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CFK va a la escuela primaria a ver el nivel de educación que tiene el país después de TANTAAASSS inversiones en educación...
decide hacer una pregunta al alumnado del 3º grado, a ver chicos, ¿que es una tragedia?
el 1º niño: -tragedia sería si Juancito juega en la calle y lo atropella un auto...
-no no, eso es un accidente... a ver vos chiquita?
-un micro lleno de niños se desbarranca y mueren todos...
-no no, eso es una GRAN pérdida... a ver vos Jaimito?
-tragedia sería si el tango 01 viene con ud, su esposo, de vido y todo el gabinete con hasta cobos también y un misil aéreo extermina el tango 01 con todos a bordo...
-muy bien JAIMITO!!! como dedujiste que eso sería una tragedia?
-fácil che, no sería ni un accidente y una gran pérdida!!!

Un hombre entra a una peluquería y pide que lo afeiten.

Mientras el peluquero está poniéndole crema de afeitar en la cara, el cliente dice:

- ¿Sabe que tengo grandes problemas en afeitarme bien al ras, acá, en las mejillas?

El peluquero va a una repisa , toma un objeto, y le dice :

- No hay problema: se pone esta bolita de madera entre la mejilla y la encía, y va a ver qué bien lo afeito.

El hombre le hace caso , y el peluquero comienza a hacerle la mejor y más al ras afeitada de su vida. Luego de un par de pasadas de la navaja, el cliente, haciendo lo posible para hablar con la bola de madera en la boca, pregunta:

- ¡Está quedando bárbara! Pero ¿qué hago si me la trago?

- Me la trae de vuelta mañana, como todos los demás...

Saludos...

cHeBi

Bien CheBi !!!!!!!! Espectacular.- Saludos, y muy bueno.-

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal.. Usted sabe, me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.!!!

Saludos!

SebitaLugano escribió:Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal.. Usted sabe, me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.!!!

Saludos!

jajajajajjajaj muy bueno...

Casi unmes y nadie pone un chiste.... ¿que está pasando acá?.... bueno, acá va uno:

Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Director le da una hora para responder.
El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.
- Que el Director haga el amor con su secretaria..". ¿es un acto de trabajo o de placer?
El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer).
Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar.
En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
- ¿ Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
- Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!

Oficina
Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:

- OIME CACHO, MOVÉ EL CULO Y SUBIME UN CAFÉ CON UN TOSTADO .RÁPIDO.....

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

-PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, ¿SABÉS CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO, INÚTIL?

- NO SÉ!!!

- BUENO, ESTÁS HABLANDO CON EL "GERENTE GENERAL" DE LA EMPRESA", IMBÉCIL!!!

El tipo sorprendido le responde:
- ¿¿¿¿¿Y QUÉ!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA; EXPLOTADOR DE MIERDA; CAGADOR DEL ORRRTO; PEDAZO DE HIJO DE PUTA.
¿ACASO VOS, SABÉS CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOO!!!!!!!


Y el empleado le dice:

- MENOS MAL !!!!!!!
... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut

jajaja muy bueno los dos...
cortito y MUUUY malo:
¿cuántas personas entran en un huevo?
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2, clara y...ema

