www.fiatduna.com.ar

SÓLO UNA MADRE LO SABE


Un día mi madre salió y quedé a cargo de mi padre. Yo tendría quizás dos años y medio. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos. Papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua. Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mamá llegó a casa. Papá la hizo esperar en la sala para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto. Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba. Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo: __¿No se te ocurrió pensar que el único lugar que ella puede alcanzar agua es el inodoro?"

Los padres son necesarios...pero las madres muchísimo más!



SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Les dejo algunos apodos argentinos... a seguirlos

# Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.
# Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
# Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
# Acido: donde cae, come.
# Acoplado de circo: saca a pasear las fieras.
# Acuaman: es el rey de los pescados.
# Acueducto: por su paso a desnivel.
# Adobe barato: es pura paja.
# Aguarras: porque de lejos parece solvente.
# Agua tibia: está a punto de enfriarse.
# Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
# Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.
# Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
# Alacrán: se defiende con la cola.
# Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.
# Alcancia: lo cargan por la panza.
# Alconafta: porque se come la goma.
# Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
# Alfombra: todos la pisan.
# Algebra: esta llena de operaciones.
# Almanaque: la clavan en cualquier pared.
# Almeja: se entierra con su propia lengua.
# Almohada: todos le apoyan la cabeza.
# Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto).
# Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
# Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
# Amanecer campestre: puro mate.
# Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
# Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.
# Ampolla: aparece después del trabajo.
# Antibiótico: se toma cada 8 horas.
# Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
# Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
# Araña de sótano: puro culo.
# Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
# Arbitro: siempre con el pito a mano.
# Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
# Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.
# Aro de basquet: se la ponen todos los negros.
# Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
# Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
# Aspirina: es buena para la cabeza.
# Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
# Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
# Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
# Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.
# Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
# Bailarina: no se pierde una pieza.
# Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita.
# Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.

Ja, Saludos

Esssssselente!!!!

Wash , no seria conveniente que lo hubieses puesto en Todos los chistes en un solo lugar .


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Que lo muevan no hay dramas !!!!!!!

PD: " mas mal llevado, que zapallo bajo el brazo", jejeje

Saludos

Nos reímos???????

Todo es cuestión de organizarse…

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

UNO DE ABOGADOS =))

----- Quién no tiene uno, aunque sea de amigo.....

Abogar exige raciocinio rápido e inteligencia...

En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

-Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj.
Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta.

Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:

-Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima.
Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.

Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: -¡Culpable!

-¿Pero cómo? -preguntó el abogado- yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?

Y el juez aclaró:

-Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente.

MORALEJA:

NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN PELOTUDO. -

Nacho No quiero represalias .


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Perdon entro con unos.

Un viejo tenia un lago en su finca.
Despues de mucho tiempo,decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogio un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago,escucho voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañandose;completamente desnudas.
Al verlo ,todas se fueron a la parte mas honda del lago,manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Unas de las mujeres grito:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo zorro respondio:
-¡Yo no vengo hasta aqui para verlas nadar o salir del lago desnudas!
-Estoy aqui para alimentar el cocodrilo....
Moraleja:
" Edad,experiencia y oficio...siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo "



El éxito es:


" Hay que joderse .....¡Estas son las famosas vueltas de la vida! "

Me despido con uno cortito,como beso de marido
Resulta que va una vieja va al almacen del barrio,y le pregunta al almacenero:
-¿Don jose a cuanto tiene los huevos?
Y don Jose le contesta:
-¡A dos dedos de la puerta del culo! doña Ines..¡A dos dedo de la puerta del culooooooo!

LA SUEGRA, CON GANAS DE BUSCAR BRONCA CON SU NUERA, LE PREGUNTA: - ¿SE PUEDE SABER POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?LA NUERA LE RESPONDE:- NO SÉ... LO QUE YO TENGO ES VAGINA, NO FOTOCOPIADORA...

<<<<<<<> >>>

Tres viejitos hablan de qué hacen para dormirse:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿Y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

<<<<<<<> >>>

¡Oh Dios!… Que mi mujer nunca me ponga cuernos. Y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

<<<<<<<> >>>

Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana, hija...
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

<<<<<<<> >>>

EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN CARAJO VA A SER... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

<<<<<<<> >>>

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

<<<<<<<> >>>


Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay. Y el doctor le dice:
- Ajá y cuál es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!

<<<<<<<> >>>

Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-¡Vieja!!...¡arrugada…!!!...¡inútil…!!!...¡floja…!!!
La mujer le responde…
- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!




SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

muy buenos

que raro ustedes dejandome como como un gil riendome en el trabajo. muy buenos

Jodete


PD : Preparte que ahora te mando un remate final para que te supendan una semana



SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

FINO HUMOR Y SARCASMO

JUAN VERDAGUER
(1915 -2001)
-Montevideo, Uruguay-

FAMOSO E INIGUALABLE HUMORISTA


1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"¿Qué estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo. Deberías limpiar...".

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio...".
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida...!!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido



SALUDOS

A partir de este momento se comienza a premiear al chiste del mes en este topic ... y este se lleva todos los premios !!

tincho mensajero escribió:
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"¿Qué estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo. Deberías limpiar...".

Ideales para el dia de la mujer

tincho es al pedo. la proxima no digo nada o pasa lo que anunciaron.

muy buenos