido vestido de niño.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que
cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca,
te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos,
que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la
espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un
modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la
dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un
hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9
meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta
entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre
que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se
está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año
próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas
en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una
pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para
hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia..

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos malhechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

Ahora los semáforos tienen 4 colores:
El verde, que te da el paso.
El Amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro.... que te limpia los vidrios.
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabón,1 cepillo de dientes,1 tubo de pasta de dientes,
1 baguette de pan,1 litro de leche,1 caja de cereal,
1 Cena congelada individual.
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Sí... ¿Cómo lo supiste?... -
Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...
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Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a
hablar con Dios.
El elefante le dice:
-Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se
burlan de mí por mi nariz.
Y Dios le contesta:
-Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que
quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tú mismo.
-Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
-Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
-Hija, con ese cuello tú recoges los frutos más altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-A mí no me vengas con pelotudeces...
¡¡¡o me agrandas el culo o me achicás los huevos!!!

El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países. Para compartir.

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?)

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

ajajajajaja muy bueno!!!!!

EXCELENTE

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde: ¡Por 50 años de mal sexo !

Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
¿Donde aprendiste la diferencia vieja de mierda?