www.fiatduna.com.ar

CHeBi, muy bueno el de la mujer y la llegua, que bueno que a uno no le cuenten ( todavía ).

Guille, maestro, impresionante, que sabias palabras, absolutamente cierto por completo TODO .

Saludos

¿CORNUDO YO?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el auto.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él!

jajajajja Muy bueno Luis, la verdad, tiene razón

Jajaja buenisimo!!
Me hace acordar uno que me sabia:

Era un matrimonio medio pobre, de medio pelo para abajo, el tipo se iba a laburar todo el dia y la casa hecha un desastre.

Un dia, habia goteras en la canilla de la cocina, la mujer le dice:
-Mi amor, me vas a arreglar la gotera de la cocina?
A lo que el marido, cansado responde:
-Vos me viste cara de plomero a mi?

Al otro dia, el tipo llega cansado de laburar, la mujer le dice:
-Mi amor, estamos a oscuras en el comedor, podés por favor ver qué pasa?
-Vos me viste cara de electricista?

La mujer, por ultima vez, insiste:
-Ni hablar de pintar la pieza, verdad?
-Vos me viste cara de pintor a mi, dejate de joder que estoy cansado!!

Pasaron 2 dias, el hombre llega de trabajar, y en eso mira que habia luz en el comedor, la canilla ya no perdia, y al entrar a la pieza.. Estaba pintada!!

Asi que el le pregunta dulcemente a su esposa:
-Qué pasó, amor que tenemos luz, cero goteras y pintada la pieza?
-Fácil, viste el vecino de la vuelta, me dijo que me hacia todos los arreglos a cambio de una torta, o que hagamos el amor...
-Ah, le hiciste una torta!!
-No boludo, o me ves cara de repostera?

Saludos!

Yo calculo que va aca, véanlo no tiene desperdicio, el video es ya conocido por muchos, lo que cambia es el SUBTITULADO, adaptado al uso argentino...

http://video.google.es/videoplay?docid= ... nfierrados

Les dejo un gran abrazo!

El diario de Laurita

Anotación en el diario de la pequeña laurita (6 años)
Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. decidí espiar a mi
hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato... entonces el apagó casi todas las
luces y comenzó a abrazarla y besarla... entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... su novio
debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la remera para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para
encontrárselo. yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración...
él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la pollera de mi hermana. entonces ella empeoró porque se revolcaba por
todo el sofá... yo creo que tenía fiebre porque ella le decia que se sentía caliente y que no podía más... entonces descubrí la causa de
la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. él lo agarró con la mano para
que no se le escapara. cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás
había visto. ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.
De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos
para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para
que no mordiera a mi hermana. ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme
gusano.
El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. ella empezó a brincar y a gritar como loca, por
poco rompen el sofá. me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... despues de un rato dejaron de moverse y
dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. el novio se levantó.
Estaban seguros de haber matado al gusano...yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le
salían por la cabeza. mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... pero el gusano
no estaba muerto.
¡¡estaba vivo!!
Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea.
Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. después de varios minutos de lucha lograron
matarlo... esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...
voy a decirle a Pepito que no.

Un Saludo!

MULTA A LA CORDOBESA (solo para conocedores....)

Una joya literaria auténtica:

Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV hecho bosta, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmeria Nacional; se acerca el Gendarme (oriundo de Buenos Aires) y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
- Te caaagué hermano, teeengo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa veeerde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntame nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡tá oooscuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto, che..!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Renault, Gilera, Kawasaki.....
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
- - Sí, como no.
- - Si vò vai pasando por el puente Las Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vèi una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa superecootada coloorada, una minifaalda también coloorada y cooortita, zaapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má epecífico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?, ¿tu esposa? o ¿tu hija?...

ajajajjajaja muy bueno!!! ya lo conocia pero no me canso de leerlo y reirme!

algun dia lo voy a implementar xD

Saludos!!

jajaja, que grande sergei! Me lo imagino contado en vivo y en directo por un cordobés y ya me estoy pillando... ja

ajajjajaja comparto con los demás, excelenteeee Sergei, excelente, jajajajajaj me hiciste cagar de risa.

EL CORDOBES ES RE-GROSO:

Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el cordobes ya estaba jugando a la play dos

Cuando un cordobes compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba...

Un cordobes le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho.


Cuando Jesús en la mesa multiplicó los panes, el cordobes le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

Batman tiene un pijama del cordobes.

Al cordobes siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

El cordobes compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el cordobes entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El cordobes le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al cordobes, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

Cuando el cordobes elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El cordobes puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del cordobes hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al cordobes.

El cordobes un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el cordobes se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también una reposera.

Cuando el cordobes juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al cordobes no se le rayan los CD S, solo se le remixan.

James Bond no tiene licencia para matar al cordobes.

Jehova es testigo del cordobes

Ticketek llamo al cordobes para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El cordobes hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El cordobes invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El cordobes sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Cordobes

El cordobes puso dólares, y recibió dólares.

Cuando el cordobes deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'

Si el cordobes mira la cinta de La Llamada , a los siete días se muere la nena del pozo.

El cordobes no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al cordobes por miedo a que los deje en ridículo

El cordobes despidió a Donald Trump

El Olmo del cordobes da peras.

El cordobes no salpica la tabla, la bendice.

El cordobes vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

El cordobes fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia


El cordobes se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa

Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA!!

Ud. perdone pero el Sr. Fundidor ya había posteado ese mismo chiste, pero con otro interprete.

http://www.fiatduna.com.ar/post35326.html#35326

Se paso Capusotto! Me mori!

Buenisimos Marcelo !!!!!!!!!!!!!!!!!

Dejo algunos;

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

Ø ¿Desea la señora algo más?

Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo

o Vengo a que me saque los dientes...

o Pero señora, si usted no tiene dientes.

o Sí doctor; acabo de tragármelos.

______________________________________________________________________________

'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.


Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:

- Pero qué diablos te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

___________________________________________________________________________

Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia, llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Esta bien !!!!!!!!!!!!!!