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Psiquiatra o Siquiatra........

> Un paciente llama al consultorio de su Psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
> - Señorita, está el P\'siquiatra?
> - No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento,le aclaro que no se dice P\'siquiatra, sino Siquiatra porque la \'P\' no se pronuncia. Quiere dejarle algún mensaje, Señor?
> - Sí !!.....dígale que lo llamó.... edro érez, el aciente que no se le ara la oronga


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Es muy bueno tincho.

Encuentran a Caperucita Roja quien luce un
notorio...embarazo

Caperucita y esa panza?

- Voy a tener un bebé.

- Y quién es el padre?

- El Lobo.

- Pero ... ¿ No te había COMIDO ?

- No. Fue un error de imprenta ...!


SALUDOS

EL CUBANO Y LA GALLEGA...


El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 23 hs. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:


- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece, dice el cubano.

- Pues yo creo que no, responde la gallega.

El cubano coloca un billete de 100 dólares sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:

- Una apuesta es una apuesta Toma tu dinero.

Entonces, el cubano admite:

- Yo ya había visto el noticiero de las 20 hs. y sabía que se tiraría.

La gallega responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar..


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Atorranta Caperuza!!!!!

UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA, Y LE PREGUNTA:

- ¿ADÓNDE VA UD?

EL TIPO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE...

EL POLICIA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¿DE VERDAD?... ¿Y QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?

- ¿QUIÉN VA A SER, BOLUDO????..., ¡¡¡MI MUJER CUANDO YO LLEGUE A CASA!!!


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

COSAS DE HOMBRES :
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento este año.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me pidió que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, ella me dijo con una voz muy sensual:
"¡Ahora, haz lo que se te dé la gana...!!!"
¡Así que, aquí estoy...!!!

En algún momento, la vida de un hombre llega a este punto...


SALUDOS

Esto si se llama arte ARGENTO .

RUBRO 59: no va más,lo prohibieron!!! Ahora hay que anunciar buscandole la vuelta

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Nueva Profesional Estela! Tus papis te saludan en este nuevo logro.
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SALUDOS

--- El Gato y el Lepero


En Lepe un campesino llega al
almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada,
y un frío que te podrías reír de Siberia.
– Manuel, le dice al dueño, quiero
que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente
adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
– Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Juan, el hijo de María.
– Manuel, ¿qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
– No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato
– ¿Tu gato?
– Si, Mi gato es gordito, te lo
colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da
toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y
me lo devuelves.
– Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
– Manuel vengo a devolverte este gato de mierda, y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
– Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay.
– ¿Manso?… la madre que lo parió,
el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el
agua hirviendo se puso como loco…


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

ADIÓS PAPÁ
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don
especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .

Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
-Perdoname cariño, ¡tuve un día terrible!
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa... ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...


LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...

LA PATERNIDAD... UN ACTO DE FE


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Muy buenos!!!

Un hombre llega a una entrevista de trabajo. El jefe de recursos humanos le pregunta:

"A ver, dígame: seguro estudió alguna maestría ¿no?"

"No, señor", responde el hombre.

"¿Estudios de economía?"
...
"Tampoco, señor. No alcance a terminar el bachillerato".

"Y, entonces, ¿se cree capacitado para el puesto?"

"No, señor, yo no sé hacer nada".

El reclutador, medio desesperado, vuelve a preguntarle:

"Pero si trae usted la fotocopia de su cédula profesional, ¿no?

"No, señor".

"¿Y su cartilla?"

"Tampoco".

"¿Recomendaciones?"

"¡No, señor, no traje nada!"

"Entonces, ¿por qué se presenta?"

"Pues por lo del aviso".

"¿Cuál aviso?"

"El que pusieron en el periódico, ese que decía en letras grandes: INÚTIL PRESENTARSE SIN PAPELES .


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

B U E N I S I M O !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Muy bueno Tincho.

Hola muchachos perdon por tomarme el atrevimiento pero quisiera dejarles un par de cuentos.
Dise que llega el marido a casa cansado después de un día de arduo trabajo y encuentra a su mujer acostado con un amigo del tipo ,entonces toma la escopeta y le pega un tiro y lo mata; entonces la mujer enojada se levanta de la cama y le recrimina al marido : SEGUI ASI NOMAS VOS Y TEVAS A QUEDAR SIN AMIGO !!!!!

- Va un gallego al registro civil a anotar a su hijo recién nacido : Buenas vengo a anotar a mi hijo....
el recepcionista le pregunta : y que nombre le va a poner ? entonces el gallego le dice SUPERMAN!!! ,y el tipo le dice ese nombre no se puede, entonces vamos a ponerle BATMAN !!!! tampoco hay que ponerle un nombre de pila, entonces el gallego caliente le dice PUES HOMBRE ENTONCES PONGALE DURACEL !!!!!!

- Estaban todos los pasajeros abordo de un avion esperando que lleguen los pilotos, de repente venia una azafata con un tipo de cada lado tomandolos del brazo a cada uno ,mientras estos llevaban lentes oscuros y un baston blanco cada uno.
Entonces uno de los pasajero se acerca a la azafata y le pregunta: señorita estos dos ciegos son los pilotos ??? ,si señor pero no se aflija porque son los pilotos mas experimentados de la compania.
Luego de un rato ,el avion empieza a corretear ,cada vez mas rápido,mas rápido,mas rápido pero no levantaba vuelo hasta que la gente ve que la pista se terminaba y empezaron todos a gritar ,en eso el avion empieza su despegue y toma vuelo.
Luego de unos minutos le dice un piloto al otro : CHE EL DIA QUE LA GENTE NO GRITE NOS ACEMOS MIERDA !!!

Hola, aca te dejo un link... aca podes publicas (postear) cuentos, chistes, adivinanzas, ect)

todos-los-chistes-en-un-solo-lugar-vt4060.html

Saludos, jose luis