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Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana
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- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:

- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?

El policía responde:

- Ya tienes tres golpes.

Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
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Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.

Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo.

Mira a todos los tios que habia alli sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?".

Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en
la barra, proclama

"Yo le pago un trago a la bailarina".


La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de
nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir:

"Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un trago?".

A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo

"Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!".

El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:

"Amigo, no es asunto mio si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla bailarina?".

Y el borracho le responde:

"Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina".

creo que ya estaba ... pero bue .. es viernes


Viene un cordobés por la ruta 38, entre Cosquín
y La Falda, en su 2CV,hecho bolsa!, a fondo!, como a
20 amperes.Lo para un control de ruta de la
Gendarmería; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos
Aires) y lo saluda,y antes que pueda decir nada, el
Negro le dice:
-"Te caagué hermano, tengoo todo!, carne d'condutor,
célulaa verde, seeguro,inpeción teenica, todo al día!"
-"Señor, buenas tardes, éste no es un control de
documentación. Estamos haciendo una prueba de
"conocimientos viales" y si Ud. no responde
correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta"
-"Bueno,.. preguuntami que te vua a reventa a
respuestassss"
-"Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces
de frente,¿qué es?"
-"Faciilonga macho, ¡e un auto o un camión!"
-"Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?,
Ford?,Chevrolet?,Bedford?...."
-"Qui si io!, está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo
contaatar!
-"Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a
la segunda.
-Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz
de frente, ¿qué es?"
-"Y... una mooto, o un auto tuerto.....?!"
-"Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?,
Honda, Gilera, Kawasaki,Ud. debe ser más
específico..."
-"Macho, ¿como vua io saaber si eta oocuro?!"
-"Muy bien, falló la prueba" dice el Gendarme y
comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
-"Che Hermano, ¿te puedo hace io una preegunta a vo?"
-"Si como no".
-"Si vo va pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al
lado del parqueecito, y vo ve una maamasa tetona, fiera
pero toda pintarraajeada, con una blusa supeecotada
coloorada, una minifalda tambien coloorada y cortita,
zapatos coloorado,revoolendo una cartera tambien
coloorada,... ¿qué é?
-"Obviamente una Puta" dice el Gendarme sin ni siquera
levantar la vista.
-"Sí macho, pero tené que ser más específico!, ¿e tu
mamá?, tu esposa?, tu hija?......

El empleado público, aburrido de estar sentado en su escritorio sin hacer nada, fue al depósito para entretenerse con los objetos en desuso. En eso encontró un candil y lo frotó. De repente, apareció un genio y le dijo al sorprendido hombre que pidiera tres deseos.
- Quiero estar en una playa paradisíaca – pidió el empleado.
Y el genio lo hizo aparecer en u lugar de ensueño. El hombre siguió:
- Ahora quiero bellas chicas junto a mí.
Deseo cumplido.
- Por último, no quiero volver a trabajar más.
Y el hombre apareció sentado en un escritorio del ministerio.

hola muchachos, brujeando en la web me encontré con esta pagina para jugar con autitos como los nuestros.
es http://www.juegoscarrospc.com/carros-tu ... at-uno.php

> (_!_) Culo normal...
>
> (__!__) Culo gordo...
>
> (((__!!__))) Culo muy gordo...
>
> (!) Culo chiquito...
>
> (_._) Culo aplastado de oficina...
>
> {{{_!_}}} Culo celulítico....
>
> (_o_) Culo con mucho 'kilometraje'...
>
> (_O_) Culo con mucho más 'kilometraje'...
>
> (_*_) Culo fruncido...
>
> (_x_) Culo roto....
>
> (_X_) Culo muy roto...
>
> (_$_) Culo para el casino...
>
> [_T_] Culo cuadrado de camionero...
>
> (_:_) Culo y vagina...
>
> (_@_) Cyber-culo...
>
> (_?_) Culo misterioso...
>
> (_#_) Culo emparchado...
>
> (__) Culo fajado....
>
> (_%_) Culo con hemorroides...
>
> (_\/_) Culo con tanga...
>
> (_/_) Culo inclinado para pedito en silla...
>
> (_&_) Culo post cirugía...
>
> (" ! ") Culo recién chirleado...
>
> (o)(o) tetas perfectas...
>
> ( )( ) tetas falsas de silicona...
>
> (*) tetas de pezón alto...
>
> (@)(@) tetas de pezón grande...
>
> (^)(^) tetas con frío...
>
> (o)(O) tetas asimétricas...
>
> \o/\o/ tetas caídas....
>
> ( - )( - ) tetas japonesas...
>
> (oYo) tetas seductoras..
>
> ( o Y o ) ¡¡¡UUUUY... QUE PAR DE TETAS!!!....

Ya que se está escribiendo cada vez mas como en el celu acá

Que pelotud@@@@@@@@ muy bueno eso si después te paso la factura del oculista .



SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Me llego por mail....exelenteee!!!

como hubiera sido si moises hubiera tenido facebook!!
http://www.aishlatino.com/h/pes/m/118844664.html

TERAPIA DE PAREJA


El marido y su mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando él les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

Poca atención,
Falta de intimidad,
Falta de comunicación,
Vacío, Soledad,
No sentirse valorada,
No sentirse amada,
No sentirse deseada,
y bla, bla, bla… la lista es interminable…

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza, la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa, y le hace el amor brutalmente.

Mientras, el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda. Cuando el terapeuta termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice: -Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo el futbol…

jajajaja.... yo quiero dejar uno que leí en Taringa hoy:

Muere James Bond y llega al Cielo con San Pedro:
"¿Cuál es tu nombre, hijo?"

"Soy Bond, James Bond".

"Sí, a huevo, eso dicen todos los que llegan, pero aquí lo tienes que demostrar".

"¿Qué desea que haga?"

"Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pásale a buscar a Adán; si lo traes, quiere decir que en realidad eres James Bond".

Pasan unos minutos y éste llega con Adán de la mano.
"Bueno, aquí tiene a Adán".

"¿Cómo lo encontraste entre tantos?", le pregunta San Pedro sorprendido.

"Muy fácil, sólo busqué al único hombre que no tiene ombligo", le responde con su típica flema inglesa.

"Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta".

Entonces, San Pedro pone un parche a todo mundo en el ombligo y le dice a Bond que no se los puede quitar para identificarlos; regresa a Adán al Cielo y lo mezcla entre la gente. Entonces manda a Bond a buscarlo.

A los pocos minutos llega Bond con Adán:
"Aquí está de nuevo".

"¡Puta, hijo! ¿Cómo le hiciste?"

"Fue muy sencillo, busqué a quien le faltaba una costilla y ese solamente es Adán".
"Tienes razón, fue muy sencillo... es más, no cuenta".

Entonces, San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo, incluyendo a Adán, y los mete en un cuarto en el que únicamente se podían ver siluetas por la falta de luz.

Entra Bond a buscarlo; se cierra la puerta del cuarto y se comienza a escuchar un gran alboroto.
Sale James Bond ensangrentado y golpeado en todo el cuerpo, pero con Adán a un lado.

"Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora sí puedo pasar?"

"¡Claro, hijo, el Cielo es tuyo! Nada más dime: ¿cómo le hiciste para encontrarlo?"

"Muy fácil, entré al cuarto y le dije a todo el mundo: ¡Vayan todos a la concha su madre! El único que no saltó a pegarme fue él".

Valita escribió: la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo el futbol…

Donde atiende?

DUNGA escribió:

Valita escribió: la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo el futbol…

Donde atiende?

Todos los hombres son iguales.

CALOR Y FRÍO DESPUÉS DEL SEXO

Una pareja de ancianos va al médico. Al terminar el examen, el médico
pregunta al viejito:

- Su salud parece buena. Tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa
que le preocupe?

- En verdad, existe, dice el viejito. Después de hacer sexo con mi
esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y,
después de la segunda, siento mucho frío!

El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.

En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:

- Todo está muy bien con la señora. Existe alguna cosa que le preocupe?

La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación. El
médico entonces le dice a ella:

- Su marido dice tener un problema un poco extraño. El dice que
siente mucho calor después de hacer sexo la primera vez, y que siente
mucho frío después de la segunda. Sra. tiene idea de por qué?

- Oh, este viejo mañoso! - responde ella...

... Es porque la primera es en enero, y la segunda, en julio!


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

HECTOR..



Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Héctor admite que sí, y ella continua: - Puede ser tuyo, por sólo 5 lucas!
Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Héctor va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 5 lucas acordadas.
Al rato de irse llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Decime.. Héctor estuvo aquí por la tarde?
La mujer, sorprendida y asustada, responde que sí.
- ¿Y te dió 5 Lucas? - (Dios mío, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:
- Siii, me las dio... por qué...?
- Ah, que bueno! -responde Pablo-,

porque pasó la oficina en la mañana y me pidió 5 lucas.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa y que te las dejaría a vos si yo no estaba... Menos mal que cumplio..!

50 años de mal sexo !!!!!!!!!

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la viejita le pegó al viejito un sopapo fenomenal que lo tiró al piso, le hizo volar la gorra, los anteojos y el mate.
El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensayó
una pregunta:
-"Pero, vieja... ¿por qué hiciste esto?"
A eso, la viejita respondió:
-"¡Por 50 años de mal sexo!"
Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que
se había quedado pensativo, le encajó a la vieja un bofetón que la
desparramó por el piso y le hizo caer el mate, la pava y la yerbera, perder ,los anteojos, la dentadura...
Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó:
-"Y ahora, vos ¿por qué me pegas?..."

Y el viejito, sin mirarla, le contestó:
-"¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja de mierda?????"


SALUDOS

Un gallego tiene relaciones sexuales con 1 mujer y esta le advierte:
Mira mi amor, para que sepas tengo AH1N1, VPH y VIH,
Él dice:.... ¡¡¡Netaaa!!!!
¡¡¡Yo tengo VHS, DVD, MP3 y 1 BLACKBERRY!!!