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jajaja, buenisimo, que fiero tener que fumarte esos 2 de vieja gallega...


Hablaban 3 amigas y dice la primera...
a1 -mi novio tiene el pito largo y finito... eso es... elegancia
a2 -el mio lo tiene cortito y gordo... eso es... robustes
y se descuelga la tercera
a3 -el mio lo tiene largo y grueso, eso es un pito en serio dejen de hablar macanas...


cortitos...
"que lindo te quedo el baño todo forrado en madera..." y habia meado en eun placard...
"no peguen de atras..." y habia pisado un rastrillo
"oordinario lo' limone'..." y estaba esprimiendo un canario
"saladito los bombones..." y eran calditos knor
"vamos a tomar hasta que amanezca..." y estaban en un zotano

Tengo un amigo que toma el vino con los ojos cerrados, le pregunte por que cerraba los ojos, a lo que contesto que si lo miraba se le hacia agua la boca y a él el vino le gusta BIEN puro

'taban 2 saaaantiagueños abajo de un arbol, descanzando, en eso pasa un DUNA al mangazo y el perro a la hora hace "guuuaaauuu..." se miran los santiagueños y le dice uno al otro "me ha salido bravo el boby eh..."

-"doctor, todo me da vuelta y siento que se me esta quemando el corazon..."
-"en primera no soy doctor, soy el mozo del bar, te da vuelta todo del pedo que tenes y no se te quema el corazon, tenes la teta en el cenicero desgraciada..."

dice el maestro "teniendo en cuenta que hoy es 13, que tengo un duna de patente 123, que uds son 35 mas la distancia que hay entre la primer fila y el pizarron... ¿cuantos años tengo yo?" uno de los pibes que tenia los ojos desorbitado le grita "treinta y dos, 32 profesor 32..." el maestro lo mira confundido y le dice "muy bien, muy bien, como hizo para calcularlo tan rápido?" el alumno continua "porque tengo un hermano que tiene 16, la mitad, y mi viejo le vive diciendo que MEDIO pelotudo..."


Bueno, por hoy no tengo mas chistes malos, asi que hay me freno
Espero no me echen del club por los chistes malos

jpcubito escribió:
dice el maestro "teniendo en cuenta que hoy es 13, que tengo un duna de patente 123, que uds son 35 mas la distancia que hay entre la primer fila y el pizarron... ¿cuantos años tengo yo?" uno de los pibes que tenia los ojos desorbitado le grita "treinta y dos, 32 profesor 32..." el maestro lo mira confundido y le dice "muy bien, muy bien, como hizo para calcularlo tan rápido?" el alumno continua "porque tengo un hermano que tiene 16, la mitad, y mi viejo le vive diciendo que MEDIO pelotudo..."

el mejor hasta ahora

Un rejunte que encontré por ahi... va sin filtro (pueden llegar a ser muy malos)

*WinErr 051 - Keyboard not available - Press F1 to continue......
*WinErr 099 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.
*WinErr 090 - Error reservado para la siguiente versión.
*WinErr 072 - El sistema está funcionando demasiado bien. Elija cerrar y reinicie el equipo.
*¿Cuántos analistas de sistemas se necesitan para cambiar una bombilla de luz? Ninguno, por ser este un problema de hardware.
*Desde que instalé Windows XP, mi PC ya no me entiende...
*El futuro es WinXP..... A no ser que hagamos algo a tiempo.
*Error de Windows XP: Todo funciona bien, por favor, reinstale Win XP.
*Error de Windows XP: Win XP no puede bloquear su sistema, por favor, espere...
*Gran oferta: Hoy, con WinXP, regalamos dos botones de reset de repuesto.
*Iniciando Windows XP...Rece, es lo único que le queda.
*Instala Win XP, y que la fuerza te acompañe.
*La diferencia entre WindowsXP y un virus, es que el virus es gratis...
*Viruscan: "Windows XP found: Remove it? (Y/y)".
*Win XP nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana
*Win XP Muy pronto disponible también para X-Box y PlayStation3.

¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?...
Excelentísimo Señor Presidente.

TABLA DE EXCUSAS
- Ese el modo como siempre lo hemos hecho.
- No sabía que usted lo necesitaba con urgencia.
- Ese no es mi área.
- Nadie me dijo que continuara.
- Estoy esperando una aprobación.
- Como iba a saber que era distinto ?
- Ese es su trabajo no el mío.
- Espere a que vuelva el jefe y pregúntele.
- No cometemos muchos errores.
- No creí que fuera muy importante.
- Estoy tan ocupado que no puedo dedicarme a eso.
- Pensé que se lo había dicho.
- No me contrataron para hacer eso.

