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Unos Cubanos estaban por fugarse a los Estados Unidos cuando el mas viejito del grupo sufre un ataque cardiaco, en su lecho de muerte le pide a sus compañeros que le alcancen una bandera de Cuba para despedirse de su amada tierra, los muchachos empiezan a buscar y buscar algo una remera un gorro algo que tuviera la bandera Cubana pero nada, en eso una joven Cubana les dice que ella tiene un tatuaje de la bandera en una nalga y accede a enseñarsela al pobre anciano, se pone en posicion y el anciano agarra la bandera (y la nalga) y empieza a besarla, Oh amada Cuba, nunca olvidare los momentos felices vividos en estas paradisiacas playas y otros dificiles, mientras seguia agarrando y besando la bandera, asi esta un buen rato hasta que termina y le dice, bueno chica muchas gracias, ahora si puedes darte vuelta que quiero despedirme de Fidel con un largo beso .

Un vendedor de aspiradoras entra a un edificio y va piso por piso sin suerte intentando vender una aspiradora, asi ya cansado llega al ultimo piso el decimo, toca timbre, sale la señora y le dice, Hola señora estoy vendiendo aspiradoras
-A no yo lo que necesito urgente es un plomero, se me tapo el inodoro.
El joven se juega la ultima carta y le dice, mire podemos destaparlo con la aspiradora asi de paso ve la potencia de esta maquina, a lo cual la mujer accede. Se dirigen al baño el muchacho coloca la manguera enciende la aspiradora shhhhhhhhhhhhhhhhhh y nada, decide probar con la posicion 2 psjhhhhhhhhhhhhhhhhh, nada, para no quedar mal la manda a potencia maxima 10, pshhhhhhhhhhhhhhh,crashhhhhhhhh,toclllllllllllllllll y finalmente se destapa el inodoro. El joven abre la aspiradora para ver que habia adentro y para sorpresa de ambos sale un viejo pelado.
- Eh y usted que hacia ahi adentro?
_ No tengo ni idea yo estaba cagando en el 4to

Saludos
Daniel Villar

Una principiante esta jugando golf y en eso su pelota va directo a un señor a lo lejos ve como el señor cae al piso agarrandose las dos manos a la altura de la entrepierna mientras gritaba desesperadamente, se acerca corriendo y le dice que ella es quiropractica que la deje ayudarlo, le desabrocha los pantalones mete sus manos y empieza a masajearle, al rato le pregunta si se siente bien a lo que el tipo responde. Se siente fenomeno pero la mano me sigue doliendo como el demonio
Saludos
Daniel Villar

- Oiga tata..., yo quiero un reló.
- Pa que queré un reló, Juanito? en el campo ni falta que hace, pué!!!
- No tata, no... lo quiero pa´ cuando salgo por las nochecitas con la Maria...
- Pero Juanito,? vo conocés los luceros de la noche!!!!! vo podé leer la ora en ellas.
- No tata no!!!!! mire en las nochecitas questán estrelladas, caminamo' de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento...La Maria huele a jabón y yerbas silvestre'. Tonce nos sentamo a la oriyita 'el rio!, tata! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata! Tonces rodamos por el pasto tata!. Quito su ropa, sus enagüas, toito tata!!! Nos quedamo en cuero, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima deya, la beso en el cueyo...ella respira fuerte, gime, se queja, jadea. Y tonce' mi dice así:

- Juan...ahhh...damelaaora, damelaaora !!!!

- Y YO SIN RELÓ, TATA!!!!!!

Entra un señor al confecionario.
-Padre soy casado tengo 3 hijos y hoy le fui infiel a mi señora con dos jovencitas de 21 años les hice el amor 3 veces a cada una.
-Hijo mio cuando fue la ultima vez que te confesaste?
-Nunca Padre tengo 91 años y soy Judio.
-No entiendo hijo porque me cuentas esto entonces?
_Me esta jodiendo? , se lo estoy contando a todo el mundo

Saludos
Daniel Villar

La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.

Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y
dice: -Ya está..
Ahí va la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...

Ya sé! LA VERGA!!! Dice un invitado.

Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar!
Como se le ocurre?
Se ofende la duquesa e indignada dice:
Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.
Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad!
suplican los invitados.
Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el
dedo y dice:

ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...

LA VERGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente.

Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!!
Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la
duquesa.
No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de
repetir, contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
Bueno, pero sera la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante,
responde la duquesa muy seria.
La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:

Ahí va la tercera:
ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.

> El invitado grita:

JAIME, TRAÍGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA VERGA DE ACA A LA CHINA!!!!!

Muy bueno !!!!

Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:


Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.

Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted nornal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia !!!


Saludos !!!

GATO CON GPS

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 30 cuadras de la casa..
Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta de su casa.
Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 50 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.
Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 30 cuadras a la derecha,
15 cuadras recto, cruza una rotonda; dos pasos a nivel, 42 cuadras a la izquierda y
luego 55 cuadras al norte lo baja y le dice: NOS VEMOS GATO DE MIERDA ! ! ! ! ! ! ! ! !
Cinco minutos mas tarde llama el marido a la esposa y le dice:
- ¿ Querida, el gato está por ahi ?
- Si, acaba de llegar, ¿ por qué mi cielo?
- Poneme a ese HIJO DE PUTA al teléfono que me perdí!!!!!



SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Que gato HDP !!!!!!!!!

Si sabras de gatos vos!!
De 10 los chistes!


Aca va uno!!

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.
El ginecólogo le dice a la señora: "Debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar acá"

La señora responde: "no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora de las gomas y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer.

"Acabas de tocarle las tetas a mi mamá" contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más sabe el niño y procede al sexo oral a la señora.

El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."
El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la garcha. Cuando termina, le pregunta al pequeño "y ahora qué carajo acabo de hacer?" El niño contesta "ahora acabás de contraer Sífilis pelotudo, por eso vinimos a verte"

Este no es chiste, es un dicho:


"Al mal cojedor hasta los pelos del culo le molestan"