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este post, siempre arriba !

Todo lo que Hollywood me enseñó sobre la PC

1. Los hackers siempre se visten raro. Además, siempre tienen cara de hacker, excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo –Keanu Reeves– no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo –Carrie-Ann Moss–. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .)

2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.

3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.

4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.

5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.

6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.

7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .)

8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.

8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.

9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!

9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.

10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.

11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.

12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.

12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.

13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.

13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.

14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.

15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.

16. Las notebooks jamás se quedan sin batería.

17. Los celulares, siempre.

18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”

19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.

20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.

21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .

22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS.

23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.

24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.

25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.

Por Ariel Torres

Jajaja es verdad juan!! jaja :D

Los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!

Dos pajaros volando y de repente se larga una tormenta, el pajaro entra al nido y la cotorra queda afuera mojandose...
- la cotorra le pide al pajaro que le haga lugar...
-el pajaro le contesta NO, anda a tu nido...
-la cotorra le dice: pajaro me estoy mojando...dejame entrar
-el pajaro le contesta NO!!!
-la cotorra le vuelve a decir: pajaro, me estoy mojando!!!
-el pajaro le vuelve a decir que No...


[color=red]Moraleja....... Cuanto mas duro se pone el pajaro, la cotorra mas se moja :oops: [/color]


Salu2

jjajajajjjjjjjjajajajajajajajaajjaajajajaja

muyyy buenos

Un tipo llega a la casa y encuentra a la mujer en la cama, desnuda y
temblando, le pregunta que le pasa y ella le dice que tiene un ataque. El
tipo la baja al living, la sienta en un sillón y le trae agua; mientras
agarra el teléfono para llamar al medico vienen corriendo los hijos y le
gritan:
- ¡Papá, papá!
- Qué ocurre????!!!! - contesta el padre
- Hay un cuco en el armario!!!!
El tipo sube, abre el armario y ve a su mejor amigo también desnudo, lo
mira y le dice: - Cristóbal y la puta que te parió!!!...mi mujer con un
ataque y vos asustando a los chicos...pelotudo!!!!!!
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La otra noche me encontaba hablando con mi viejo sobre muchos temas... estabamos placidos sentados en el sillon de living comedor.. entre los temas tocados fue el tema de la vida... y la vida y la muerte.. y la forma de morir, entonces en ese momento le dije...

- Papá.. nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.!!!

¡¡Entonces, mi Papá se levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayStation, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas y el fernet...!!

QUE LO PARIÓ ..¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

Salu2

jajaj muy bueno s! jaja .una msasa. me cago de risaaa

PELIGRO!!!
ADVERTENCIA! !!

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto...

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente mas Jhony Bravo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

En la N.A.S.A. a 22 años de la terrible tragedia del transbordador Challenger, dieron a conocer la cinta que contenía la caja negra.

Las voces decían así..

- " Dale, dale daleeeeeeeeeeeee"

- " Bue, ta bien, dejala manejar un ratito a la maestra..."

Saludos

Corría el siglo XXI y había que modernizar el cuento.

Lobo: "Caperuciiita Caperuciita, si te doy un caramelo me das un beso?"

Caperucita: "Andá amarrete, dame el paquete y te tiro la goma!"

Saludos

"Aprenda a comunicarse"

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
. ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombre se levantaron.
. No, no me expliqué bien. ¿Quien ha visto un pájaro?
todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! lo que quiero decir es : ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
"Aprenda a preguntar correctamente"
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-Abuelo, has visto las pastillas que habia encima de la heladera?
-No, y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?

el novedoso auto con radio
Espero les guste
Un abrazo
Daniel

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Sabe Usted por qué TyC emite solamente los partidos de BOCA todos los domingos a la noche?
La respuesta está en las estadísticas:

ROSARIO CENTRAL Cuando a los "Canallas" lo pasan por T y C: - La producción de cereales cae 72% - El desembarco de containers en el puerto de Rosario cae 55% - Estibadores, cargadores, transportistas, producción cae 62% - El movimiento del comercio en el Gran Rosario cae 85%

INDEPENDIENTE Cuando a los "Diablos" lo pasan por T y C: - El movimento de restaurantes, cantinas y pizzerías, cae 40% - La producción de mortadela, mondongo y paella cae 12% - El movimiento en las calles cercanas a la Avda Mitre cae 50%

RIVER PLATE Cuando a los "Millonarios" los transmite T y C: - Los restaurantes famosos, shoppings quedan sin movimiento en un 50% - Clubes sociales, bolsa de valores, joyas finas, queda sin 15% de público - Los Porches, Mercedes, Ferraris, Audi, BMW diminuyen 50% de circulación - Las calles de Palermo reflejan una disminución del 80%

BOCA JUNIORS Cuando a los "Bosteros" los transmite T y C: - Los asaltos a mano armada, diminuyen 35% - Los atracos express en semáforos bajan un 42% - El pungismo y latrocinio en general cae un 44% - El movimento de travestis desciende en un 98% - Los secuestros merman en un 28% - Las rebeliones en las cárceles decrecen 93% - Los robos a Bancos y Camiones de caudales caen en un 47%

CONCLUSIÓN TyC le hace un favor a la sociedad y a la población en general Por eso pasan los partidos de BOCA

Ud. no lo sabía ?[b][/b]