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No jajajajjaa, bueno y ahora para cerrarlo como se hace?

enserio, voto por cerrarme

Esta buena nuestra jerga .... es riquisima.

Me gusta mucho el del groso, no se si lo habian posteado pero aca va:


Ser GROSO...


Cuando el GROSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.

El GROSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.

El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSO compra fernet Capri y le sale como Branca.

El GROSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja.

Al groso siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas.

Cuando las ovejas no se pueden dormir se ponen a contar GROSOS.

CUando Dios dijo: "Hágase la luz", el GROSO jugaba a la play 2.

Jesús nació en el 1962 A.G. (antes del groso)

El GROSO compra todo lo que Masterdcard no puede.

El GROSO le cobra la renta al señor Barriga.

El primer día DIos hizo la luz y vió que era bueno, al segundo hizo al GROSO y dijo "me zarpé".

El GROSO si quiere te quita lo bailado.

Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi.

Si el GROSO se va a Sevilla, no solo conserva la silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSO juega al metegol, haces caños y mete goles de rabona.

Jehová es testigo del GROSO.

El GROSO invita a almorzar a Mirta Legrand.

El GROSO sabe distinguir entre "tire" y "empuje".

Al GROSO no le hace falta tomar Actimel, tiene la mejor defensa natural que existe.

El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.

No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSO.

Cuando los yankis llegaron a la luna, el GROSO los esperaba en su mansión con pileta y todo.

El GROSO es tan GROSO que cuando era chico y decía "basta para mi" era "basta para todos".

Están estudiando plicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal-Regular-Bueno-Muy Bueno- Excelente- GROSO.

EL GROSO no presta atención, la regala.

El GROSO puso Dólares y recibió Dólares.

San Pedro tiene las llaves para entrar al cielo. El GROSO tiene su propia suit y entra con su huella digital.

El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.

Cuando el GROSO deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos!"

El GROSO se merece el jugo Tang que le da Jaime.

El GROSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes

Los noteros de CQC esquivan al GROSO por miedo que los deje en ridículo.

Si el GROSO mira la cinta de la película "La llamada" , a los 7 días se muere la nena del pozo.

El GROSO no está a la derecha del Padre, se sienta upa.

Lo que "la gotita" pega, solo el GROSO lo despega.

El olmo del GROSO da peras.

El GROSO SABE. Pero NO CONTESTA.





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Está buenisimo, pero porfa modificá el título.... es Vocabulario

Tambien esta en el foro de chistes !!!

Usen el buscador. JAJAJA

MaVeRiCk escribió:Está buenisimo, pero porfa modificá el título.... es Vocabulario

Claro es que falto

En vez de: "Bocabulario"
Usar: "Vocabulario"


jajajajjaja gracias mave por el horror que cometí.

Estaba viendo con el diccionario que bocabulario, en verdad es boca bulario, así creo que esta bien escrito.

Igual ya lo corregí gracias de nuevo

Wile_E_Coyote escribió:Tambien esta en el foro de chistes !!!

Usen el buscador. JAJAJA

Ta, bien ..... te pago los derechos en Lecop entonces ......vos dijiste que aceptabas

El coyote... que yeguo.... JA
Ahora no voy a ver más peliculas yankis... no van a tener gracia
Muy pero muy bueno... todo verdad

jajajaja tan buenos!!! igualmente antes no los habia leido en el foro de chistes

Los dos chistes que postearon están el post de "chistes cortos", así que lo cierro.

Salu2

Siempre es bueno ampliar el vocabulario . Aquí va un humilde aporte gracias a Les Luthiers.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

muy bueno
vamos a tener que publicar un libro con el resumen de todos los chistes
Daniel

jaja yo los fui a ver a los Le Luthiers.

Suena el teléfono RING RING
Una niña levanta el teléfono...
- ¿Hola?

- Hola mi pequeña, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?

- No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.

- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....

- HUMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo: dejá el teléfono en a mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garage de casa.

- Tá ben pá, peda un datito.

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
- Ya ta papá..

- ¿Y qué pasó? pregunta el papá.

- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.

- Ah, caramba. ¿Y que le pasó al tío Roberto?

- Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintarla. Caió co a cabeza nel fondo, y .... padece que tá mueto.

Larga pausa.....
Larguisima pausa......

El papá dice: ¿Piscina?...., perdón ...¿ Hablo con el 555113xxxx?

- No.... tá quivocao...