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jajajajajajaja muy bueno jajajajajajaja

Asi no se hace una cadena interminable de Jajas, pero que los leemos ... los leemos

Cuando es mala suerte que te siga un gato negro ???
Cuando sos un raton !!

Tragedia en el inodoro....

Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura, dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una
... suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da
cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice,
revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda
hasta el borde.
Por Dios, ¡cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va
inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor
es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡Tremenda Cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡eso es lo
que se llama una cagada "Guinness"! ¡Seguro que se te desinfló el culo!
Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de
materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo
explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida...pero... un pedo con
cáscara ¡¡es algo, que supera a la ciencia!!

EL SHAMPOO
- Un gallego le dice a otro :
- oye manolo pásame otro shampo !!
- Pero si ahí en el baño hay uno .
- Si hombre ,pero es para cabello seco y yo ya me lo he mojado !

INDISCRETA
- Carmen ,estas enferma ?
Te lo pregunto porque he visto salir
a un medico de tu casa esta mañana .
- Mira vieja sapa, ayer por la mañana
yo vi salir un militar de la tuya y
no estamos en guerra ¿verdad?


LA MADRE LE DICE A LA HIJA :
- Mija ..... dicen los vecinos, que te estas acostando con tu novio !!
- Ay mami la gente es chismosa ....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio ...

muy buenos todos chicos. delen para adelnate nomas. y en cuanto pueda me mando alguno.

VIEJA DESPISTADA !!! ( y viciosa )
Dise que llama por teléfono una vieja al consultorio del ginecólogo ,
doctor, no me olvide la bombacha en su consultorio ?
No señora acá no se olvido nada .....
Vuelve a insistir la vieja ,pero esta vez al consultorio del dentista,
Perdón doctor no me olvide la bombacha en su consultorio,
pero no señora como se va a olvidar la bombacha acá , perdóneme ...
entonces me la habré olvidado en lo del oculista .

Dicen que estaban dos gallegos ,y uno le pregunta al otro:
Manolo !! que hazes hombre ?
Pero déjame coño ,no puedo hazer andar este aparato, puez quiero ver el partido de fútbol !!
Puez Manolo, no zeas ignorante !! zi no le conectas internet eso no va a funcionar !!

PD: los boludos querían hacer andar un micro honda

LLuvia de cortitos .

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
'Usar más jabón en los bóxer"...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"...
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Un hombre visita a un amigo en el hospital.
José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
¡Me golpearon!
¿Por qué?
¡Porque tosí!
¿Porque tosiste?
Sí, tosí dentro de un placard!!!
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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automático....
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Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
Es que usted es NINFOMANA.
Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
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Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
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¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyas y créeme, hay mucho que
reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno
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Ayyyy la ancianidad.............................................
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la
impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta
por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego
de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi
café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me
quedaba riendo...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
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EL GINECÓLOGO
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
Doctor, expliqueme, como es posible que a mi hija se le estén encogiendo
los dos ovarios!
El Doctor contesta:
No Sra, Ud. no me entendió: yo dije que a su hija se la están cogiendo
dos o varios.
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EL PAYASO
Estaban dos negros violando salvajemente al payaso del circo....
y este les dice:
"Despacito hijos de puta....que la sonrisa es pintada" !!!


SALUDOS

Muy buenos los dos últimos

Cortito pero ta bueno .


Las 3 "P" del hombre según la edad


Las 3 "P" del hombre joven:PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO



SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

LORO NORTEÑO

En un lejano pueblo del norte, un niño le dice a su madre
- Mamá, mamá, tengo hambre
- Ya te dije que todavía no cobré el subsidio
- Pero tengo mucha hambre
- Bueno, hace una cosa: agarrá el loro y freilo
- No tenemos aceite...
- Hervilo!
- No hay agua,
- Hacelo al horno!
- Todavía no repartieron la garrafa solidaria...
La madre, compungida, dice:
- Bueno, quedate tranquilo, junto unas ramitas, prendo un fuego y te
lo cocino, pero hay que matarlo... traeme el hacha
- Anoche nos entraron y nos robaron todo, no está el hacha...
- Electrocutalo!
- No hay luz.
- Quemalo con nafta!
- No se consigue en ningún lado.
- Ponelo en la calle y que lo pise un colectivo
- Estan de paro!!
Y desde el fondo se escucha al loro que dice


AGUANTE CRISTINA CARAJO!!!!


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Parece ser que cuando falleció Ayrton Senna, llega al cielo y en la entrada San Pedro le pregunta:

- ¿Cuál es su nombre hijo mío?

- Ayrton Senna da Silva

- ¡Ah! ¿Ud. era el corredor de F1, no?

- Sí, el mismo.

- Ud. tenía una isla personal en Angra dos Reis, un terrible yate, un helicóptero de doble turbina, una lancha off shore, una bruta estancia en Tauí, y ganaba 1.200.000 dólares por cada carrera... ¿era así la cosa, no?.

- Sí... es verdad, contesta Ayrton, así era la cosa...

- Y manejaba un Audi, un Honda NSX y tenía una moto Ducati con su nombre, ¿correcto?

- Sí señor...

- Y Ud vivía permanentemente en Mónaco pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet Falcon privado. ¿No era así?

- Correcto, así era........

- Y además Ud. se volteó a Xuxa... a Adriana Galisteu.. y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?

- Sí, así eran las cosas... ¿Acaso todo esto puede comprometer mi entrada?

- No, no, no... para nada!!!!... entre nomás!!!!. Pero desde ya le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda...


SALUDOS

ASI NACIO UNA FRASE ¡¡¡¡¡¡¡

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por
monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos
saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."


"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están
casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado....... ........

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

el ultimo estuvo mortal. los felicito chicos.