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SORDERA
La suegra que esta quedándose sorda llegó a la casa de su yerno, quien sabe muy bien de su sordera.
La recibe diligentemente, abre la puerta, y con la mejor de sus sonrisas la saluda diciendo:
"Adelante, vieja de mierda. ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de culo y cuerpo de lombriz ?"
La suegra le contesta:

"¡¡¡De comprarme un audifono...pelotudo inútil y cornudo !!!." .


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Uno cortito


Un aplauso para el asador !!!! ...grita un chupado y
estaban en el crematorio cremando a la suegra..

GALLEGOS EXAGERADOS SI LOS HAY

Oiga...¿Usted de dónde es?...
- ¡Coño!...Soy de Oviedo
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!...¿También violinista?...
- ¡Pues, claro. Toco el violín de , te lo advierto...
- ¡Para violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo del hijo puta de Bilbao, que hace llorar a mi madre"



SALUDOS

Vamos con unos cortitos:

Van dos tipos y golpean la puerta de una casa; por la mirilla
se asoma una vieja y les pregunta: que necesitan?
entonces los tipos que eran pastores le dicen: señora perdonenos la
molestia pero deseariamos saber si no quisiera ser testigo de Jeova?
Hay muchachos yo encantada...pero lo que pasa que no vi el accidente.


Ustedes saben porque Windows esta resfriado?
Por abrir tantas ventanas.




Un tacaño esta aprendiendo el alfabeto para
ciegos y su amigo le pregunta:
-¡Te estas quedando ciego?
- No ,es para pode leer con la luz apagada.

Un hombre muere y en el juicio final le dicen:
-Pero hombre: ¿como fuiste capaz de matar a
tu suegra?
- y bueno,es que estaba cosiendo,se pincho un
dedo y para que no sufriera la remate.

Hasta a él le pasa
http://www.minutouno.com.ar/minutouno/n ... -arreglar/

jajaja Juan la verdad que ese estuvo muy bueno!! ahora pobre!! siempre arreglaba todo lo que era de su epoca! con el tiempo se oxido en conocimientos! pobre McGyver

Si era un Duna seguro lo arreglaba

Tras el choque de un meteorito de grandes dimensiones, contra el planeta tierra, se produce la extinción del hombre y de casi toda vida animal y vegetal, siendo los únicos sobreviviente Un León y Un Burro.
Luego haber pasado varios meses estos dos únicos sobrevivientes se encuentran en la selva y acontecen los siguientes hechos:

León : He!! Burro por acá, soy el León veni tranquilo, me convertí en vegetariano, no te voy a comer...
Burro : León, sos el único ser vivo que veo en meses...

Pasado un tiempo de convivencia entre el León y el Burro, este ultimo le confiesa a su compañero, las necesidades de tener sexo que lo estaban invadiendo.

León : Mira Burro hagamos un pacto, la única forma de tener sexo es entre nosotros así que entreguemos el rosquete una ves cada uno y tema solucionado. Como yo soy El León, El Rey de la selva voy por primero, de acuerdo?
Burro : De acuerdo...

El Burro se dispone a levantar la cola, quedando culo para arriba para que el León lo fornique, al mirar hacia atrás ve al León con un pote entre sus garras?

Burro : He? León que me vas a hacer?
León : Quedate tranquilo Burro, me voy a untar un poco la punta con vaselina para que no te duela...

Terminada la faena del León, y sabiendo que era el turno del Burro, se dispone a levantar la cola y quedando culo para arriba para el Burro lo fornique, al mirar hacia atrás ve al Burro con TRES potes...

León : He? Burro que me vas a hacer?

Burro : Lo mismo que vos Leon...lo unico que yo le voy a poner Vaselina en el fondo para que no te duela, Vick VapoRub en el medio para el pechito y Amoxicilina para la garganta...

La Máquina de hacer Chorizos

Manolo feliz poseedor de un billete de Lotería ganador de 1.000.000 de Euros se encuentra con su amigo José

José: manolo te has ganado la Lotería, en que piensas invertir ese dinero

Manolo: Pues, voy a invertir en la bolsa de valores…

José : Mira Manolo yo tengo un negocio que te triplicara la ganancia que puedas sacar en la bolsa de valores, cómprate una máquina de hacer chorizos, lo pones a fabricar chorizos a tu hijo Alberto y triplicaras las ganancias.

Manolo se fue pensativo y no dudo en comprarse con el dinero ganado en la Lotería, una máquina de hacer chorizos…

Manolo : Mira hijo mío, esta es la máquina de hacer chorizos que he comprado y que tu debes manejar, este negocio nos hará pasar de millonarios a multillonarios, así que Alberto presta atención que te explicare como funciona…

Manolo : Mira Alberto por esta punta de la maquina aprietas el botón verde, entra el Animal, y por esta otra punta de la maquina aprietas el botón rojo y sale el chorizo, has entendido?

Alberto : Pues si que si padre, botón rojo entra Chorizo, botón verde sale animal…

Manolo : No Alberto, haber hijo tal vez me exprese mal, Alberto por esta punta de la maquina aprietas el botón verde, entra el Animal, y por esta otra punta de la maquina aprietas el botón rojo y sale el chorizo, has entendido?

Alberto : Pues si que si padre, botón rojo entra Chorizo, botón verde sale animal…

Manolo : Por Dios No Alberto, haber hijo presta atención por favor, por esta punta de la maquina aprietas el botón verde, entra el Animal, y por esta otra punta de la maquina aprietas el botón rojo y sale el chorizo, has entendido Alberto por Dios?

Alberto : Pues si que si padre, botón rojo entra Chorizo, botón verde sale animal…

Manolo : Pero No Alberto, mira la única maquina que entra chorizo y sale animal ha sido la concha de tu madre…

¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?
Es probable que se agarre el otro con la puerta

jajajajajajajajajaja.... buenisimo!!!

HAY VECES QUE LAS APARIENCIAS ENGAÑAN...............


En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo

Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo:

- "Es un moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte Norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

- "Correcto" - dijo el jefe - "Otra copa por favor".

- Es un cabernet de 8 años, cosechado en las montañas al Sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le faltan aún tres años más para que alcance su más alta calidad."

- "Absolutamente correcto. Una tercera copa"
- "Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas" - dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo.
Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El "alcohólico" lo probó.
- "Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre" .


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Muuuuuy bueno

EL BURRO Y EL GATO: (Fabula con "moraleja")

En una granja, vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos...
Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse.
Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al
granjero para que lo ayudara.
El felino corrió lo mas veloz que pudo hasta la granja.
Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido
hacia el pueblo con el único tractor disponible.
Pero vio el Fiat Duna Negro Mate del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo el burro, y llegó a la ciénaga.
El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el hermoso Fiat Duna.
Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arranco.
Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.
Feliz y orgulloso, el gato devolvió el Fiat Duna Negro Mate a la granja, antes de que volviera el granjero.
Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.

Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo
bastante profundo.
A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara.
El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo.
luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su "miembro" y así podría sacarlo del pozo.
El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.


Y.......¿¿ La moraleja...?? !!!!










Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un Fiat Duna Negro Mate para levantar gatos