www.fiatduna.com.ar

Muy pero muy bueno el diccionario de Capusoto, se pasaron, un capo, humor absurdo para gente inteligente, como extraño el cha cha cha, con el gordo también, que grandes, ahh y le wisky 30 pelusas, sólo para entendidos

Negro Modesto:

Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.

Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para
viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora: -"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

"Ya lo sé mamita ... Lo estoy aflojando..!!!"

Tremendo, muy bueno ... como me hizo reir ...

LA CARTERA



La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

El tartamudo y la moto

Un día cierto tipo compró una moto Ninja 1100 y para estrenarla se llevó a dos amigos, entre ellos un tartamudo:
"Móntense, vamos a probar mi moto..."
Los dos amigos se montan y el tipo arranca como loco... al cabo de un rato el tipo voltea y le pregunta:
"Quiubo mano, ¿como vamos?"
Y el amigo contesta:
"Jajajaja ja ja ja ja..."
Y el tipo dice:
"¿ah si? vamos a ver!"
Y el tipo acelera todavía más... al rato le pregunta al amigo de nuevo:
"¿Cómo vamos?"
El amigo contesta:
"Jajaja ja ja ja jaja..."
"¿Ah sí?"
Esta vez pone la moto a máxima velocidad y al rato para y le pregunta al amigo:
"Quiubo ¿cómo nos fue?"
Y el amigo contesta:
"Jajajajairo se cayó en la primera vuelta!".

Para conocer los efectos

http://www.youtube.com/watch?v=UdKuqlSA ... r_embedded

david_libra2002 escribió:Para conocer los efectos

Davir, mirá asi tenes que publicarlo para que se vea el video:

Código: Seleccionar todo

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=UdKuqlSASl4[/youtube]

y sale asi:

Una buena y una mala

El médico le dice al paciente:

le tengo una buena y una mala noticia.

¿cual es la buena? - pregunta el paciente-

la buena es que su pene crecera el triple.

¿y la mala?

el tumor es maligno.

Excelente lo de las drogas al volante, me reee cagué de risa, muy bueno!!

El diccionario de Capusotto me mató! Yo lo fuí a ver en "que noche, bariloche" y juro que salí con la mandíbula dolorida de cagarme tanto de risa. Un maestro!

Ya que el querido servidor nos borro todo el resumen del año en curso vamós a empezar a revivir este post L-) .


EL PODER DE LA LECHE!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá........
Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!PELOTUDOOOO.....!!!!!!


¡JA JA JA JA JA!


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

(Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

Se manifiesta así: Decido lavar el auto.

Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido revisar las cartas antes de lavar el auto.

Dejo las llaves del auto en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y las
propagandas en el tacho de basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas -entre las que hay una factura- en la mesita,

y sacar la bolsa de basura afuera.

Entonces pienso que, ya que voy afuera, puedo pagar la factura con un
cheque y echarlo en el buzón que está a 10 metros de la puerta.

Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.

Voy al escritorio a buscar otra chequera
y encuentro sobre la mesa la CocaCola
que me estaba tomando y se me había quedado olvidada.

Saco la lata para que no se vuelque
sobre los papeles y me doy cuenta que
se está calentando, por lo que decido llevarla a la heladera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el
jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

Dejo la CocaCola sobre la cómoda y
descubro los anteojos de cerca que estuve buscando toda la mañana.

Decido llevarlos a mi escritorio y, después, poner agua a las flores.

Llevo los anteojos al escritorio, lleno
una jarra de agua en la cocina y,
de repente, veo el control remoto del televisor.
Alguien se lo olvidó en la mesa de la cocina.
Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido llevarlo al living, donde debe
estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

Echo un poquito de agua a las flores y
la mayor parte se derrama por el suelo.

Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el
control remoto sobre la mesa y
agarro unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de acordarme
qué es lo que quería hacer con estos trapos...

Al final de la tarde el auto sigue sin
lavar, no pagué la factura, el tacho
de basura está lleno, hay una lata de
CocaCola caliente en la cómoda, las
flores siguen sin agua, sigue habiendo
un solo cheque en mi chequera, no
consigo encontrar el control remoto de la tele ni mis anteojos de cerca,
hay una fea mancha en el parquet de la
entrada y no tengo ni idea de dónde están las putas llaves del coche

Me quedo pensando cómo puede ser que,
sin haber hecho nada en toda la tarde
haya estado todo el tiempo a los saltos y esté tan cansado.

Hacéme un favor: envía este mensaje a
todos los que conozcas, porque no
me acuerdo bien de a quién se lo mandé.....

Y no te rías, porque si aún no te pasó,
¡ya te va a pasar!

jajajaajajaja LUis ess mail me llego ayer jajajajajajaja ta muy bueno .



SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

UN PAPA NOEL BASTANTE JODIDO :!:

Kerido Papá Noel:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año. Tu amijo... Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ¿eh?... ¡ indio de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel
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Querido Papá Noel :
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año traeme un camión de bomberos.

Gracias, Luis

Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor...
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.

Con amor, Juan

Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad !!!.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
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Querido papa noel
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.

Con amor.. Tiburcio


Querido Tiburcito:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil puta?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
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Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.

Con amor Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara...
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y
convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura...
Papá Noel


SALUDOS

buenooo, hacia rato que no pasaba por este post...

Barbie

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.

En esto que llama a una dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.00 pesos !
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.00 pesos caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken..

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Cargo de conciencia.

Resulta que en época de navidad , un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponía:

-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.

Pero cuando iba hacia el árbol de navidad para dejarla allí, mira a la virgen que tenían y ve que lo mira con cara de vergüenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez :

-Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.

No va que vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de vergüenza, el muchacho resignado vuelve a escribir: - Querido Santa Claus , este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien- y cuando va hacia el arbolito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe- Óyeme Santa Claus tráeme la bici o lo va a pasar mal!!!!!!

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El Juez y el ladrón

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

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El coche de Santa Claus

¿Qué tipo de coches tiene Santa Claus?
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.Un Renol.