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Pablo si vieras todo lo que tengo guardado en esta maquina .
Da miedo .


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

aunque no lo creas me leí todo el post( de a poco) y aparte de lo bueno de los motores, siempre es bueno agregarle un toque de humor al día.
saludos a todos. y en especial a nuestros vecinos Mendocinos.

Y seguimos total........

¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces?
Febrero, porque es el mes que tiene menos días

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
Si, pero asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina.

¿Por qué fingen las mujeres el orgasmo?
Porque creen que nos importaba.

En que se parece una mujer a una lavadora.
En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.

Saludos

No podes ser tán pero tán HDP .


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

VACACIONES


Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.

Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:

-"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

¡¡¡ Ellos quedaron atónitos !!!.

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo

"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo: ... "Un momento, señorita" ... "Si, Padre?"

"Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"


SALUDOS

Jajajajajajajaja buenisimoooo !!!!!!

PD: "....en este relato, cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia...."

Saludos

washington escribió:Y seguimos total........

¿Cuál es el mes en que las mujeres cometen menos estupideces?
Febrero, porque es el mes que tiene menos días

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
Si, pero asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina.

¿Por qué fingen las mujeres el orgasmo?
Porque creen que nos importaba.

En que se parece una mujer a una lavadora.
En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.

Saludos

No los entiendo, sera porque soy mujer?

Aunque son machistas estan buenos.

Por que las mujeres se rien tres veces de los chistes?

cuando se lo contas....cuando se lo explicas y cuando lo entienden!!!

contaloooo

PARA REIR UN RATITO

Algunos de rubias tontas =))

* Dice una señora: - Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor


* Le pregunta una rubia a otra: - ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?


* Le preguntan a la rubia modelo: - ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.


* Le preguntan a la rubia modelo: - ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door"
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor


* Le preguntan a la rubia modelo: - ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog"
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!


* Le preguntan a la rubia modelo: - ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird"
- ¿Y cómo se dice "mostrá el pájaro?
- Exhibird


* Dice la señora: - Mi analista me prohibió terminantemente las galletitas
- ¿Es porque engordan?
- No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra


* Dice un tipo: - Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta
- ¿Y vos qué hacés?
- Nada, sigo tocando la batería


* Sale el Dr del quirófano, y le dice al tipo: - Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá
- Es mi suegra
- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.


-Dr no controlo el deseo de que me hagan el amor........................
-Usted es NINFOMANA!
-Anótemelo en un papelito Dr, porque en el Barrio me dicen puta!



SALUDOS

Gaucho matrero

Un gaucho matrero, vago y mal entretenido, grandote, de l.98 m de altura y 130 kg. de peso, muy malo y "pesado", se ufanaba de su rastra de monedas de oro y plata que lucía orgulloso.

Un día en un boliche tomando vino se emborrachó, luego de beber varias horas nadie se animaba a decirle nada, ni el bolichero, que lo soportó para cerrar hasta altas horas de la madrugada.

Salió del boliche, subió a su caballo rumbo al rancho, pero era tal el pedo que al rato se cayó del equino y se durmió en el suelo, despertándose al mediodía. Notando que le faltaba su hermosa rastra, volvió al boliche, allí estaba apoyado en la barra (llena de otros gauchos) un gauchito flaquito y petisito tomando una naranjada y luciendo su hermosa rastra que le quedaba visiblemente grande. Despacito el matrero se le fue acercando y le dijo:

-Hermosa rastra, ¿es suya ?

-Sí -contestó el gauchito.

-Dígame, si no es molestia -dijo el grandote- ¿la compró?

-No.

-¿La heredó?

-No.

-Bueno, si no se ofende, ¿me dice cómo la consiguió?

-Le diré mi amigo -dijo el gauchito-. Yo venía temprano al boliche a tomar un refresco, cuando a mitad de camino encontré a un gaucho culo p`arriba, borracho y dormido, me lo culié y le robé la rastra. ¿Por qué..., es suya?

- ¡Nooooo... yo preguntaba nomás!



SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Jajajajaja

PD " Yo......preguntaba nomás "!!!!!!!!!!!!!

Jajajajaja

No me lei todo el post asi que pido disculpas si estan repetidos.

Una señora embarazada queda en medio de un tiroteo y recibe 3 tiros en su abdomen, milagrosamente sobrevive y da a luz a tres hermosos trillizos, misteriosamente nunca encuentran las balas, 14 años despues viene uno de los chicos llorando y la madre le pregunta, que te paso?
-Mama mama estaba haciendo pipi y me salio una bala del pito,
_Quedate tranquilo nene (y le cuenta la historia).
Al rato llega uno de los hermanos llorando, y a vos que te paso?
_Mama mama estaba haciendo pis y me salio una bala
_No es nada (y le cuenta la historia tambien).
Al rato llega el tercero llorando desencajado.
_Si ya se querido estabas haciendo pipi y te salio una bala del pito.
_NOOOO me hice una paja y mate al abuelo.

En el entierro de una señora los que llevaban el feretro no se dan cuenta y lo chocan contra una pared, en eso se sienten quejidos desde adentro, lo abren y la mujer estaba viva, 20 años mas tarde la señora muere y cuando estan por levantar el feretro el marido griga CUIDADO CON LA PARED

Saludos
Daniel Villar

Algunos de suegras robado de otro foro
Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra su papá afeitandose y le dice:
- Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reir cuando me estoy afeitando.



Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.





Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita!



En una ocación había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro!



- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podia hablar de la risa.


La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!


Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.


¿En que se parecen las Huellas de los Dinosaurios a las Suegras?... en que las dos son Viejas Pisadas.


- ¿De donde venís con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.



- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.


- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.


- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

Ni siquiera me tome el trabajo de escribirlos, copie y pegue
Saludos
Daniel Villar

Se encuentran dos amigas en la puerta del cielo:

Maria te moriste? que te paso?, mori congelada, nooo y que se siente?, bueno primero un frio terrible pero luego es como que te adormeces perdes el conocimiento y bueno aca estoy, y a vos que te paso?, un paro cardiaco, pense que mi marido me engañaba con otra, entre a casa de sorpresa el estaba durmiendo en la cama, revise debajo de la cama, en el placar, baje corriendo al zotano, subi corriendo al altillo y ahi me dio un ataque por el esfuerzo y bueno estoy aca. Boluda te hubieras fijado en la heladera y estariamos las dos vivas
Saludos
Daniel Villar