Pregunta: ¿Qué harías si estuvieras encerrado en una habitación con un tigre, una serpiente venenosa y un abogado y solamente tuvieras un rifle con dos balas?
Respuesta: dispararle al abogado... dos veces.

9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es Un idiota.

5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez.

Buenisimo el del maestro!! jaja

> > Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy
> > distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
> > En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
> > -Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la
> > mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar
> > una fortuna repararlo.
> > No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y
> > la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor
> > casa.
> > El le reprocha:
> > -Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
> > ver cuánto nos va a costar el arreglo.
> > Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz
> > responde:
> > -Pueden entrar, la puerta está sin llave.
> > Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,
> > una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto
> > distinguido sentado en un sillón, que les dice:
> > -Ustedes son los que rompieron la ventana?
> > -Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
> > Queremos pagar el daño.
> > -De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
> > Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles
> > de años.
> > Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles dos deseos;
> > les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
> > -Qué bien! -dice el marido. -Yo quiero un millón de
> > dólares cada año, durante el resto de mi vida.
> > -No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi
> > libertador.
> > -Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
> > -Tu deseo está realizado.
> > -Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
> >
> > El genio se toma unos segundos y dice :
> > -Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de
> > años, no tuve oportunidad de tener sexo.
> > Mi deseo es acostarme con tu mujer, porque siempre soñé
> > hacerlo con la primera mujer que viera.
> > El marido dice:
> > -Bueno, querida: nos ganamos un montón de dinero y todas
> > esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.
> > Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente
> > entusiasmada...
> > -El tipo no está tan mal- pensó.
> > El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres
> > horas con ella, dándole con todo.
> > Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le
> > pregunta:
> > -Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu
> > marido?
> > La mujer responde: -Treinta y cinco.
> > El genio pregunta:
> > -Y todavía cree en genios?
> >
> >
> > MORALEJA: LOS PERROS ABREN LOS OJOS A LOS 15 DÍAS; LOS
> > BOLUDOS, NUNCA!!!!!
> >
> >
> > "No juzgues tu día por cuánta cosecha lograste
> > recoger, sino por cuánta semilla lograste sembrar"
Saludos

Si de chistes malos se trata:

sube un borracho bastante sucio a un colectivo y va y se sienta al lado de una señora muy paqueta,la
vieja re caliente le dice "negro y sucio", y el negro la mira y responde si es una adivinanza "el culo sra".-

cortito:
venia la viejita en el bondi sentada, en el asiento de al lado un paquetito chiquitito, se acerca un tipo con intenciones de sentarse y la viejita le dice "cuidado con los huevos mijo" a lo que éste le responde.. "eh abuela, no me va a decir que en ese paquetito lleva huevos" la vieja lo mira.. "no, alfileres mijo"

que cosas no? como se vuelven "sabios" los viejos... alguien me dijo "la experiencia en un peine que te da la vida cuando te quedas pelado... y la reconch$&%/ que me pario..."

> Va un nene caminando por la calle, se cruza con Cristina, y al ver Cristina que el pibe la ignora, le pregunta:
> - Decime, nene, no sabes quién soy yo?
> - No señora, no sé ni me interesa. -contesta el chico- Cristina muy enojada le dice:
> - Soy la Presidenta de la Nación , mocoso irrespetuoso! Como castigo por no conocerme quiero ver ya si podés decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvide que mi nombre es CRISTINA.... O te mando a un reformatorio de menores!
> Y el niño le dice:
> - Compañera Cristina: Cómo y cuándo carajo tomaremos cerveza o Coca y comeremos carne del campo como comen los coimeros de su comitiva y su circulo cercano de criminales, cagadores y corruptos?
> Cristina se queda mirándolo asombrada, y le dice al niño:
> - Falta una!
> El niño concluye:
> -Si...... Conchuda!

Este lo contaron hoy en television, en un control estan haciendo el tes de alcoholemia, en eso paran a un Duna que venia haciendo cualquiera, le hacen el test a quien conducia, venia destruidaso, apenas puede soplar el tipo y el aparato se vuelve loco, hacen la lectura, sorprendidos, se consultan entre ellos, y en cuanto salen de la sorpresa le dicen:
Señor, 98 % de alcohol en la sangre, como puede ser ¡¡¡
Y, esos cubitos de mier....

tolder escribió:Este lo contaron hoy en television, en un control estan haciendo el tes de alcoholemia, en eso paran a un Duna que venia haciendo cualquiera, le hacen el test a quien conducia, venia destruidaso, apenas puede soplar el tipo y el aparato se vuelve loco, hacen la lectura, sorprendidos, se consultan entre ellos, y en cuanto salen de la sorpresa le dicen:
Señor, 98 % de alcohol en la sangre, como puede ser ¡¡¡
Y, esos cubitos de mier....

aajajajajajjajaj quien no penso:

tolder escribió: Y, esos cubitos de mier....

en una noche sedienta de verano... jajaja

juanpf escribió:La prueba de la bañera.

