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A si... Lo que me gustaría es saber quienes son esos flacos... Para no cruzarmelos nunca!!!

Esta excusa no la tenía!!! ¡¡¡Ídolo!!!


La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!.
-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mí, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!-
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!-
-Mmmmm.... hablá, pero rápido, no quiero verte nunca más en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!-

-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y ví a esta pobre piba que hacía dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacía tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordás!, la pobre chica se los devoró!.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacía noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le dí esos jeans que hace años que no usás porque no los podés abrochar!, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usás porque no tengo buen gusto para elegirte ropa!, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usás para joderla!, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales!. Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dió vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:

-¿Hay algo más que tu esposa ya no use???-



SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Muy bueno Tincho!!!

Guardaaaaaaaaaaaaaa

TODAVIA ME ESTOY RIENDO!!!!!!!! ja ja ja ja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni nada que zumbarse y estaban cachondos perdidos.

Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.

Por supuesto, el león pide ser primero porque para eso es el rey de la selva.

Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso? y el león le dice: vaselina, para que no te produzca ardor en el culo.

El león le hace sexo fino.

Ahora me toca a mí, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.

El león, asustado, le pregunta ¿qué es eso que te estás poniendo burro? y éste le responde:

Mira:

- Vaselina para que no te arda el CULO,

- Vicks Vaporub para que no te arda el PECHO,

- Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y...

una gota de Colirio para que no se te salten las lágrimas.!!!!!!


SALUDOS

tincho mensajero escribió: El león le hace sexo fino.

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.


VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Parece que un Santiagueño fue a Londres a ver los Juegos Olimpicos, como estaba al pedo y se aburria decidio anotarse en lanzamiento de martillo, pero te parece che le dijeron mira que estos son profesionales que hace años que entrenan de sol a sol, vo anotame igual chavon le respondio.
Y bueno fueron pasando los competidores y llego el turno del Santiagueño, agarra el martillo, le pega un par de revoleos y lo tira y ahi va el martillo superando uno a uno a los demas competidores, saliendo volando del estadio y perdiendose en el horizonte estas caras pusieron todos los ahi presente y le dijeron, como puede ser, esta gente se mato entrenando durante años y nunca pudieron hacer un lanzamiento asi, a lo que el Santiagueño les respondio, "va alla en Santiago estamos acostumbrados a tirar las herramientas de trabajo bien lejos"
Saludos
Daniel Villar

Muy bueno, sabia de esas caracteristicas del los Santiagueños por los cuentos de Landriscina.

Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer, pensando en la inmortalidad del mosquito y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:

- ¿Hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
- ¿Hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente responde: - No lo sé, tendría que estudiarlo.
Y el Director le da una hora para responder.
El Gerente de Recursos Humanos, intrigado, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota
- " Que el Director haga el amor con su secretaria..". ¿Es un trabajo o es placer?
El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo cual el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar doctrina al respecto.
El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los Asesores de mayor rango, el cuál estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana.
Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al final la pregunta le llega a uno de los Empleados comunes, que tiene el escritorio hasta las bolas de expedientes que archivar, correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar.
En fin.... atorado hasta el culo de laburo pendiente.


Su jefe le dice que tiene 5 minutos para responder: Si para el Director hacer el amor con su secretaria es un acto de trabajo o placer.???
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente

-Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:


- ¿Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?


- 'Porque si fuera trabajo, seguro me la tendría que coger yo...!!!'


SALUDOS ¡ ¡ ¡ ¡

Seguro !!!!!!!!!!!!!!!!

LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS SE CREEN ¨DOTORAS¨.

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática -

Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo:

Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

Tengo un problema con mi pene, contesté

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :

Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído.

y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté :

Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar. "

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

¡Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

¿¿Sí??

"Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

Y.... ¿qué le sucede a su oído, señor?"

"Me arde al mear".
Saludos
Daniel Villar

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.


Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella .............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ...............................12 cal.
Con la boca .................................. 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección .................................. 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.

POSICIONES

Misionero ..................................... 12 cal
69 tumbado .................................. 78 cal.
69 de pie .................................... 112 cal.
Carretilla ................................... 216 cal.
De perrito .................................. 326 cal.
Candelabro italiano ...................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ...................... 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ............ 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años .................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ........................... 124 cal.
de 50 a 59 años ........................... 972 cal.
de 60 a 70 años ......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma .............................................. 32 cal.
Con prisa para salir ................................ 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal..



SALUDOS

jajajajaajajajajajajaj!! que culia!!! esta muy bueno!!!!