MALÍÍÍÍSIMO

Espero que no sea repetido.....
Viene un flaco por panamerica desde zarate a capital a la una de la madrugada en un Fiat 600 rojo despintado medio podrido modelo 74 las ruedas chuecas, sin paragolpes un desastre...
Va lo mas bien hasta que le levanta temperatura y se e queda el auto para en la banquila, y se pone a esperar a ver si pasa alguien.
Al rato ve venir una luz a lo lejos, le hace senas y por alla para y retrocede hasta donde estaba en flaco..
Era un impresionante mercedes-benz c200 compressor ultimo modelo, color blanco una maravilla..........
Se baja el tipo del mercedes y le dice che se te quedo????
El flaco contesta si no me podria remolcar????
El del mercedes le contesta como no.....
Mira yo antes de ser empresario exitoso y tener este mercedes era un simple empleado y tenia mi 600 asi que con gusto te remolco hasta capital si queres........
Hu agradecido quedo el flaco del 600....
Se pone el mercedes delante el 600 le ponen la linga y se disponen a partir...
El flaco del 600 le dice al del mercedes mira no vallas mas de 80 porque sino se me va a desarmar el auto...
A lo que conteste el del mercedes bueno pero como no siento la velocidad deltro del mercedes si ves que voy muy rapido haceme senas de luces dale....
El del 600 dice listo....
Y salen lo mas pancho
Por alla van a 80 90 100...
El del 600 de hace gino de luces con el unico faro que le andaba y el del mercedes baja la velocidad...
Asi fueron cada vez que subia mucho la velocidad el del 600 le hacia luces y bajaba la velocidad....
Por ahi a la altura de La Fabrica ford aparece un Audi tt flamante se pone al lado del mercedes y le acelera a fondo.....
Por no ser menos el del mercedes salo a los pedos.........
UNo a la par del otro
ivan 120 150 160 180 los dos a los pedos corriendo
El del 600 atras desesperado haciendo luces y ni bola.......
Siguen corriendo van como a 220 los dos muy parejos y el 600 atras enganchado haciendo luces....
Cuando pasan por un puesto de gendarmeria........ El gendarme los ve y llama al toque al control que esta mas adelante....
Rodriguez recien pasaron corriendo carreras y Audi tt y un mercedes benz c200 compresor por aca pasaron a mas de 200Km por hora....
Pero te lo juro por mi viejo mi hermana mis tios atras del mercedes venia chupado un 600 haciendole luces para que lo dejen pasar.................

Espero que le sguste. nos vemos

Dicen que era una mujer tan fea
que mando la foto por mail y la detecto el antivirus.
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Era tan fea que fue a un concurso de feas
y no la dejaron entrar porque no aceptaban Profecionales.
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Era tan fea que que decidio hacerse prostituta y murio virgen
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Era tan Feo que en lugar de darle el pecho le daban la espalda.
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Era tan feo que se fue a comprar una mascara y le vendieron solo los elasticos.
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Era tan feo que cuando nacio lo tiraron para arriba y el medico dijo
si vuela es un murcielago.
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Era tan fea que Freddy Cruger tenia pesadillas con ella.
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Iban tres tartamudos en una moto, el del medio decia:
-Ja, ja, ja.
Y el conductor como veia que se reia aceleraba mas.
El del medio repetia:
-Ja, ja, ja.
El conductor siguio acelerando hasta que la moto ya no tenia mas aceleración y entonces le pregunto al del medio:
-¿Por que te ries tanto?.
-Y el del medio le dijo:
-Ja, ja, Jaime se cayo.
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Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caido hace varios meses.
Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurró:
-Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguias a mi lado, ¿sabes que?.....
-Dime mi vida, Contestó la mujer.
-Creo que me traes mala suerte, hija de puta.

jaja me mató el de los tartamudos...

agrego al de la fea...
era tan fea que no se la comía ni el ácido...
era tan flaca que en el barrio le decían paloma mensajera, porque daba lástima voltearla...
cuando nació la madre le dijo a los médicos -muchas gracias por todo, nos vemos... y los médicos -no no no, llévesela LLÉVESELA!!!
¿y doctor, que fué? -mire, si no llora es un tumor...
cuando nació en vez de pegarle un chirlo pa que llore, el médico le entró a pegar a la madre...

LA CAUSA DEL DESPIDO

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King, donde elaboraba los productos que ahí venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter
su pene en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo,
hasta que ella, aburrida,un día le dijo:
-¡Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y,..... la cortadora de papas te lastimó mucho?
- No, ...a ella también la despidieron.

Un Saludo!

Muy Bueno Omar!

jajajajajaja lo voy tener el cuenta.. muy bueno!

saludos...

cHeBi