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Muy bueno Juan!!!!! jajaja

jajaja! con vista al jardin si es posible por favor

Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !

Yo quiero habitación con vista al jardín, por favor... sí, pensé en el balde...

Salu2

yo pense en sacar el tapon :s me tendre q internar yo? digo, ya que todos normalmente piensan en el balde.. :S o mi diagnostico sera q soy un vago y busco la forma mas practica para hacer las cosas jejeje

saludos...

chebi

"Cristina Kirchner y su chofer paseaban por una ruta cuando, a causa del humo de la quema, lamentablemente atropellaron a una yegua, matándola instantáneamente.
Cristina le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
-¿Que pasó? preguntó la presidenta al chofer, y éste ressspondió:
- Bueno, el grangero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Pero, ¿qué les dijiste?
- Les dije:"¡Soy el chofer de Cristina Kirchner y acabo de matar a la yegua!"

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a
los
pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.


La mujer le dice a su marido:
- Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle de las cosas de la vida, lo que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el conejito y la conejita, etc.
- De acuerdo, querida.
A continuación va a buscar a su hijo y le dice:
- Hijo, siéntate conmigo, que tenemos que hablar. Tu y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre.
- Te escucho papá.
- Hijo, ¿recuerdas el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y terminamos teniendo relaciones con ellas?
- Si papá.
- Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los conejitos, las abejitas


Llega un viajero una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El viajero, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.!!!!!!!

QUE REFLEJOS!!!
El ladron entra al banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero.
Una vez con el botin en las manos el ladron se da vuelta hacia un cliente y le pregunta:
-Vos me viste robar este banco?
-Si, yo lo vi
El ladron le pega un tiro matándolo instantaneamente. Despues se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre:
-Vos me viste robar este banco?
-Nooo, yo no, pero mi mujer sí lo vio todo!!!!


El Miron.-
En el omnibus una joven vestia blusa con un escote que mostraba todo. El hombre que estaba parado al lado del asiento no sacaba los ojos de encima. Se le arrima un grandote y le dice:
-¿Se puede saber que esta mirando?
el miron se asusta:
-¿Yo? ¡nada señor!
-Entonces hagase a un lado y deje mirar hombre!

muy fino ...

El Sr. Soto fue al consultorio del doctor a recoger
los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un terrible error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras
de su mujer al laboratorio para realizar los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora
no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test
de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...
- ES TERRIBLE!!!
¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE DEBO HACER???
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces...
no se la coja ni en pedo.....

Se reúnen la Meningitis, la Hepatitis y el Sida, y cansadas de hacer el mal en el mundo, de hacer tantas maldades,
deciden hacer una obra de bien.
Después de un corto conciliábulo, deciden contagiar a los Kirchner para acabar con ellos.


Le toca en suerte ir primero a cumplir su misión a la MENINGITIS, parte con aires de suficiencia,
pero al cabo de dos días regresa compungida:

'No he podido cumplir la misión, me es imposible ingresar en el cerebro, NO TIENEN'.

Acto seguido le corresponde intentar a la HEPATITIS, parte gallardamente, pero al cabo de tres días regresa cabizbaja:


'Tampoco me ha sido posible cumplir con la misión, no es posible contagiarlos ya que cada vez que se mandan una cagada,
se lavan las manos'.

Finalmente, el SIDA toma la posta y sabiéndose casi imposible de detener, con gran soberbia parte a destruir a los Kirchner.

Pero para sorpresa del resto regresa más que abatido al cabo de cinco días:

'Lo he intentado todo, pero a mí también me fue imposible contagiarlo, 'ESTAN RODEADOS DE FORROS!!!!!


Saludos

Mensaje Urgente

Internaron a Cristina Kirchner, por un embolo fecal, hace 6 meses que esta en el gobierno y no hizo un sorete....

Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.

K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'
K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'
C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.
K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'
C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'
K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'
C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea.
También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro...
Entonces Usted puede hacer lo mismo... Se le ocurre algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina'?
Se queda pensando durante un buen rato y dice...
K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que no tengo la más puta idea de nada.
C:'¿Billetes grandes o chicos Señora Presidenta?'


La loca

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-¿Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta calle. -¿Puedo ver su registro de conductor?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.

El loco verifica el documento, encuentra que esta todo en regla, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca sigue con su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.

Vuelve a detenerla y dice:

-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.

El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...

Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco se asoma por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección:

La loca lo ve y exclama:

- ¡Ah, no! Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

creo que no estaba ...

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baul.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baul?
ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.

JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baul?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baul.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de su madre.. ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!... que mentiroso...... y todo por no querer darle una coima!

ajjajaja muy bueno juannn.. etsabueno para aplicarlo... pero seguro que si lo hacemos nos dice el jefe que si no le pagamos a él la coima nos "planta" todo lo que invento el cana..

ajajajajaja


Saludos...

cHeBi

Viene a Argentina una pareja de ancianos gallegos con mucho dinero y ponen un burdel. A medida que las prostitutas toman confianza con el gallego le preuntan:
P: Digame José, ud hace el 69 con su señora?
J: Qué es eso?
La prostituta le comenta como es y el gallego se escandaliza...
J: Nó!! Eso son azquerisidades!!
P: Está bueno José!! Insistale a su señora, no se van a arrepentir!!

El gallego le comenta a su señora y lo saca cagando. El viejo insiste e insiste hasta que lo logra...

J: Vamos a hacer el 69?
Esposa: Bueno, está bién...

El gallego mete la cabeza entre las piernas de la esposa y esta se tira un pedo! El gallego aguanta la respitración y sigue haciendo los duyo.
En eso la esposa se larga otro pedo, pero horrible. El gallego ya a las puteadas le dice:

J: Jodér!!! los próximos 67, que te los aguante Cristo!!!


Salu2