Durante una visita a un instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería ser Internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

'Ah, entiendo,' dijo el visitante. 'Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.'

'No,' dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón. Usted qué prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?'

¡Con inmenso cariño, dedicado a todos los que pensaron en el balde!

Jajaja! yo iba a decir que con la taza le pasaba el agua al balde! nooooooo dénme una habitacion ya, por favor!

Otro: El director se encontraba atendiendo a los auditores del psiquiatrico, entonces ve a uno de los internos trepado a un arbol del patio.
Entonces el director saca un peine y le dice: "bajáte ya o te serrucho el árbol con este peine y no la contás"
El interno, asustado se baja raudamente, el auditor le dice: "la verdad, estuvo muy astuto, cómo cree, serruchar el arbol con un peine"
El director lo mira y le dice: "cómo cree usted, si no se bajaba se lo serruchaba en serio"
Saludos.

> NUEBO DIPSIONARIO :
>
> CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.
> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
> BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
> BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
> TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi Ama.
> TELON: Tela de 50 metros cuadrados o mas.
> ANOMALO: Hemorroides.
> BERRO: Bastor Aleban.
> BARBARISMO: Coleccion exagerada de munecas barbie.
> POLINESIA: Mujer Policia que no entiende explicaciones.
> CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
> DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
> DILEMAS: Hablale mas.
> MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
> MEOLLO: Me escucho.
> ATIBORRARTE: Desaparecerte.
> CACAREO: Excremento del preso.
> CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto de convertirse en vache.
> ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
> ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los examenes, excepto dos.
> ENVERGADURA: Lugar de la anatomia humana en donde se colocan los condones.
> NITRATO: Ni lo intento.
> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
> TALENTO: No ta rapido.
> ESGUINCE: Gatorce mas Uno.
> ESMALTE: Ni lune ni mielcole.
> INESTABLE: Mesa inglesa de Ines.
> ONDEANDO: ?'Onde 'toy?
> SORPRENDIDA: Monja en llamas

Saludos, muy bueno el del maestro!

SebitaLugano escribió:> ONDEANDO: ?'Onde 'toy?
> SORPRENDIDA: Monja en llamas

Saludos, muy bueno el del maestro!

ZARAGOSA: ¡muy bien por Sara!!!

me tente jejeje

Diccionario para interpretar avisos clasificados de vehículos‏

"Poco kilometraje" (...tras algunos ajustes al odómetro)
"Recién pintado" (corrosión encubierta)
"Equipamiento full" (radio con cinco memorias)
"Nunca taxi" (ex remís de 400 kilómetros diarios)
"Vendo urgente" (...antes de que me encuentre la policía)
"Sólo 59.000 kilómetros" (...desde el último cambio de aceite)
"Necesita retoques" (...después de aquél toque)
"No necesita nada" (...excepto una grúa de remolque)
"Para restaurar" (desmantelado, traiga varias cajas)
"Pequeños raspones" (...que ocultan daños estructurales)
"Descapotable" (...después de pasar bajo un camión)
"Muy buen andar" (...lástima que no anda)
"Alarma" (cables cortados para que no se lo roben)
"Excelente estéreo" (...para tapar el ruido del escape)
"Edición limitada" (uno de entre 500 mil fabricados)
"Techo eléctrico" (filtraciones cuando llueve)
"Mecánica confiable" (procure no alejarse de su barrio)
"Sólo se usa los domingos" (...en el autódromo)
"Motor rectificado" (motor lavado y sopleteado)
"Caja de cuarta" (la quinta no entra)
"Duerme en garage" (me da vergüenza estacionarlo en la calle)
"Auto familiar" (manejado por seis hijos adolescentes)
"Restaurado" (nada es original)
"Un sueño" (pesadilla)
"Vendo por mudanza" (voy a la cárcel, necesito efectivo ya)
"Era de una pareja de ancianos" (En los papeles... Lo usaba el hijo remisero y sus 3 nietos)
"Único por su estado" (no existe otro peor que este)

Saludos

B u e n i s i m o ! ! ! jose, un aplauso... es verdaddd

Limado escribió:"Duerme en garage" (me da vergüenza estacionarlo en la calle)

Buenisimo jeje

"Vendo urgente" (...antes de que salgan los pistones x el escape)
"Vendo por mudanza" (lo vendo y desaparezco)

Un par de situaciones que tambien se dan..